其实很想你，只是你过得很好，我不想打扰。

 

 

                    其实很想你，只是你过得很好，我不想打扰。

                                                 ——题记

这是我饱受煎熬的第127天了，时间从来不语，却回答了所有。就像一个珍贵的瓷器，拿在手里害怕碰着磕着，可是当把这个瓷器放下的时候，你就再也不用担心它会不会被碰坏撞坏了。因为你明白：放下，就意味着这一辈子基本和她都不太可能有任何关系了。然而，还是会在不经意的某个时候，突然杞人忧天地担心她会过不好这一生。

生活中认识我的人都知道我和你就只经历了短短十几个月的爱情。然而，就这十几个月的所谓爱情却让我完成了一次涅槃和蜕变。圈内好友问我为什么没有再写歌唱歌？身边朋友问我为什么不再愿意出门？父母亲戚问我为什么选择一个人旅行？许多年像兄弟姐妹的同学问我为什么开始变得沉默不语？明明很喜欢却为什么不再去大胆表白而要刻意地避开？而我也知道：你是我在忙碌了一整天后可以静下心来认认真真去想念的人。可是，我明白：我们之间真的不会有终点。因为爱情与卑微势不两立，而你对爱情的卑微是横亘在我们之间似乎永远无法逾越的鸿沟。明知如此结局却始终心有不甘，于是自诩为诗人的我总是把文笔和时间浪费在写一些华而不实的文章和更新一些不切实际的视频以及分享没有意义的文案上……目的就是想通过朋友圈的存在让你能随时看到我对你的等待，期盼有一天你能解开那个卑微的心结重新回到我的身边。然而，你却始终毫无回应、音讯杳无，似乎真的把我从你的视野和记忆中删除得干干净净了……难道我在你心里真的就是一阵风？抑或连风都不是？尽管如此，我却忍不住依然会时常打探你的消息，看看你到哪里旅行了？又和谁在一起嬉笑了？看着没有我的每一天你似乎依然很快乐很轻松，我觉得自己似乎真的可以放心了，心却忍不住还是会隐隐疼痛……

   于是明白：我所遭遇的苦难无论别人给我再多安慰都不起作用，唯独你一句“会好的，宝宝”就会刹那间让我泪流满面……我实在不知道该如何说清楚我为什么那么喜欢你，而这种几乎发狂的喜欢与依恋是在你离开我之后，我才真真切切意识到。我用了不计其数的夜晚和我近乎全身的精力来回忆我和你的曾经的一点一滴，一切的一切就像电影一样出现在我的眼前，如果当时没有世界杯，如果当初没有添加好友是不是就没有后来了？如果没有了后来是不是应该就不会有今天这么多的痛呢？ 

    我在一次次的失眠中忍住心中的疼痛企图忘记你，因为我知道没有我在你身边，你就不会承受爱情带给你的压力，你就会过得很自在，你也就不会时时感到不安……于是一遍遍地假设：你这个天生敏感的人啊，如果没有了我的存在，你是不是就会变得不 “太”在乎别人的感受？你是不是就不会莫名地把那些负面的跟自己毫不相关的情绪和责任往自己身上揽呢？你是不是就会在以后的爱情中从此变得从容和高傲？笑得自由和放松？尽管我知道这很难，但是我还是坚信：未来的你会不再卑微，会遇上那个可以打开你心结以你喜欢的方式来爱你的人。

 

这是我最后一次为你写下这些文字公诸于世了，如果你依然觉得这是我对你的打扰，我向你道歉，并衷心希望你能遇到一个可以为你跑前跑后、为你写歌唱歌的男孩，他可以仅仅为了买到那个你随口一说的“喜欢”就吃一个月的方便面，而且他总是会站在你的身旁用自己的身体为你阻挡着来自四周的任何不安全和危险……