与青春有关的日子（家人篇）
人的记忆总是有限的，或者是瞬时的。可是总有一些人在你的记忆里，无论经历过多少岁月的洗涤和冲刷，它依然历久更新，就像每个人生命中的的刺青爱人。大火不能熄灭，众水不能淹没。
我这个人很神经质，大多数时候就喜欢一个人呆着。一个人的时候居多，所以经常都是一整天一整天的不说话。因此很多人都说能够独处的人是内心是强大的。而我，因为这些习惯，得了暂时的安宁，也失去了另一种人生。
我有点晚熟，小的时候又听话又懂事。18岁了，读了大学，反倒开始叛逆起来。我读书没有在我们家当地，非倔着脾气来到了离家八百多公里的西安。最初的时候，还会隔几天给父母打一次电话，后来，在学校熟了，也有了交好的同学，渐渐的开始疏远父母。
大二那年寒假我回家，父亲见了我是欣喜的，他有半年没见我了。晚上吃完饭，他叫我过来一下。我过去后站在那里，也没有说话。他说，你平时会不会想家，我说想啊。然后我等着他说话。静了一小会，我看他眼圈红了，只见他缓缓的拿出一个本子给我，他说这是你上大二这一年给我打的电话，每个都有记录。然后我接过本子。上面写着几月几号，她打了电话；几月几号我给她打电话，她没接；几月几号她电话关机。。。。我没有看完，那刻我是愧疚的。我不知道自己那么不在意的几分钟对他来说是如此的重要，我愧对于自己的良心和他给我的爱。
因为我爱吃绝味鸭脖，而那个东西大多是辛辣的。有时会控制不住自己买了一些吃，有次我边吃跟我爸打电话聊天。问他和妈妈最近好不好，然后家里忙不忙之类的，说的嗨了顺口提了了一句，胃有点疼。他就开始着急的问怎么回事，是不是不按时吃饭，说你一个人要回照顾自己。我说刚刚吃点辣的，爸爸就说你快去医院看下，买些药吃，然后就逼我挂了电话。我每次都辣的东西都胃疼，后来我也懒得去在意了。第二天早晨，电话突然响了。我看了下手机5:14分，我想这辈子我都会记住这个时间。其实我比较讨厌谁大早晨把我吵醒的。了解我的人都知道我电话百分之80的时间都是静音状态，我讨厌乱七八糟的声音。当时我还睡的迷迷糊糊，就问他，爸啊，你怎么那么早打电话，我还睡觉着。语气里当时透着一丝不耐烦。他第一句话说的时候，我开始后悔刚刚的语气。他说，你胃还疼不？然后，我失声了。。。赶紧调整语气说，已经不疼了，昨天就不疼了。我买药吃了，你放心吧。他有些担心的挂了电话，电话这头我发呆了很久，可能这辈子也就有这一个男人会担心我身体到彻夜未眠。然后接下来的三天，我都每天接到他的电话，问我胃好了没，吃药没，不要吃辣的，自己一个人要学会照顾自己，我跟你妈不在身边。。。然后我就听到他的声音有些哽咽。
其实在此之前我一直觉得很缺爱，我们家三个小孩，一个哥哥一个姐姐。我总觉得自己是多余的。爸爸很疼姐姐，妈妈很疼哥哥。而我就显得突兀了很多，像空气一样存在着。我没有什么存在感和被需要感。一直想着，即使我消失，他们也还有一个女儿一个儿子，照样还是个幸福美满的家庭。
我小的时候总觉得哥哥是来抢爸妈的爱的，什么时间总会有哥哥的存在，什么东西都要分给哥哥。妈妈总是说你比哥哥懂事，你要让着他。父母很少管我，从小我就很独立，所以造就了现在的性格。小的时候他们不太管我，长大了，我更是不让他们操心。不过那时的我很怕犯错，因为父亲很严厉，母亲也是。小时候因为调皮，在外面玩的时候把衣服挂破了，我不敢回家。很晚很晚之后，妈妈才找到在衣橱睡着的我。还有次把一个家具弄坏了，然后我跑到三里以外的舅舅家避难，妈妈找不到我，后来舅舅打电话说我在他们家，妈妈悬着的心才放下来。
