林黛玉类心的女人支撑家，比王熙凤类的女人艰辛百倍

作者：王茄茜

 “姐，您还不回家，您在哪里？我担心您！”，看到朋友和弟弟打的未接电话栏，我除了眼角的晶莹，痛得一句都说不出来，我不想解释，不想说话也不想见人。在我决定放弃的那一刻，心里一道深深的血痕已经触摸到心脏中间，剧烈的疼痛，想想那一张张虚伪无情接近可恶的面孔，我知道所有的举动和结局都是一个“现实”在做涌，那些卑鄙到为了逼我提分手，不惜在我身上刺刀的漂亮的言词，让我痛得愿意用沉默自虐。回想过往，一切皆因善念而受损，如果我能在别人欺辱我的第一次就知道止损，也不会给别人伤害我第二次的机会，非要伤痕累累的被别人刺破了尊严，才知道悔不当初。痛定思痛，我拿着手机，挨着栓人，把那些不想干的人和群栓除，思绪乱乱的萌萌的，除了滴落在衣服上的泪滴，和外面如泣如诉的雨滴，和孤立无助的我，什么都没有。我是个遇到事情，心情烦闷不想给家里人说的人，一方面，作为家里的老大，本来就无能把家人照顾好，弄得家里支离破碎的，在委屈难过的时候，没有脸面对家人。宁一方面，也不想他们看到我撑不下去的无能窘迫形象。其实每次划痕的伤害都离不开我的家庭，那些看到我支撑家里负担，不但不帮忙还说我家人是“无底洞”的男人，那些为了逃脱担当，不惜和我弟弟数落我的男人，那些道貌岸然伪君子老蒙深算，把我看成拜金女的男人……我是发自内心鄙夷的。一个林黛玉类心的女人支撑家，比王熙凤类的女人艰辛百倍。我们家穷，但我还穷得有志，从来没有指望过谁会为我的家庭付出或买单，不过是太累了，真想有个可以说真话，知我不易，疼我所痛的人，陪我风雨同行，相互取暖。但是现实是可怕的，只有在遇到事情的时候才知道人性的可恶，我欣然直面那些说我是草包的“圣人”，我没有和他们无理取闹的资本，只能本真的软弱退让，让他们披着人皮去做人。我是个靠自尊心维系生命的女人，受伤了，本想找个清净的地方好好的静一静，不想接朋友电话，尊严受损，无言以对。不想接家人电话，是不想家人担心。但是弟弟的短信，提示我，我是老大，想想弟弟这段时间，本来就压抑过大，困难重重，房贷都难以支撑的局面，心里甚为担忧。别的他这个年纪的孩子，一出校园，家里有关系的都四处活动，亲戚能帮忙的帮忙。而他面对的是无业病态的母亲，神情恍惚的姐姐，支离破碎的家庭。从小寄人篱下，被同学欺辱，没有父爱，母亲没有工作，母爱亦是一种压力，姐姐那个高高在上的婆家，面对特殊的家庭，在我倒下在ACU病房里的一幕幕，在父亲躺在殡仪馆里的一幕幕，让年幼的他就看到了这个社会的残酷，父亲走的那个时候，所有的人都避而远之，弟弟告诉我“姐，这个社会好现实”，我告诉他“靠什么不如靠自己，别人帮心存感激，别人不帮自己也不生怨恨”，那时的他似懂非懂没有流泪。他当然也不能理解我在生育小孩子宫切除，身体虚弱只剩半条命，坚持离婚的决定。我也没有告诉他，人活着尊严比物质更重要，人要穷得有骨气！在这种环境下，他没有走歪道，靠自己能养活自己，不给家里拖后腿，我觉得已经很不容易。我再痛也不能让他担心。擦干眼泪我回家了。

刚回来没多久，弟弟回来了，姐弟俩心照不宣，我看弟弟也遇到了挫折，我在在弟弟面前，从不流泪的，今天止不住流泪了。弟弟知道我受委屈了。这段时间，我疯疯傻傻颓废琉璃，弟弟看在眼里疼在心里。他长大了，会看事了，好几次就的提示过我，让我放弃，不要作践自己，伤害自己。我们姐弟俩交心不多，或许是年龄差距太大，我们有苦都自己承担，都不愿家人知道。有一点是相同的，姐弟俩心照不宣，穷不走亲，越是穷的时候，越不能卑贱自己，应该有一颗宁缺毋滥的心，面对生活的挑戏。我给弟弟说，我彻底放弃了，栓除了所有该栓出的微信，当然肯定也不小心栓除了一些本不该栓的朋友，该不该栓的都栓也不后悔。把我当人的，不会因为没有联系而淡忘，没有把我当人的，及时止损不给别人伤害的机会。因为有栓的勇气面对，拿得起放得下砺砺前行就是重生。已经两年的时间，我都处于颓废琉璃状态，好心的姐姐们，朋友和尊长们说我疯了，关心我劝慰我提示我，让我放弃放下回归自我。当然他们肯定难以感受我冰冻三尺非一日之寒的疼痛，家事，工作事，感情事都到了冰冻极限，不加外力难以让冰心解冻。我以颓废琉璃的形式长跑了一段刮骨疗伤的旅程，我以直白的方式解剖自己，我没有娱乐疗伤的资本，打麻将没钱输的本钱，喝酒伤身体，还有未尽的责任，唱歌夜场更不是我们穷人该去的地方，选一席之地，金秋文学为据点，找到生病的病源，撕开灌脓的伤口，不撕开伤口撒盐是难以全愈的。那撒盐之痛刻骨铭心，那流血的鼻孔，落掌的疼痛，讽刺的表情，污秽的言语……串成串串，灌脓的伤口可以愈合，那一道道落印的伤痕却汇成久久的痛点。就让那以爱命名的镯子成为伤痕的印记，时时警示我，宁缺毋滥，实实在在靠自己，静心清欲为我的家族立门户，远离那些欺我，辱我，损我，鄙夷我的人群，到陌生的环境，从零开始新的人生，认识新的有氧份的朋友！