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美丽心灵

作者:飞翔的荷兰人 发表于2017-12-01 16:08 阅读(4)

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我很少会看海看得出神的,除非我想说些什么,却又不敢说出来,就好比如今晚。

在我面前的是一片大海,海面上闪烁着点点灯光,黑漆漆的看不到对面,而在我身后不远就是摩天轮。我好想说些什么,可是每到最想说的时候,还是选择了沉默,只好一次次将话咽了回去,傻傻地看着海平面。

三年前,我刚来湛江,什么人也不认识,什么地方也没去过,那时的我看起来比现在还傻。由于家里的原因,我常常在银行、医院和学校之间走来走去,虽然每次都能逢凶化吉,但我心里始终有些恐惧,直到现在看到银行和医院都很反感。

那时,我难过的时候,都会想到阿清,有时会打电话跟她聊聊。阿清是我最好的朋友之一,我们是读高中的时候认识的,到现在也有五、六年了。我必须得承认,我曾经有这么一段时间喜欢过她,虽然我很喜欢她,但我从来都没有告诉过她,因为我知道得不到的东西永远是最好的。后来高中毕业,我们都来到了湛江,来湛江这么久,我却很少去她学校找她。她应该恨我的,我也应该恨我,可是她没有,每次我遇到困难,她都会鼓励我,每当我需要帮忙的时候,她也总是不辞辛苦的帮助我,这让我感觉有些自卑。

其实我的知心朋友并不多,这完全是我个人的原因,是我不好。我知道我自己有很多缺点,有时做人有些随心所欲,做事也有些张弛无度,但我从来就没有亏待过朋友,更没有对不起谁,除了阿清。

总感觉去年冬天很特别寒冷,不知道是不是因为我妈身体不太好,还是因为自己想帮她,却无能为力。那时候的我很难过,几乎每晚都睡不着,我很想回去看我妈,可是她不肯,她怕我看到她,我会难过。其实大家不知道将来会发生什么,她只想留个美好的印象给我,好让我将来慢慢回忆。那时金达和一些人都劝我,我应该放手,让她安心的走,可是我不肯,因为我真的很舍不得。这大概是我读书以来最困难的时候吧!

其实我不想把我的处境告诉阿清的,我只是不知为何,不知所措,总而言之就是好烦。我依然记得那个夜晚,外面风好冷,天下着小雨,阿清竟然从她学校来湛师找我,老实说,刚开始我是很开心的,毕竟这是第一次有女生,主动来找我。不过让我没想到的是,她是给我送钱来的,钱不多就一千块。但我根本不可能接受,就算是我女朋友送钱来,我也不会要的,可是她还是坚持,最后我竟然说一句极其伤人的话,“你这一千块救得谁呀?”其实话一说出,我就知道自己真的是错了,后来的事实也证明是我错了,我不该把自己的处境告诉她,更不该无情的拒绝她。

不得不承认,我有时就是个混蛋,对于别人的关心,总是毫无留情地拒绝掉,一次又一次地辜负人家的盛情。后来我妈的身体有所好转,我也实现我的诺言,在除夕夜之前,还光我所有的债务,但我总觉得自己好对不起阿清,总觉得自己欠她很多很多。有时候我真的很想念她,我知道她喜欢喝柠檬汁,所以想她的时候,我就会去买柠檬,制作柠檬汁,渐渐地就成为一种习惯。虽然有时会打电话跟她聊聊天,但我始终不肯去她学校找她,因为我不知道怎么去面对她,我只是很后悔。

最近我写了一篇叫《紫荆花》的短篇小说,阿文看了,他感觉很真实。其实那就是我回忆以前去见阿清的情景,虽然我们都是笑着说再见,却都知道再见是遥遥无期。我想像着有一天我们相见,就把这番话告诉她,我希望她能忘记我的不好,给我机会,让我改掉我的缺点,我希望她能重新接纳我,包容我这个不通人情的朋友。

今晚,我跟朋友吃完晚饭,来到了海滨公园的观海长廊。就在今晚,就在这里,我应该把这番话说出去,不是说给我面前的大海听,也不是说给我我身后的摩天轮听,而是说给我左手边的女孩听,而这女孩就是阿清。我知道,一块玉不管多么精美奇特,多么清澈剔透,只有它有一个致命的缺陷,它就是一块烂石头。我很感谢阿清能够把我这块烂石头时时刻刻拽在心上,想我所想,忧我所忧。

爱因斯坦说:“世间最美好的东西,莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。”虽然这些年日子过不太好,总体上还是很顺利的,我真的很感谢老天爷,能让我结识到那么多朋友。今晚是我的生日,虽然没有什么隆重的派对,也没有什么特别的节目,但我真的很开心,我希望老天爷能保佑我的亲人、朋友、同学们能够平安顺利,当然也包括正在阅读的你。

2015年11月30日星期一

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