那些轻慢的时光 终将会以痛回吻

 

 

母亲离开我们已经三年多了，三年里那根想念的刺，无时无刻不在刺疼着我。

母亲在的时候，我们之间好像并没有很亲密的说过知心话，没有像一对朋友般那样的倾诉过，母亲走了，我才惊觉有那么多的遗憾。如果人生能重新来过，我多想领她去高档的汗蒸馆做做汗蒸，然后和她清闲的坐在滚热的地炕上，喝清茶，听她聊一聊年轻时的琐事,让她放松一下劳累的身躯；我多想领她去歌吧，为她唱一首歌，也听她唱一首歌，看她布满皱纹的脸在迷彩灯下露出天真腼腆的神情；我还想领她去影院，为她买上爱吃的零食，一起静静的看上一场电影……,这些如此容易的事情，在她生前，我们母女却从来没有做过。我们是那么近又那么远的俩个人，她把满腔的爱给予了我，而她最爱的小女儿却从未将内心最隐秘的心事和她倾诉过。

龙应台曾在《亲爱的安德烈》里说：“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子。你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说‘对不起’。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。我猜想要等足足二十年以后，你才会回过头来，开始注视这没有声音的老屋，发现它……”

而我，一个在人世间厮混了半辈子的人，仍然没有学会去和母亲像朋友一般的对话，仍然熟视无睹的享受着她无私的爱。

 

 

 

回想母亲的一生，始终没有享过太多的福。她和父亲一辈子都在和生活对抗，目的就是把我们姐妹四个拉扯大。在那样一个物资贫瘠的年代里，他们竭尽所能的给予我们更多的爱。

我是家里最小的一个孩子，从小就独得父母的宠爱，7岁了还要摸着母亲的乳房才能睡觉。那时候，家里条件不好，但是只要有了一点好吃的，母亲总是偷偷的给我留一份。春节是我们姐妹最快乐的日子。无论怎样拮据，母亲和父亲总要想办法给我和姐姐们做上一套新衣服。

小时候，我们姐妹四个穿的衣服大都是母亲一针一线缝出来的。尤其是冬天的棉衣棉裤，现在还记得母亲带着顶针，坐在大炕上，低着头铺开棉衣棉裤的里布，一下下往上面絮着棉花，然后一针一针缝补的样子，不时的，还要把针伸进头发里捋一下。

那时候，母亲还未老去，头发还是黑黑的颜色。我常偎依在她的身旁，看着她做着永远也做不完的活计。在我幼小而愚钝的心里，从来没有想过母亲会老，会有一天永远离开我。

我一直以为，这父母之爱会常伴于我，像山川河流，恒古不变。

而当我真正明白“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺”的真正涵义时，母亲已长眠于东北的土地，长眠于那个飘着寒冷雪花的冬天。

 

 

 

那个最爱我的人从此从这天地间消失的无影无踪，连魂魄都抓不到。

我一下间成为了光阴里一粒剧痛的尘埃，无依无傍的飘荡在空旷的天野。想念如深海巨浪日夜吞噬着我，那段日子我不能看母亲的照片，不能走她走过的小径，不能触碰她任何的旧物。我的世界成了冰凉的一片海，触不到日光的温度，也听不见花开的声音。没有了母亲，我才知道世界上最无私爱着我的人一直都只有她。只有她会不求回报的想着你的冷暖，觑着你的脸色讨好你，怕你委屈，怕你不开心。而你大部分时间都在讨自己开心的活着。你只是会每天打个电话，询问一下平安；你只是会每个月坐车回家一趟，给他们买些蔬菜水果，然后又会没心没肺的跑去和朋友聚会。你从没有想到过她需要你陪她上街逛逛，需要你给她洗洗衣服，需要你帮她按摩一下酸痛的躯体……你心安理得的大把挥霍着母亲健在的时光， 直到这时光一去不复返。