回到生命现场

 

     重回自己的生命现场：刚出生被爸妈丢给爷爷奶奶，幼儿园时把屎拉在裤子上，小学时偷了爷爷的钱买零食，初中时和男同学一起学抽烟，高中时期被朋友背叛时痛彻心扉，大学时因为其貌不扬感到自卑，长大了因为找不到合适的对象被贴上大龄剩女的标签……这一个个看似不堪的故事，何尝不是我生命中的珍贵呢，因为这些故事组成了我的生命。

 

      面对生命中这些惨烈的生命现场时，请真诚一些吧，真诚的表达出羞愧也好，自卑也罢，伤心也好，悲痛也罢，痛彻心扉也好，撕心裂肺也罢……真诚的将不堪的经历翻出来晒晒，又何尝不是对自己心灵的救赎呢。只有这样我们才能疗愈过去的伤痛，才能真正的放下过去，才能开始新的生活。

 

      我出生在三十年前的那个干冷又萧瑟的秋天。那个秋天对我来说是悲凉的，如同刚要绽放的花蕾遭遇了不适时的霜冻一般的悲凉。我的出生对爸妈来说是不幸的，因为他们多么希望我是“儿子”，而我却是“女儿”。当时的我还无法感受到他们有多失望，可后来所发生的一切让我深刻的体会到了那个秋天带给我的是怎样的悲伤。在计划生育基本国策很紧张的情况下爸妈把我丢给了爷爷奶奶，只因为他们想生一个“儿子”。在爷爷奶奶的呵护下我一天天长大，身体越来越壮实，而心里却总觉得自己比别人家小孩“贫穷”。在我的记忆里，爸妈只会在乎我是否缺吃少穿，只会关心我能否上了大学，从来都不曾想到我需要的是他们给的温暖，甚至连一句简单的问候都来的不是那么的及时。这一切只因为我是“女儿”，而不是“儿子”。我怨恨爸妈，怨恨他们给了我生命却给不了我温暖的家，怨恨他们生下我却给不了他们该给的爱。这么多年，我始终无法原谅爸妈。我也从来不会把我的这段故事讲给别人听，因为我担心别人会因为这件事而歧视我，我也担心别人会拿这件事当作饭后谈资，最让我担心的是别人会因为这件事同情我。我的这个生命现场成了我的“心病”，让我痛不欲生。直到我想要把我自己的故事用文字表达出来的时候，我突然觉得一身轻松，突然觉得其实也没什么大不了。我真诚的把自己内心最不愿意触碰的角落，拿出来分享给别人的时候，我和自己的生命现场和解了，也和自己和解了，我救赎了自己的灵魂。

 

     《奇葩说》辩手傅首尔跟着妈妈在粮站的米仓里住了三年，后来妈妈再婚了，她就跟着外婆生活。小时候家里很穷，看着同学有泡泡糖嚼就特别羡慕，她和同学商量“你把泡泡糖嚼的没味儿了给我嚼，我想吹几个泡泡玩”。从小妈妈告诉她“妈妈好难，你要懂事，你一定要争气”。她觉得很愧疚，她想：如果没有她这个拖油瓶，或许妈妈就不会这么难。在《奇葩说》的舞台上，她真诚的将自己不幸的遭遇讲出来的时候，全场观众哭着听完她搞笑的段子。那一刻，我相信观众们没有嘲笑，也没有同情，只有感动。能把自己的不幸公之于众，在傅首尔心里这只是自己的经历，已经不再是使她难过的事情，她已经真的和自己的不幸和解了。

 

      请回到生命现场，真诚地对待自己的不幸和难堪，时常把自己的难过和悲伤翻出来晒晒，你会发现其实没什么大不了。