有时候谎言会脱口而出，说完之后连自己都吃了一惊，却又若无其事地继续圆谎，直到谎言被拆穿。掩藏在谎言里的自尊，纵使无人揭穿，亦是一种悲哀。
朋友聚会上，大家都说着自己的近况。虽然大家都在发牢骚，但是看得出来每个人都混得不错，除了我。当所有人都等着我说话的时候，我不由自主地撒谎，吹嘘着自己的忙碌，实则无所事事，夸大了自己的收入，实则只够温饱，编造出一个好情人，实则孤家寡人。眼看大家都露出将信将疑的眼神，我用一个又一个谎言巩固上一个谎言。当我和朋友告别，回到与谎言完全相反的现实之中后，竟有一种自己很可笑的讽刺感觉。
我遇到了困难，不知道该如何解决，但是又不想向别人求助。得知我有困难的朋友主动来询问我要不要帮忙，这对于正在为苦难焦头烂额的我来说，无疑是一个好消息。然而，我毫不犹豫地婉拒了，坚持说我有办法解决。谎言说了出来，我都不知道自己哪儿来的自信认为可以一个人解决，却又拉不下脸反悔，只能独自承担。我最后还是解决了困难，但是花费了许多时间的精力。我会幻想，如果当初我能够接受朋友的帮助，一切都会变得简单轻松许多。可是，我并没有后悔说了谎，比起让朋友看到我最无助、狼狈的样子，我宁愿多辛苦一段时间。
朋友们常常说我是一个坚强的人，总是一个人面对所有，似乎没有什么能够把我打败。我听了之后，没有承认，也没有反驳。我不承认，是因为我并不坚强，只是很倔强，倔强到不愿意让任何人看到我的脆弱，不愿意让自己表现出任何比不上别人的地方，宁愿用千百句谎言武装自己，也不愿意说一句实话暴露真实的自己。我不反驳，是因为我觉得这是一个替我圆谎的最好理由，因为我“坚强”，所以我可以过得很好，不需要别人插手我的生活。
在说出谎言的那一刻，我以为维护的是自尊。可是在谎言说出口之后，我才发现我不过是在隐瞒自卑。因为害怕比不上别人，害怕被嘲笑，于是不敢示弱，不敢求助。看似很有骨气的话语只是在掩饰自己的卑怯。很想坦率地说出自己的真心话，不去管别人怎么看待我，但是我已经习惯了口是心非来保护自己。在说谎的时候，我的心都会怦怦直跳，是害怕别人不相信我说的谎，还是觉得对不起自己？我不知道，也许两者皆有。
说谎是一件很累的事情，但是我控制不了，仿佛已经成了一种本能反应。谎言里的自尊何时才能摆脱伪装，露出真面目？也许我这辈子都要活在亲手制造的谎言世界之中，用坚强掩饰自卑。但是我真的希望能够慢慢地学会坦率地面对自己，面对别人的眼光，面对这个复杂的世界，可以活得更轻松、更自在、更真实。