辞职心情

 

人生第一次辞职，感觉辞职有点像离婚，当然有过婚姻又离过职的人要跳出来对我吼：你懂啥！

 

 

 

现在回想，之前学校毕业实习所经历的事情，那都不算啥，顶多算个相亲。看不上颜值和内涵，咱就散，懒得做朋友。那个时候，我还伤心地哭鼻子，心态跌入谷底。是时间让我觉得，过去的事都是小事一桩。只是过去过得不太好，现在也未必过得好。欢声笑语抑或内心平静，那可能都是假象，人只有哭泣的时候才会承认自己过得并不好。

 

 

 

正式的工作是签了合同的，虽然随时可以解除劳动关系，但也算是明媒正取，彼此之间有过曾经，有过感情。工作给了我安定的生活，是衣食父母；工作也让我的大把黄金时间有用武之地，安放浮游的灵魂。工作还让我经历一些事情，去认知这个世界。所以工作的好处太多了，从小到大，除了感谢学校之外，就要感谢工作。这是人生预设的轨道，沿着轨道驶向终点。

 

 

 

第一次来公司面试，老总问我，怎么你妈妈让你读了个研究生，没让你哥上大学。我沉默以对，就不告诉你。后来工作中，我问他为什么老是让我做同样的繁琐的工作？他说，你们家几个孩子？我不懂。司机老何说，唯一性啊，儿子女儿只有各一个啊。这工作目前只有你会做啊。

 

 

 

刚进公司的时候，假设羽神是排斥我这个外专业的人的，那我现在要走了，假设羽神是恋恋不舍的。这情感的转变，从接受在一起、指导再到离开，确实有些狠心。

 

 

 

我没经羽神面试，就转入建筑所。听同事说，羽神面试会问很多问题，我也问过羽神，招人主要看什么品质？他回答说，看工作能力、协调能力。羽神曾说，如果坚持看两年书，进步还是很大的。可惜我没有，我好像都在画图，磨啊磨。当然活多活急的时候，我会干得快一些。这六年包含三个二年，假如我按照羽神的建议执行，我也应该也成为大师了，可惜我知识单薄得连羽神的一根羽毛也没有。我可以说，我放弃考试和学习是为了花更多的时间找对象，当然是也一直未找到。现在看来，还是睡觉前看书比较靠谱，毕竟男人是身外之物。

 

 

 

和羽神面对面坐了六年，期间我也经常出差，两人的位置也轮换了一下。我安全的角落、审视全局的角落被羽神抢走了，原来他一直“觊觎”我的位置。虽然平时不怎么说话，QQ上会问下问题，但两个人应该也是有感情的。那天我告诉羽神，我快要走了，还有一两个星期。他回复说，那争取早点把手上的图画画完，交接一下。透过玻璃条，我看他的眼睛有红血丝，鼻子突然间开始抽噎。我自作多情地认为羽神在哭泣，哎，这是羽神最后一次指导我画图了，不免有些伤感。明眼人都知道羽神是在挽留我，给我这么多时间在画图，在考虑。可是我还是一根筋地要走，每天都无心画图，每天都无力走路，每天都想早点画完早点走。这是一个脱坑的心态，不要埋怨我画的不好，心已经不在这了。看到羽神如此伤心，假如时光倒流，我是不是就不提离职了呢？假如分手这句话不说出口，我是否就不会走了。答案是肯定的。

 

 

 

那天下班，和同事走在长长的公园走道上，桔色的路灯，婆娑的树影，我低落地走着，仿佛生病了一样。同事说，当年，他和我室友也是走了这条道，当时我室友也是要辞职。此情此景，只能说这条路有毒。果然，路的尽头被寺庙的大门给占了，惹不起。