19岁女生与抑郁症斗争，自己不再是胆小鬼

愈小逸

看起来，我和你一样， 

    可其实，我和你又是那么的不一样。 

    若你我同行于一条街， 

    你看到的是霓虹灯的炫目璀璨， 

而我却始终觉得那只是惰性气体在电场中的苟延残喘。 

 

我记性不好，但我准确的记得是这一天，2016年4月11日，七点五十五分，我提前到达了医院。在此前夕，我用颤抖的手敲打，发送埋藏在心底许久许久的一字一句，然后止不住的抽泣。我感觉我鼓起了这辈子最大的勇气，才终于跟姐姐坦言了一直以来所有的痛苦感受，也提出了想让她陪我一起去看心理医生的诉求，她答应并和我约定好了时间，而我，又是一个晚上的辗转反侧，思考，流泪，如此不眠，不休。 

 

由于提前了半个多小时到达，我坐在医院门口附近公交站的长凳上，内心满是忐忑与焦灼，“心理医生会是什么样的呢？”“他会问我什么问题呢？”“如果我语无伦次了又或者在他面前崩溃大哭呢？”“万一诊断结果特别严重以后我要何去何从？”我一边在脑海循环着这些，一边像个走丢的孩子不安的来回踱步，没有注意到躺在一边的石头，还差点摔了一跤。另一只长凳上的老年夫妇似乎关注到了这般笨拙的我，投来有些疑惑的眼神。我赶忙坐下，略带尴尬，把紧张的神色伪装成等人的急切。 此刻好似有一个声音在告诉我，“可悲的胆小鬼，你又在害怕了，连陌生人都在害怕，你在害怕什么呢？害怕被看穿吧，害怕被嘲笑吧，更害怕被孤立吧……你就是全世界最可悲的胆小鬼…”这声音很是猖狂，在我耳边环绕不休。 

 

是的，我害怕。这害怕是那么熟悉，原来它一直存在于我的过往。我害怕别人看到我真实的样子，并不是别人眼里认为我是的那个样子――一名安静寡言，学习成绩优异甚至引以为傲的三好学生。是的，我是个胆小鬼，我害怕的东西很多很多，我害怕真实，我害怕脆弱，我害怕黑暗，我害怕喧闹杂乱的地方，我害怕所有鄙夷的目光…于是我曾一次次将自己封闭与世界隔离，一次次在安静的夜里蜷缩在被子里哭泣，一次次把自己逼到死角险些结束自己的生命…我知道此刻我的心已纠成了一团，因为我能隐隐感受到它的疼痛。但我忍住了泪水，因为我不能在别人面前哭，绝不能。 

 

忘记了等待的时长。 

 

“是不是经常感觉自己拖累了亲人？”听到这句话时泪水还是夺眶而出，医生贴心的给我递了一张纸巾，我一边拭泪一边点头，不敢直视他的双眼，是的，我又在害怕了…与医生的对话完毕之后是填量表，我无比认真小心翼翼的下笔，好似每个选项都决定着我的命运。在空荡荡的候诊厅久久的呆坐，明媚的阳光透过窗户投射在一排排蓝色长椅上，而只有我，是孤独的灰色。 手里的，是刚从姐姐那里接过的诊断书，真切的四个字――“中度抑郁”，且是那么刺眼。 

 

我记得那天所发生的一丝一毫却再也不愿过多回想。此时的我躺在床上，想起与我同届的同学们，她们刚刚结束了紧张的高考，有的失落有的狂欢。而从小怕痛的我决心给予自己一个勇敢的文身，以此来纪念我未完待续的梦想。我再也不想当一个什么都害怕的胆小鬼了。