童年经历中的“黑洞”怎样主导了我的人生

2011 年毕业于清华大学经济管理学院

在这里 我会把经历的美好和成长感悟分享给有缘相遇之人

谢谢您来到我的世界

写在前面：先回应几位朋友的疑问哦。最后这三篇小文合起来是一篇，只因作为一篇来发字数过多。第一部分是关于启发了我的心理学基础知识，第二部分关于我的反省，第三篇是关于自我的疗愈，只有合起来读才会完整。有好友说第一部分读起来很累……嗯，我想说，如果认真读，加上思考，会累的。不止是累眼睛，还要累心。在友师告诉我基本理念后，我花了三四个月的时间，才把理论与实践与自我完整的结合起来。再之后，便是自我重构后的喜悦与轻松。

 

续上篇：打开心灵密码的钥匙

文：迟小莉

 

我对六岁以前的记忆不是太多，只是零星从家人口中听到一些故事，然后在想象中将画面完整。据说，譬如，我两岁多的时候，妈妈在麦场里晒小麦，伯伯把我抱到大太阳底下，告诉我不看着的话，麦子会被别人拿走。于是那个小小的女孩儿，就在大夏天里暴晒着不肯去阴凉地……譬如，也是两三岁的时候，我不知为何发脾气扔了一块馒头，家人让我捡起来，我怎样都不肯捡。大人拿着我的手摁在上面，我也不肯抓起来……由此来看，大概我的责任心和倔强劲儿应该是天生的性格吧？

小时候，我的家境尚可，父母为我们提供了充足的物质基础。母亲性格很好，心胸开阔，从不计较得失，可谓“贤妻良母”。父亲终日为工作奔忙，每个月都见不了几次。外人看起来我一定是挺幸福的孩子，可是在有记忆的日子里，如果说有什么关键词充斥了我的童年的话，一个就是“怕爸爸”，一个是“我是个女孩儿”。

那时的父亲很年轻，事业处于上升阶段，因此经常出差，在家时间很少。即便不出差，也大部分时间在工厂忙碌。他非常严厉，不喝酒很少说话，但喝了酒说话声音很大，要教育我的时候，基本不需要说话，瞪瞪眼我就吓得想要逃跑。因此我非常怕他，不想见到他，也不敢见到他。如果是在院子里玩，听到大铁门响的时候，就会玩儿命的往卧室跑，到衣柜与窗子间的缝隙里躲起来，直到确认父亲回来后又出去的声音，才敢出来。不小心犯过两次错，因为好奇把父亲的花弄折了，就远远的离开家玩儿，任天晚了母亲怎么叫也不敢回家。

平时几乎见不到父亲，更不敢多说话，因此父亲偶尔说的话，就像“圣旨”一样威力无比，尤其是在上小学之后。譬如：“要好好学习，考试就要考第一。”“人家考试抄比你的分高，这是理由吗？他就是抄最多也就考一百分。你要是考一百分他还能比你高？”现在想想这句话都好有道理，我当年自然无言以对。于是，因为害怕被父亲教训，就只能好好学习，争考第一。这样的想法和心态，从小学开始一直到高考结束。中间对父亲有过一次心态变化的是，初中转到城里最好的中学读书，父亲带我去见班主任，那位女老师因为带的班是学校全年级里最好的，很是瞧不起我们，不管父亲有多“尊重”她，甚至以非常卑微的姿态“恭敬”她，她说话都刺拉拉的难听，让我很觉得对不起父亲。因此在后来的学习中更是要努力为父亲“雪耻”。

回想我的19岁离家读书之前，不管如何查找，我的童年和少年都是在看书、学习中度过的，没有爱好，没有色彩。现在如果只是从学习和考试的角度来看，由“怕”而产生的动力形成的结果似乎并不差，至少很多人会这么认为。然而，是真的不差吗？

让我对父亲不止是怕还想躲的，则是山东极重的“重男轻女”的观念。“重男轻女”的传统不只山东有，只是山东的风气可能更强烈些。谁家都希望生个儿子，好像有了儿子才算是有了“后代”，女儿，无论生多少个，都不算是自家的人。在农村，这种理念更是深入骨髓。我因家境尚好，且我是大女儿，比二妹大六岁，因此我也算近六年的“独生女”，虽然父亲并没有明显的轻视我，可是周围所有人的状态，都会准确无误的传达这样的信息：你不过是一个女孩儿；你再好，也不过是个女孩儿。那时我并不能理解男孩儿和女孩儿在他们心目中的本质区别，但是我知道我的父亲此生的理想之一就是要有个儿子，因此我深深为自己是一个女孩儿、且被评价为“丑女孩儿”感到自卑和无助。自卑和无助的结果，要么是蜷缩起来，消极低沉，要么是振作起来，去证明自己的存在。性格本身让我选择了后者。从我有记忆开始的事情，就要做的比别人好——夏天捡麦子要捡的多，干活要比别人快，背粮草要比别人重，学习要比别人努力，名次要比别人高……没有什么爱好驱使，也没有疲乏或累的感觉，“做好”就是那时唯一的动力，而内在的驱动力就是：“因为我是个女孩儿。但是我一定要努力，要让他们看见，我不比男孩差！”