小的时候我养了一只猫，那只猫抱来的时候都残疾了，是天生残疾。舅妈说大家都嫌弃它先天性缺失，没人愿意抱养，准备丢掉。我那时第一次养猫，才不管它是不是漂亮，是不是身体健全，就很开心的抱回了家，当宝贝一样宠着。据我妈说是因为猫妈妈怀孕的时候被什么东西压着了，所以把小猫的腿压折了。那时妈妈都叫它五只腿，不过那个小猫真的很聪明，我很腻它，我每晚每晚睡觉都要抱着它。后来，它因为吃了被毒死的耗子，死了。我记得我当时哭了3天，用我妈妈的话说，是想起来就哭想起来就哭。我妈一直说我爱哭，因为别人哭的时候只有一行泪，我哭的时候是两行，其实我也不是很清楚是不是这样。我还记得有次，我故意把自己弄疼，对着镜子哭。也没发现我哪儿多了一行泪。
哥哥其实比我大了不到一岁，我俩就像别人家的龙凤胎一样长大，妈妈每次给我俩买新衣服，总是买一套红的，一套蓝的。她说喜欢我穿鲜艳的颜色的衣服，那样好看，长大后，我只穿黑色，偶尔穿白色，她就带我去串门，她说我穿鲜艳的衣服会漂亮很多。每次我穿黑色，她就会说天气很冷啊，你快换了去。
我小时候学习成绩是很好的。有时候学校会组织成绩好的学生参加一些竞赛。然后妈妈就会起的很早，她帮我梳头发，把我打扮的漂漂亮亮的，然后给我做我最爱吃的饭菜。平时我妈都不管我这些，那时我倒很希望去参加一些竞赛考试，那样才会觉得妈妈把我当亲生女儿。以至于后来我在我同学那里听到我是试管婴儿的时候，我哭的昏天暗地。按照我当时的思想，试管婴儿肯定跟我妈没啥关系，怪不得她不疼我，原来我不是她亲生的。寒假回家的时候，我不理她。她跟我说什么，我都嗯，一句话不多说。后来我嘴贱的问她，是不是我不是你亲生的，我听XX说，我是试管婴儿。然后我妈没说话，转过头去了。按照她的文化程度，她是没有办法给我解释什么叫试管婴儿的。晚上我爸叫我去一边，他说你的XX姑姑当时在某医院接生的你，我带你去查当年的接生记录。怎么会不是亲生的，是你妈把你生下来，把你辛辛苦苦的养了18年，你现在这么说她，她能不伤心么。我记得后来我很认真的在百度上查什么叫试管婴儿，然后了解了整个过程，从卵细胞和精子的结合，到受精卵的培育。然后到子宫，然后妈妈辛苦的十月怀胎，最后才有了我。原来不过比正常的婴孩多了一道程序。以至于我后来沾沾自喜，原来我是高科技的孩子，高科技的产物。
后来我再不顶撞她，想对她好一些。如果没有当初她和爸爸的勇敢去尝试做试管婴儿的手术，就没有现在的我了吧。其实我回家的次数是比较少的，每次回家，我抢着帮她做家务，给她收拾房子，我总嫌她把家里弄的很乱，妈妈是个大大咧咧的人，不太喜欢做一些细致的工作。有次她说我，你这丫头，给我和你爸洗衣服你就用洗衣机洗，给自己洗衣服都是手洗。我回她说，要不你也给你自己衣服手洗，给我的衣服用洗衣机洗。她笑着说，多少年了都没变，从小脑子转的快，总是能给你把歪理说成正理。我装着委屈的跟她说，妈，我从12岁会洗衣服的时候，你再没帮我洗过一次衣服，我哥今年都24了，他的衣服你可是从没让他自己洗过。然后我妈就故意夸我懂事，让她省心。
我在西安是经常自己做饭吃的，也学了几道菜。我每次回家就兴致勃勃的告诉她，妈，我给你露两手吧，我新学的XX菜呢，然后我妈就说好啊，尝尝你的手艺长进没。然后她顺便夸我，我们丫头从小做饭就好吃。然后我得意洋洋的说，那是。这做一顿不打紧，只要我在家的时候，我妈妈就在沙发上坐着等我做好饭叫她吃饭。我每次想偷懒，说她一点都不疼我，让我回到家干这干那的。然后她说，你来到家不就是想替妈妈吗？让妈妈休息下，你看看我整天伺候你爸，你爸也不是省油的灯。。。然后我说好吧。如果我不说好吧，她会继续数落我爸爸的不是，然后我就替我爸把剩下的妈妈想说的话全部堵了回去。
