这一年，这一月，这一天，这个单身的节日里！
我爱自己胜过爱爱情！
你呢？
---题记
朦朦胧胧中已经忘了过了多少个这样的节日，感觉上既像节日，也不像节日。有人说过，只有你把它当做节日的时候，只有你想过的时候，它才算做节日。是了呢，只要我们有那份心情，哪一天不是节日呢？
好多人问过我，“怎么情人节也过，光棍节也过。”其实，我也曾问过自己，可是事实就是，能过情人节的不一定能撑过光棍节。而后来呢，情人节也不过了，不是不想，只是再也没有那份心情，是我们真的老了么？还是我们丢掉了什么？都有吧，不然怎么一路上走那么远呢。又一年光棍节了，好像是多年的习惯一般，没有惊喜没有失落，反而很平静了。记得大一的时候第一次过大学的光棍节，是和好多刚认识的朋友一起去吃的火锅。后来每年都习惯和朋友一起过了，中间也谈过男朋友，可是无疾而终。一个人的时候羡慕两个人的温暖，两个人的时候却又嫌麻烦，于是我们本身就成了一个很矛盾的个体，渴望温暖却又抗拒温暖的怀抱。
有人说，受过伤的人都很难在温情的对待别人，我低头不语，我不知道那算不算伤，还是我自己把一切想的太过于复杂，以至于不再轻易的接受和相信那些所谓的依靠。也许本身薄凉，于是在生活着不断的感染生离死别的各种信息，越来越把自己陷入悲伤的境地，最后都很难相信幸福会来临了。这不是悲观，只是习惯性的也许是与生俱来的悲凉，总会为一些人的离开放不下，会为一些人的离去难过好久，说自己坚持却又不知道这份坚持的意义；说放手吧，曾经有那么真确的存在过，终是回忆难以割舍。
“人生如戏，戏似人生。”我情愿是我想的太多，把人生过成了一部戏，终有一天戏落幕了，我还是原来的那个我。很多时候我多想自己的记忆力没有那么好，不用记住那么多的人，不用被时不时的蹦出来的回忆困住。你来了，你走了，也许只是一瞬间，而我却可能要用一辈子的时间来淡化你的存在。我不是怪你，我只是怪我们的缘分清浅，无能相牵。
单身久了，是会上瘾的。我越来越喜欢一个人的日子，甚至已经不习惯别人在我身边给予的温暖，我害怕这样的习惯却又没法摆脱，甚至是无能为力。我努力的相信爱情，可是却不再轻易的去触碰，我甚至害怕有一天我会连爱情这个信仰也丢了。那该是多么糟糕的一个结果！
这一年，这一月，的这一天，我比以往更加的平静。我终于知道我在害怕什么？我渴望温暖，可是我却害怕你来而又走留下的那份关怀让我无所适从。也许是受电视剧的影响吧，刚刚看完《十六个夏天》。我就在想，如果有那么一天我如家妮一样只剩你留给我的回忆，我要怎么活？你说过的话，你走过的地方，你的关怀，你留下的礼物，无处不在的回忆会让我窒息。虽然我知道现实不太可能发生的事情，我明明知道那只是一个电视剧而已，可是看完了我还是难过了好久好久，倘若一开始就知道关于我们的结局是永远的生离死别，我还会选择遇见你吗？不会，我情愿我们不曾相识，不曾相遇，也不曾相知，胜过最后活在回忆里的痛楚。
这么久了，离家千里我都不曾怕过，可是一直一直我最害怕离别。我不是那种轻易受点委屈就哭的孩纸，可是如果有一天你来了又走了，我想我会哭得一塌糊涂的。那该是怎样的难于割舍。我曾很努力的想过，总结过，这一生最怕的遗憾就是我们相爱，可是最后你的新娘不是我，我确是别人的新娘；我也害怕我们努力的相爱过，那份爱却变成了曾经，最后淡得云淡风轻，无迹可寻；我也害怕我们明明知道是怎样的结局，却还义无反顾的追寻着。我不知道这样的执着之于我们来说究竟是好还是坏？
这一年，这一月，这一天，这个单身的日子，我想了很多，也丢了很多。我不知道下个路口会遇见谁，我只知道，我一个人也很好。
我们曾经都以为是彼此的软肋，直到有一天生病住院了，才发现肋骨不过是个支架，最痛的其实是左手边那个叫做心脏的地方，最疼的是脑海里挥之不去的记忆，还有那些点点滴滴的誓言密语。
这一年，这一月，这一天，我还是一个人。可是我不难过，我反而觉得这样的日子挺好，至少胜过你来又走的那份无奈和无所适从。
下一年的今天，又会是怎样？