我们还有时间去等吗
从山东回来之后，我妈一直说：为什么我不干脆干到年底再辞职，这样至少不会有那么一段空白期，这样至少可以给自己过年多买几件新衣服。 我说：因为我已完成了自己今年的目标，所以顺势就回来了。 从小我就不是一个对自己严苛的人，别人家孩子可以考一百分，我告诉自己只要及格就好，即使不及格也没关系。因为我本就不是学习的料。别人家孩子手里有漂亮的玩具时，我也会告诉自己：没有玩具我的童年依旧快乐。不是吗？ 所以，那时候的我就没有别的孩子那样，争强好胜之心。这也许和家庭教育有关，也许这是天生的。我也不知道。 只是突然有那么一天，自己却有了那种为自己尽责的心思，想要把自己变得更好，而迎接未来的挑战。
那时候，拟定了太多太多的计划，制订了太多太多的规则，以至于计划太多反而不知道该先去选哪一个，以至于规则太多把自己也困在了里面。 可也就那么一段时间而已，之后全部又抛之脑后，继续做那个浑然不知世态误的人。 其实我最怕回忆的就是那段岁月，自己曾经信誓旦旦的说：遇到喜欢的你，只有把自己变得更好才能配得上你。可是却从来都没有努力过，也算不上不努力，只是计划，规则在设定之后，却又消失无踪。
前几日，马同学说：虽然自己到了这样的年龄，可是也要谈一场宁缺毋滥的恋爱，绝对不会踏上相亲的旅途。 我并不反对这样的态度，我们来到世间本就是为了遇到那个与自己频率相同的人，其实无论相亲也好，谈情也罢。只要能遇到那个与自己频率相同的人，不是更好吗？ 我们总是在给自己设定的规则中无法自拔，我们总是在给自己设定的游戏里无法屈就。可是，规则设定的初衷只是为了寻找那个频率相同的人，不要到了最后规则却成了限制自己的一个枷锁。
老冯在空间发了好几条状态。我一一品阅之后，才发现：原来从最初开始，我们就在玩一场游戏罢了。一场有开始，没有结尾的游戏 从一开始我们给游戏注定太多的规则，从一开始我们给自己设定太多的界限。我一直觉得自己是那种厌凡尘于无物，所谓无物只是规则，我从不守规则，却一直尊重规则。 每个人都在给自己一个界线，给自己一个规则。然后告诉自己：这就是游戏，这就是命里，这样一路走到底，我们就能变成更好的自己。 可是规则一旦形成，自己又是否真的能忍受那种焦虑，寂寥的感受呢？ 曾经我为自己设定规则，模拟计划。然后努力去实现，可是到头来却发现什么也没有得到。努力的目标是成功，规则的目标是不比别人差。可是成功的时候才发现要的不是这种感觉，走的太快，反而忽略了沿路的风景。
一场说走就走的旅行，我听过太多的人说，我见过太多的人做。今年我也任性了一把，来了一场不由分说，没有目标的旅行。只是旅行之后，我依然是我，那个没有改变，还是曾经的我自己。 有那么一段 时间，我特别焦躁不安，我觉得自己好笨。明明一句话可以解释清楚的事情，却不愿解释，眼睁睁的看着她离我远去；明明自己可以做得更好的事情，总是因为某些原因而搞砸；明明心中比谁都在乎， 却宁愿自己憋着也要装作无所谓。
我并不是一个做作的人，可能那时候的我觉得：想要离开的人，即使再怎么挽留也会离开；做不成的事即使再怎么努力也于事无补； 我不是一个认输的人，虽然从一开始我就不愿和任何人争。可这并不代表我就愿意认输。 如今太多的事看的太过透彻。想着离开的人我会试着去解释一次，就那么一次，如果终究要离开，我不会挽留。我只会道一句：保重。 一遍做不好的事情，那就做十遍，一百遍，直到自己做会为止，那么下一次遇到不是更顺心吗？ 既然在乎，那就在乎吧。既然想做，那就做吧。如果有一天，我的热情是你离开的原因。那么对不起：我又失败了。 到了如今的年纪，该面临的事情终究会到来。与其给自己设定那么多规则，还不如顺心如意，随性一把，看见喜欢的玩具，那就去买，遇到喜欢的人，那就去追，想要旅行，那就去做。别等到过了那个兴奋期之后，又来责怪当初的自己没有那么抉择，没有那么狠心，没有那么有魄力的去做。
每年一月都是一个尴尬的季节，这一月，我又老了一岁，我又要为今年写下目标，然后看着时间流逝，自己的目标却依旧遥远。 从今年开始，我已不再为自己定下目标。那些徒劳无功的文字不是限制自己的 因素，心若有的做，那就还有救。 我们已没有时间去等了，已浪费太多，现在如果还不抓紧一点，那么以后真的不会老泪纵横吗？ 想恋爱就赶紧去表白，想读书就赶紧翻开来看，想旅行就赶紧行动。 你说你想恋爱却又怕被拒绝，你说你想读书却又没有勇气翻开来看，你说你想旅行却连走出家门的勇气也没有。那么你只是在浪费时间，浪费青春。
我们已经没有时间去等，在剩下的青春里，我允许你给自己说一句：随性，随缘，随心。我允许你告诉自己：你会去做的，从这一刻开始。我允许你告诉自己：这条路上，你不会再失败，因为你已没有失败的资本了。 我们已没有那么多时间去等待，去等待别人找你恋爱，去等待老师叫你学习，去等待朋友请你旅行。 那么，坚信现在的一切。用你的行动证明，你已经放弃了当初那个一事无成的自己。因为你现在正在赶往成功的彼岸。