与佛法结缘之2 『痛苦中的觉醒』与『修心而行』

（三）痛苦中的醒悟

2013年7月，小宝宝的诞生让我顺利晋级为母亲。本应进入全力照顾宝宝的阶段，然而生宝前，我非常敬重的一位朋友忽然莫名与我失去联络，成为我的“心事”。那之前我对自己的要求是，绝不可以做对不起任何人的事情，宁愿自己多付出，只要他人满意就好，一旦有些微差错，就会万般自责。

于是，当所有的信息如石子沉入海底，无一回响时，我不断想是否我哪里出错了？是否在什么时候我做了不该做的事情或说了不该说的话，让他生气了而我却不自知？随着时间推移，我陷入了愈加严重的恐慌之中。【近日，读了斯科特.派克著的《少有人走的路—心智成熟的旅程》后，才明白这叫“神经官能症”，即遇到问题或与外界发生矛盾时，总是为自己强加责任，认为错在自己。与之相对的叫“人格失调症”。】

适逢三伏天的月子中，除了学习照顾宝宝和一两个小时一次的喂奶，因为不能看手机、电视和书，不能外出和尽量少走动，清醒着没事做的时候，我就是看着天花板或窗外的星星反思过往所有言行，一是希望找到任何可能让这位朋友不回复我的原因，二是在面对纯洁的新生命时，我的内心也开始变得柔软和纯净。这一反思便是一发而不可收。我不仅回忆了近一两年的事情和各个细节，进而回忆了一遍三十多年里所有能记起的过往中，我认为当时自己做的不够好的事情。我逐一的忏悔，逐一的向我可能伤害过的人道歉，逐一的挥别。即使很多时候只能在心里，这种真诚的致歉至少帮我更好的认识了自己。三十天，就像重历三十年，伴随着身体上经受的劳累与痛苦，心灵遭受了无比透彻的洗礼。可是，即使我想遍所有细节，我还是想不出那位朋友为何忽然视我不见。因为没有新信息的流动，没有新的事或人的“刷新”，生活处于静水清流的状态，在冲涮后的心灵上，唯有这件事成为一个谜一样的存在，并因我的过于关注，愈加放大了它在我心中造成的纠结与痛苦……

有友也许会疑问：这些能算痛苦吗？其实痛苦和幸福一样，是个体的一种感受，没有标准，因为每个人内心重视的事、物不一样，因而痛苦亦不同。有时候你觉得很痛苦的，别人会觉得那有什么？而别人觉得痛苦的，可能你会想，这不是很容易解开的心结么？所以，痛苦也是冷暖自知的事情，而想体谅别人，则要尽可能的设身处地，抛却固有成见，去站在对方的角度、站在对方整个成长经历的角度去思考。

现在回想，那应该是我感到人生最惨淡的一个阶段——幼小的孩子带来的繁琐已令我身心俱疲，身体疼痛更不必说，加之认为自己打下的工作、事业基础并不牢固，忧心没人带宝而可能错过的工作机会；没有收入能证明自己的存在感而带来的强烈的不安全感；看到同学朋友事业蒸蒸日上、日新月异带来的失落感；因为没有充足的时间参加社交活动，而担心“朋友们”会把我遗忘的恐惧感；再加上被认为敬重的人“抛弃”的浓烈的挫败感和无助感……大概一个原本希望事业上小有所成的女性一生中最困窘的事情，全都在那个时候出现，而我却无任何人可以求助，只能忍受痛苦。

当一颗心还不够坚强、独立，或者它有一些不为人知甚至不为己知的“黑洞”时，大多数时候它要通过“外求”或“自我苛求”来填补自己的内心，未能求得便会“自我挣扎”。譬如当一个人需要外在的人的认同或事物的肯定来证明自己的时候，就是陷入了这个“黑洞”的漩涡。而那时的我，心绪散乱，这些想法兼而有之，可谓至痛之时。

我不想用更具体的比喻来描述。只是想说，那段时间痛彻心扉的挣扎，让我几乎全盘否定了自己，断定自己是一个缺乏智慧的人，认定自己做了太多徒劳的事情。