不喜欢悲剧却不得不留下悲剧。
也许夜的黑才能让思绪更显清晰。
我不是一个好女子，是一个不折不扣的唯物主义。
一个男生 家境不好我会觉得以后日子肯定不好。
一个男生 学历比我低点不论什么原因我会觉得他不配我。
我忘了或者从未去深究过他们曾经经历过什么。
这是我生命中出现的过两个男生。
甲是单亲家庭，在刚认识我的那一年，他妈妈病故，我不知道为什么他刚好在那个时候看上我，出于同心情泛滥，我和他就这么开始了。
后来我们在一起就是三四年，这是鉴于他后来的阳光帅气和人缘好脾气好吸引了我，我脾气很不好，中间闹过n回，我也算不上优秀，但他依然不离不弃，而且只执着于我。
我想我算是薄情寡义，愧对他的事情做了好多，比如，在学校的时候晚上约会被逮到我跑了留他一个人在那里面对，或者我和他闹分手他一气之下辍学去了佛山，那时候我们正高三第一学期（虽然我有时候觉得可能还有他家庭的原因）但我无疑是导火索。又比如，他走了后来我们合好了托他的福搞关系我上了这所大学（虽然也有我自己的努力）可我又因为他工作不好不上进（每天网吧打游戏）生活不好（经常跑酒吧）再一次无情的抛弃了他。
我很自私，很多事情只以我的角度看问题，以感情用事，我不喜欢听他辩解“不玩游戏我还能干什么？不去网吧我还能去哪？泡酒吧只是为了陪老板”等等……之类的言语，我就觉得那是不思进取的表现。
他很好，从来不抱怨我，不觉得这一切苦都是我造成的，还依然执着于我然后自己努力生活，分手一年多经常关注我的动态，空间里也会有关于我的伤感说说。
当然，我也对他好过，初中快毕业的时候，那时候有语文作业，人家都快交了，坐他后面的我看到他的课堂作业本还在桌上，他还不见来校，默默的坐在他的位子上为他补作业，因为那时候很羞涩，我记得在帮他写的时候心一直扑通扑通的跳，该死我们班另一个男生刚好从外面进来，看我认真在写，故意大声吓我一跳，那时候真的觉得魂儿都被他没吓了，就是那种在做贼的时候突然被发现的感觉，也以为他知道什么了，脸立马红到了耳根，其实他并没发现什么；高中的时候，卡里只有400生活费，但那时他初去佛山需要用，我没多考虑就全打给他了，也没告诉他实情。
有多少感情可以从初中开始一直牵绊到最后呢？很可惜我们也不是那么幸运的一对，我依然辜负了他，由于物质却也不完全是物质。
乙是我在大学认识的，我们认识很久了，他待人很好也很阳光，是那种典型的‘暖男'，但有时候傻傻的，属于那种情商低，所以我老是欺负他，我不记得为什么今天他会突然和我提起到他的家庭，他简略的说他是单亲家庭，母亲走了好几年了，父亲又找了个，他言语中透出的心酸与无奈不言而喻，这些我从未知道，傻乎乎的他一时令我震惊不已。
从这里我要记录我和他一起的故事，也要终结哪些在我们面前模糊的情感。
傻傻的他长得还不错，刚认识时是在我们工院的大操场，那天我很活泼我们聊的很开心，给彼此留下的印象都很好，后来QQ上越聊越投机，他待人又非常好，特别细心又很会献殷勤，我好朋友生日，他看得比我还重，在KTV我就像个公主，他则听之任之，慢慢得我们在一起了，那时候我觉得好幸福，虽然不是从爱情开始，但是他对我非常好，贪婪得享受着他给的这份无微不至的关爱。
我似乎对他的家庭不怎么关心，每天只会对他灌输于我和我们家的思想，乃至于现在才知道他的这样家庭。在震惊过后，我的语气变了，我同情他的经历，我开始想关心他，给他多一些温暖，但我又不敢关心他更多，我怕他这个痴情的娃会更加执着。
是不幸家庭的基数太大了吗？在我的生活中我觉得家庭不幸的例子好多好多……
还是“你是什么样的人就会遇上什么样的人”这个命题是真命题？
其实我也有不幸的身世，只是深埋心里，从不对任何人提及，因为我现在很幸福，与以前的不幸没什么牵扯……
我也不想有什么牵扯……
这个冬天很冷，这个夜晚很黑，但我寄托于明早的阳光在温暖大地的同时也能温暖他们。
在这个越来越接近婚嫁的年龄，他们两个都被我无情的淘汰了，其实我不喜欢这个过分看重物质的我，但是我又无法不在意，因为我很努力才让自己的生活变的好很多，以后未知的景色好景也比坏景多，虽然有点可笑，但是我真的很想追求更高层次的生活，我希望我以后的宝宝有个充满爱又很有文化的家庭，能给他好的教育。我并不要求我的另一半他的家庭有多富裕，但我希望他有和我一样的思想，他有向上的行动和决心，能让我看到希望。