好想家

妈妈坐在院子里洗衣服，爸爸的脊背晒得更黑了，琦琦正和五只猫咪追逐嬉戏，大狗黑豆和赛虎又开始汪汪的唱歌，菜地里新长出的西红柿酸酸甜甜特别好吃......我躺在沙发上紧合双眼接二连三的做梦，梦里，满满的都是家。
星期六中午我终于在嫂子家控制不住情绪了。那天上午我在教七岁的小侄子画画，画完的时候其实午饭已经做好了，可我一门心思的只想回家，就对嫂子说，我不吃饭，先走了。嫂子说:“叶子，饭端上桌子以后是不能走的，你吃了饭休息一会再走，大中午太阳毒你不要跑。”我于是听话的去拿筷子，站在水池子边洗手的时候我莫名的就红了眼眶。我面对着嵌在墙上镜子中的自己，把眼泪强憋回去，低着头走到饭桌前，可细心的嫂子早已发现，把拉条子碗地给我，问我怎么了。我笑笑:“没事，我想家了......”话音刚落，我的眼泪喷涌而出，我深埋着头不住的擦着泪水。嫂子望着我关切的问:“怎么啦？是不是我哪句话说错啦？”我已经泣不成声，只摇摇头。嫂子看了我一会，说:“如果我哪句话得罪你了，我先和你说声对不起。别哭了，快吃饭吧。”我抬起头带着哭腔:“嫂子，我不是真对你，真的，我只是想家了。”快吃完的时候，嫂子转头看我，我也望着她，我们眼神交汇的一刹那，我从她的眼中读出了一种令我宽慰和感动的东西，我噗嗤一声破涕为笑，嫂子也有些好笑的瞪我:“我说叶子刚才为什么哭，原来是饿了。现在吃饱了，也笑了，也开始乖了。这么大了你羞不羞？”
我的坏心情顿时烟消云散。
是不是“长嫂如母”的原因，不经意间的某一时刻，嫂子在我心里突然会有一种类似于妈妈的感觉。比如她站在我身边极其细心地教我烧一道好吃的菜的时候;比如我和她开玩笑惹她，她故作威严的打我屁股，眼神中却藏不住宽容与温和的时候;再比如我向她吐露内心的困惑与迷茫，她悉心的教我道理的时候;抑或是我发烧，将近半夜一点她把滚热的姜汤端至我床前的时候;甚至于我做错了事，偶尔她带着些许严厉的口吻训我，我有些想哭的凝视着她眼睛的那一瞬间。她真的是个好嫂子。我经常会这么想。
我坐着公共汽车一路走过玉米地，向日葵地和麦子地，田野里不断的活跃着调皮的狗和山羊。天边黛青色的远山前面是长满金黄色叶子的杨树，明朗辽阔的晴空湛蓝得宛若我的心情。
现在我独自居住的那个房子事实上我更愿意称之为“窝”。其实我也是一个喜欢安稳的人，很多时候我不愿意多说话，我的“窝”可以满足我的生理需求同时容我远离喧嚣吵闹，安静的去做自己的事情。而“家”在我看来是这个世界上最温暖不过的字眼。推开那漆成红色的铁门，映入眼帘的是再熟悉不过的农家小院，我一直在半空中漂浮着的心仿佛一下子踏踏实实的着了地。望着狗窝里的大狗黑豆，我不禁莞尔。紧接着由我们家琦琦狗狗带领五只五彩斑斓的猫咪组成的迎接队伍浩浩荡荡的向我奔来。我一把抱起正在点头哈腰朝我撒娇的琦琦，高高举过头顶，抱着肉乎乎的琦琦走进家门，一抬头便是爸爸妈妈温暖明媚的笑容。我是多么的开心！
晚饭，爸爸炒了鸡，我做了鱼，妈妈包了饺子。平时自己一个人的时候我是从来不做鱼和肉的，不是懒得做，而是独自守着一盘肉就开始犯愁，吃两口就不想再吃了，而后就觉得吃肉一点意思也没有。更不会包饺子，因为那是只有团圆才吃的东西。而回到家就是我胃口大开的时候。我的鱼也做的相当成功，让我老爸赞不绝口。那里的夜黑得伸手不见五指，漫天的繁星却是城里任何时候都见不到的。我和妈妈出去散步，乡间小路静谧得令人心旷神怡，新鲜得不含一丝杂质的空气中弥漫着青草的芳香，远处人家的点点灯火却把这无尽的黑夜点缀的愈加温情。习习夜风吹的小路两旁的树哗啦啦作响，仿佛是细砂不停落进薄瓷碗中的声音被无限放大，听不见滚滚车流的声音，听不见人海喧嚣的声音，只是自然的声音与心跳的声音。我和妈妈挽着手一路谈笑，这是我独身一人时经常想念的场面，是最让我舒服和享受的场面。
晚上是我最爱的琦琦陪我睡的。它柔软的小身体舒展在我身边，暖暖的小爪子紧贴着我的肚皮，它望望我，而后闭起了浑圆黑亮的大眼睛。我用一只手抚着它 然后也闭上眼睛，直到第二天早上，它依旧贴在我身上，四仰八叉的睡着，洗过澡光滑的皮毛蹭的我的肚子痒丝丝的，舒服极了。我是多么不想叫它起床，可是我必须把它弄起来，因为我要向她道个别，该是我要离开的时候了。
我坐在车上，离那一片片玉米地向日葵地和麦子地越来越远，我渐渐看到了工厂的烟囱冒着白烟，路上的车流愈来愈熙熙攘攘，然后看见了亚中商城那红色的牌楼。
又要星期一了，又要上班了，又要面对问题了，又要一个人了。
我们站长在和我交谈时曾把我当做一个小孩子一样对我说:“慢慢你会知道，有一种勇敢叫做长大。”真的是这样吗？那么我可不可以继续勇敢下去。在独处的这段时间里我真的学会了很多，可我总是放不下对家的这份割舍。爸爸妈妈我爱你们，可我也知道是时候该独自面对风雨的洗礼。我会把家给我的爱的暖流永远珍藏，那样在心被雨水打湿时我就不会冷。相信我，我一直在努力做得更好，我会慢慢成熟自信，面对着阳光，越来越勇敢起来。