年尾小情绪
作者：admin 发表于2022-01-29 16:10 阅读(0)
年尾小情绪
原创 大王小雅
我终于明白，理想精神的追求在平凡的日子里是艰难的。
艰难到深夜想去洗手间坐着流泪，最难过的是流不出来，也找不到一个理由，因为但凡一个理由说出来立刻苍白、立刻无能、立刻失去想要的自己之形象。
我终于什么也没有写出来，年便来了。
没有理由，毕竟没有任何一个理由可以停止写东西，除非我死了。这是初申请公众号时内心偷偷下的决心。
我，终于，还是食言了。
即使一直都稳定的那些粉在关注。当然，我也丝毫不喜欢那些为了增粉而有的各种噱头。此号，会努力地去靠近文学，接近灵魂，虽然只是书写生活的记录、人生的轨迹、容易忘却的心境、难得的平静与遐想罢了。
可我还是在乎自己写出来的东西，能不能有点成就感。所以，我试着找过写作的境界。以为自己会在2019年初爆发式的完善不少脑海中的各种草稿与设想，都夭折了。
夭折在那些无数个没有失眠的夜里，无数个想要保护皮肤和心脏的夜里，无数个平凡的不能再平凡的慵懒里，无数个作为母亲的琐碎里。
我终于还是不能摆脱一个中年妇女的日常，去做理想中的自己。于是，从渴望变成了奢望。也曾经痛苦过，不过还是会寄各种希望于明天。
假期还没开始，就开始断断续续地搬家了。毕竟这是个世纪工程。搬家这些日子， 几乎一刻不停地在整理，整理过去的所有，衣服、书、房子买卖手续，甚至那些毕业前考试用的各种资料、书籍都出现了，刚刚入职时候作为新入职人士的各种发言稿、第一次走上讲台上课的全程讲稿……
如果是去年，面对这些带着历史见证的各种资料，我可能会在那里感慨半天，今年，并没有。或许是孩子今年的幼儿园有了假期，她在旁边一直转悠，提醒我做个理智的母亲。也有一种可能是我开始逃离自己的情绪，情绪总会给我一种假象：仿佛普通的生活与自己一再格格不入。
于是，我逃离，躲避，每次它涌来，我就迅速爬到高地，并坐在高地上侥幸，同时内心也在高地上狠狠唾骂自己。
我知道我堕落了。多么可怕的字眼，整个青春期都在逃离的字眼，人到中年了，反而和这个词有了千丝万缕的关系。
有时候期待过高，不是失望最大，而是堕落最大。堕落大概就是这么来的吧。
堕落到不想看到那些使自己接近高雅的东西，觉得自己不可能达到，没有安静下来的耐心与平静的心境。堕落到因为极度渴望成功而没有耐心的可恶。
曾经，我只有自己，只要管好自己就是最大的成功。
现在我有了很多，也失去了很多。
也终于明白，理想精神的追求在平凡的日子里是艰难的。艰难到深夜想去洗手间坐着流泪，最难过的是流不出来，也找不到一个理由。
因为，但凡一个理由说出来立刻苍白、立刻无能、立刻失去想要的自己之形象。
也终于明白，婚姻不是你和我，是我们两个家族和家族之外的所有关系，才明白白头到老的平凡与伟大。不喜欢看到娱乐新闻推送里的那些分分合合，细细想来，我们凡人何不是？只是很多时候不如明星潇洒罢了。