为爱放手
作者：admin 发表于2022-01-29 19:56 阅读(0)
为爱放手
文/璇梓
消息传来时，我正在厨房准备晚饭。虽早有心理准备，但锥心的痛仍自心底涌起。大脑一片空白，失措到不知该做些什么。饭菜上桌了，我却心痛的一口也吃不下，关于姑妈的许多往事一一在脑海浮现。
理智跟我说：离开是解脱，我不应该伤心。但感情却无法控制，悲痛狠狠噬咬着我的心，汩汩流血。情理对立，纠结着，撕裂着。
茫然机械的将洗净的衣服叠好衣进衣柜，再拿出来展开，然后再叠好，放进去，如此反复多次。恍然，又将过季的衣服一一叠好拿到楼上收进衣柜，然后再将当季的衣服拿出来，抱到楼下……楼上楼下，叠叠拆拆，拆拆叠叠。从这间屋踱到那间屋，从楼下踱到楼上，又从楼上踱到楼下，茫然机械，只是不想让自己有丝毫空闲。
当终于筋疲力尽，我一下瘫坐在卧室的地板上，将一件散开的衣服盖在头上。任由眼泪肆意滑落，压抑着的痛终于如开闸的洪水得到了释放。
正真善良，理性坚强的大姑妈一直是我生活的向导与力量，如今她就这样去了，这世间我最最亲近，最最关心与爱护我的人又少了一个。这么多年以来，自母亲生病到母亲去世，她一直填补着我缺位的母爱。给予我生活上的关心与照顾，精神上的支持与引导。她的正真与善良，教会我时刻以一颗感恩的心去面对周围的人和事，时刻用向上乐观的的心态对待工作与生活。她的理性与坚强，教会我无论面对什么都要保持一颗清醒的头脑，冷静，坚强，没有过不去的坎，没有战胜不了的困难……
往事如电影般在我的脑海里一一再现，泪水如洪水般涌下，哭声也随着泪水无法止住，终于从无声的抽噎，化作号啕大哭。隔壁房间的儿子听到我的哭声，跑过来时，我正哭的上气不接下气。看到我的样子，先是诧异，接着说：“是因为姑姥姥吗?你不是说姑姥姥病着太痛苦，走了是种解脱吗?为什么你还这样伤心?”
是啊，一辈子好强自立的姑妈，凡事不愿麻烦别人的姑妈，罹患肺癌多年，虽然一直控制的很好，不想去年秋天突然恶化，竟至瘫痪在床不能自理。生性好强的她受不了这样活着，几次欲自行了断，有尊严的死去。儿女们不忍，爸爸也劝她为了孩子好歹活下去吧。毕竟自杀了断，别人难免会对儿女非议。
于是，为了儿女，姑妈选择了活，任由癌细胞在体内横冲直撞，一点点吞噬着她的身体。疼痛折磨的她日日夜夜无法入睡，旁边的我们，看在眼里，疼在心里，看着她一日又一日的消瘦下去，渐渐的没了人形。每每看着她被病痛折磨的痛不欲生之时，有那么几个瞬间，我们曾决绝的想：就这样放她走吧，不能让她再受罪了。父亲也有几次跑来，戚戚的跟我说：看你大姑她这个罪真的不易受，还不如走了。
但是，当她强忍疼痛，神志清醒的跟我们聊天时。我们又心怀奢念的想:或许她能如前几次一样，能慢慢好起来吧！不管她什么样子，只要她还在我们身边就好。
老公的奶奶，老年痴呆失能已三年多。在我们眼里，她就是一位时而昏睡，时而傻坐着的老小孩。不高兴了，再发个脾气，使个小性子。老公年近七十的叔叔，每天精心照料着奶奶的起居，将奶奶伺候的白白胖胖，干干净净的。即使奶奶不小心拉到身上，他也是极耐心的清洗，没有丝毫怨言。但不管他如何照料，奶奶始终不知道他是谁，也没有一句话。每天呆呆的坐着，木偶一般。
叔叔们说：不管奶奶认不认识他，也不管她是什么样子。只要她还在，他们还有娘，如果她不在了，他们就没有娘了。但是每当看到奶奶的样子，我常常会想。如果此时奶奶是清醒的，她真的愿意这样活着吗？
生命到了此时，还有什么意义?虽然看着奶奶，我们都会感觉很有依靠，很心安，哪怕是她的无理取闹，我们依然感到很可爱。但一想到生命质量的丧失，我仍不由感到悲哀。