我和爸爸做饭都很好吃，妈妈做饭也还可以，只能说一般。用我爸爸的话说就是，我妈妈比较粗枝大叶，每次的典型就是我妈妈切的土豆丝简直不能叫丝，也不能叫土豆条，自然也没土豆块那么夸张，总之，那是我和爸爸挖苦妈妈的时候的范例。
记得有一次，我妈问我，是她好还是我爸好，然后我说是爸爸好，然后我还一一列举了我爸爸怎么对我好的，然后她转过身没说话。那一天她都没搭理我，第二天我又找她说话，她说你找你爸去，你不是说他好么。那时我才醒悟过来，我妈还吃醋了，以至于很久很久以后，我想到这件事都乐得哈哈笑。我妈简直太可爱了么。
这下该说到我姐姐了。我姐是个典型的美女。林心如的长相，林志玲的身材。她的净身高是171cm，一般女人很少能达到她的身高，关键是人家很听话，很懂事，很孝顺。然后，自然而然就成了我的学习榜样，她比我大了6岁。她是很疼我的，我上学的时候她经常给我买好吃，买漂亮的衣服还给我零花钱。我从小在这么大的压力下长大，我所有的标准都是向姐姐看齐，无论我做什么，我妈都会说，看看你姐姐怎么怎么，你姐姐会怎么做。然后，我差点失去了自我。幸好我坚持着自己，虽然被我妈骂的狗血喷头，不过我的思想简直太强大，就算是这样，我还是完整的保持着自我。后来姐姐结婚了，有了自己的丈夫和孩子，我们的联系就减少了很多。
想起爷爷的时候会哭。因为父亲是长子，俗话说皇帝爱长子，百姓爱幺子。爷爷不太喜欢父亲的，对小儿子反倒特别好。这便是我最敬佩父亲的一点，即使爷爷并不疼他，他还是一如既往的孝顺爷爷。爷爷不喜欢跟我们一起住，在另一套房子里自己独住。每次爷爷生病，爸爸就整晚整晚的在爷爷家守着。爷爷那里只有一个床，爸爸就在地上打地铺睡觉。怕从我家赶到爷爷家中间会出什么差池。妈妈有时候会责怪爸爸，就说他，那时你爸那么疼小叔，小叔现在在北京从来不说来老爷子身边照顾。爸爸就不说话，妈妈也就陪爸爸尽心尽力的照顾。妈妈做好饭给爸爸和爷爷送过去，然后爸爸陪爷爷吃饭。我妈也早都把爷爷当成自己亲生父亲了，有时爸爸工作忙，不在家，爷爷生病，妈妈专门叫医生去家里给爷爷看病。有次下雨天路滑，爷爷不小心摔倒了，爸爸不在家，妈妈尽心尽力的每天给爷爷做饭，把他的衣服给他洗干净送过去，给他买补品，姑姑和叔叔却都在自己家忙自己的事情，没人说帮妈妈照顾。今年6月底，爷爷去世了，妈妈半个月瘦了20多斤，爸爸也瘦了很多。我回到家的时候差点没认出妈妈来，我看见妈妈的时候，当时就哭了，一下子就抱着她问她，怎么瘦了这么多，是不是生病了。妈妈说没病，你爷爷去世前这段时间两边跑，家里忙，你爷爷生病你爸在照顾。我得照顾他们爷俩。我抱着她许久没说话，那时，第一次知道什么叫做心疼。
爷爷去世的时候都93岁了，去世前身体一直特别好。父母亲告诉我，都没想过爷爷有一天会不在，因为他身体一直很硬朗。我经常和妈妈说家里有个长寿的老人，是我们家的福气，只是辛苦你和爸爸了。
前段时间我在单位附近的饭店吃饭，当时饭店门口有一位老人在行乞。我把身上的零钱给了他，然后就进去饭店吃饭。我是那种典型的同情心泛滥的人，遇见这样的老人，百分之90我都会给钱。不是我多有钱，只是我看到了不给我就难受。总觉得他们很可怜。这个老人大概80岁的样子，头发全都白完了，我当时突然就很想我爷爷，吃饭的时候我一直往窗户外张望，看看那个老人还在不在。吃完饭我跑到饭店的吧台付钱，给老人买了一大份的鸡汤面给送了过去。送完之后，浑身轻松了很多，估计当时在饭店看到我这么做的人肯定都骂我二逼呢。
