活着的动力
作者：admin 发表于2022-01-20 15:36 阅读(0)
诗歌与随笔︱活着的动力
原创 胡耀武
我不知道我应该活下去的动力是什么，也不知道我活着的目的是什么，但我明确地知道之前的几十年我活的是浑浑噩噩，糊里糊涂的。
直到现在，我依然清楚地记得我年少时候的天真。每日翻墙掏鸟、河沟里戏水、月亮下捉迷藏。那时候，仿佛就是为了天真而活。青年时，天真的少年时光早已不在，可我想起了那些永远失去的亲人、那些永不再来的岁月、同时又不得不为了明日的生活而奔波。我仿佛就是为了怀念和奔波而活着。
其实，我过往的每一天都过得毫无目的。我甚至不会去想今天吃什么饭菜、明天会不会下雨、会不会刮风、会不会有太阳出来。我是全然不管的，对我来说，生活全无计划而言。到了后来，我渴望能有一份爱，有一份真正属于自己的、真实的爱：“举手长劳劳，二情同依依”，我仿佛又是为了爱而活着。生活总是让人可笑，总以为可以“闲时与你立黄昏、灶前笑问粥可温”，而事实上通常是“无人与我立黄昏、无人问我粥可温”了。
古人说，四十不惑。呵呵，对我来说那简直就是一个笑话，是胡说的，其实我已四十惑到了极点。我每天都在不停地走，每天都在来来回回地走着重复的路，始终走不出多年来被我走出的一条固定的、清晰的道路的两头。仿佛一切都是被一种神秘的力量控制。是的，我像是一头穿着鼻环的老牛。我始终认为，青年、中年和老年都不应该规定一个固定的数字。就如，倘若我能活八十岁，那么现在我已是中年了，倘若我能活六十岁，那么，现在的我分明早已是暮年了。那么，谁能断定自己的寿命，又谁能断定当下的自己就不是暮年了呢？你吗？你能断定？
我不得不承认，我已从青年到中年又要开始走向暮年了。而事实上，我常常感觉到自己仿佛真的从来就没有年轻过似的。感觉二十多年的年轻时光一直在一种悲哀中度过。我从来没有感觉有过青春期应有的激情，因为那个时候的激情统统都被干枯的树枝压迫致死，没有阳光，没有风、没有雨露。而我不得不承认，逆境是一位良师益友，他要求我只有付出高昂的代价，才能获得丰厚的回报。但这种代价事实上却与我所获得的根本不成正比。
生命总是充满了有趣和无奈，充满了荒唐和冷漠。这又有什么呢？不去在乎那么多了。生命的密码早已被排列成了一个神秘的定数，无论怎样转动罗盘，它的指针始终指着一个固定的方向。除非有一个巨大的磁场在它的附近。当岁月在我的眼角刻满了皱纹的时候，当我每天起床后用剃须刀刮去了长了一天而摸起来十分扎手胡须的时候，这一道道逐日渐长渐多的皱纹和每日定会新出的胡岔就是每日必须要活着的动力了。
草，冬天黄了，春天又会生绿，只要有根，有水，有土壤。