现在的我已然长成了大姑娘 了，也有不少人夸我好看。我妈总说我小时候长的可丑了，差点没嫌弃的扔掉，然后我就看着她恨恨的说，你真应该扔掉我，害我受那么苦。我妈就开始历历的数她给我的那些过往，她在我身上花费的心思，她一去不回的青春以及岁月悄悄给她纹的白发。
冬天的时候爱跟她挤一个被窝睡觉，临睡前她总是帮我把被子扯好。我自己一个人这么多年了，18岁之后再没人为我做这些小事，她的话比较臭，感冒了还得花钱受罪。我不说话，心里很温暖。我比较爱臭美，冬天的时候也会穿很薄的衣服，每次睡觉前，脚丫都冰凉冰凉的，妈妈就把我的脚丫放在自己怀里给我暖热。她不知道睡一边的我，眼泪都浸湿了枕头。
她总觉得我是个没感情的丫头，没心没肺的那种。因为我从不在她面前表达感情，只会分析事情的对或者错，从来不夹杂感情。爷爷去世的时候我很难受，一直回忆爷爷在世的情景。可是当时在给爷爷办丧事的时候，我是一滴眼泪也没流。我哭不出来，这么多年，我学会了隐忍。每天对所有人微笑着，最后我成了一个不会哭的人。这些妈妈都不知道。妈妈责怪我说怎么不哭呢，我说你跟我爸都替我哭了好几天了，我的眼泪攒下来等以后你们走的时候我狠狠的哭。我妈就骂我，不会说话的丫头，还盼着我走。我逗她说，你走了老爸就解脱了，既能抽烟也能喝酒了，然后我在一边笑她管我爸太严。我在家的那几天妈妈精神放松了很多，以至于她睡午觉的时候一下子睡了好几个小时，我叫了几次都没叫醒。
我一直是个记性不太好的人，小时候很多事情都不记得。每次妈妈跟姐姐说起我小时候的糗事，我总是一脸茫然。不过她总是夸我很聪明，很懂事。那时，我是带着哥哥一起长大的，妈妈总说哥哥很笨，让我教他，然后原本是妹妹的我，毅然成了哥哥的小老师。哥哥其实也是很乖的孩子，不抽烟不喝酒，每次妈妈允许了，或者要应酬的时候才会做那些事情。哥哥其实也很臭美，在家照镜子的次数比我都多。嫂子其实不漂亮，她不爱打扮。哥哥总是告诉我你要教你嫂子学化妆啊，你带她去买漂亮的衣服，去买化妆品。我总觉得他不知足，不会打扮的女人多省钱啊，我骂他他虚荣心重。
他特别爱带着我逛街，从来都不带嫂子。这一点我都替嫂子叫屈，可能是我家两个美女吧，嫂子跟我们姐俩的误差让他接受不来。他很听我话，每次跟父母有矛盾的时候，我妈就会说让你妹妹管你，我是管不了了。然后我就开始训他。话说，他也就只听我一个人的话。家里有个哥哥挺好的，我想吃什么，从不亲自去，我总说哥，我想吃什么什么，你给我买吧，我想要什么什么，你去干嘛吧。他总是很宠我。有时候直接把钱甩过来，妹子，帮哥洗个衣服，钱放这了。我看在钱的份上没骂他，我给了他双份的，我说把咱爸妈的衣服你一起全洗了。然后我家就热闹了。
后来渐渐长大，我在社会上经历和承受很多。我极少跟父母抱怨和提及这些。总是说我很好，不用担心之类的。可能在他们眼里我确实是个可以独自承担的大孩子了吧。有时候在外面受了委屈会很想他们，电话打通跟他们说，我想你了。然后妈妈就会说，难得你还想着我啊。然后我眼泪有时候流到嘴里还故意调整声音跟她逗笑。其实我知道，无论我在这个世上被别人看重或者看轻，我永远都会是父母最疼爱的小公主。
我是个极易满足的人，其实我现在很幸福了。父母健在，工作还算稳定，有了想要爱的人，知己二三，人生最大的幸事也不过如此吧。百善孝为先，也希望读了此文的我的好朋友们，在父母有生之年，多给些爱和关怀。相信父母给你的远远大于你所给他们的。也希望全天下的父母亲健康长寿。