轻笔怀念

   我不知道怎样来形容我现在的心情，或许有的东西丢了就算找到了，那也不能改变曾今丢失它的伤心。

 

   我好像一直在挣扎，我真的对自己的一些行为很伤心，当然对于我的懒惰我更是深恶痛绝，我伤心啊！生活不是电影，可电影却反应了我们这个世界上一个人或者一群人的状态，我一直都对自己的缺点可以说有点憎恶，不过我很清楚的知道这一切都是自己造成的，不能怪别人，”你想要的生活，想要的人生，只能靠自己去创作，懂吗？”。

 

   可以说我不相信我所处的这个世界里的爱情，我觉得更多的爱情都是不幸福的，都存在着欺骗性的，或许这只代表自己的一些看法与观点而已，我很都时候都觉得善良的人并不是很多，可是我还是愿意选择善良，因为那是自己觉得舒服的状态，我渴望的一些东西可能就是我自己最缺乏的东西，我一直都在追寻的东西，人们都说，嫉妒是因为自己渴望却没得到造成的，我不想嫉妒。

 

   真的，我一直都觉得让别人幸福并不是件让我痛苦的事情，就算我曾经最爱的那个爱人最后选择了别人，我都还是会祝福他，而不是所谓的报复，因为我相信我爱的人是优秀的，是一个内心善良的人，只是我不适合他，他需要的是那个能让他快乐和幸福的人，既然和我在一起不是他想要的，为什么不放他走呢！如果一直纠缠他，那另一个女人也会变成不幸的，人们都说，在爱情中没有谁对谁错，可能很相爱的人在某一天不再相爱了，难道能说他们曾经都是假的吗?既然在一起的时候是快乐的，是自己心甘情愿的，也何必再离别的时候哭得声嘶力竭呢！我不怪你，走吧，谢谢你赔我的日子，希望你以后能好好的幸福下去。

 

   有的人会觉得我是一个愤世嫉俗的人，其实并不是，我一直相信这个世界的美好与它运行的规则，我从来都觉得自己会遇见自己梦想中那样的爱情，不怕时间的漫长，不怕生活不一样的挑衅，我一直都怀着感恩的心生存在这个世界上，我觉得自己的健康，自己的家庭，自己的事业，都是这个社会的恩赐，我很感激，有的时候会哭，只是因为自己把自己装在一个密闭的空间里太久，久得自己出来的时候，被一点小动静都吓得哆嗦，没有人站在我身边，给我一个依靠，所以我哭只是向以前反思，反思自己那里做得不好，哪里需要改进，我是一个有点挑剔的人，我一直让自己活得太纯粹，把所有的人都当成了可以依靠的人，最后自己受了伤才知道，自己以前是有多么的天真，说白了就是自己太蠢，我不想被这个社会的一些风气所侵蚀，我想按照自己的方式活着，可是，有的时候，时间真的是个很可怕的事情，倒不是因为它的流逝让人不安，而是一些事情因为时间而有了结果，对，那些都是一些让人伤心的结果。

 

   我开始试着改变自己，放低自己，武装自己，我不能再那么纯粹的以为，因为自己在那一刻才懂这个社会不是你以为的那样的，你以为每个人都能和谐友善，你以为每个人都能用心相待，你以为每个人都能换位思考，最后你会发现，一切你以为的那只是你以为，所以我不再用自己以为的那样来看待这个世界，看待每个人，我开始用别人的思维来看待这个世界，看待我在这个世界上遇到的每个人。

 

   我开始去疼爱我的父母，关心他们的健康，开始担心弟弟的未来，我才发现以前的自己真的很自私，只是想着如何让自己可以早一点过上自己想要的那种生活，所以我一直都说寂寞，孤独的，我不知道自己是否真的准备好，为自己和爱自己的那些人在这个世界上好好的博一把，但是我能知道的就是我的责任，那是自己的责任，不是别人硬加在我身上的，是我自己觉得家人是那么重要，或许人总是在受过一些伤，一些自己从未有过的打击，才慢慢的苏醒过来，我不知道自己让自己为什么沉睡了那么久，但是既然我自己把自己叫醒了，那就担负起自己的责任，好好的活着，去拼搏自己想要的人生，去过自己想要的生活，要相信遇到的人或事，那都是缘，好的人或事，那是你的福气，要懂得珍惜并懂得分享和传递，遇到不好的事或人，那是你的幸运，因为他们总能给你带来好处，可能你会失去一些东西或者你很伤心难过，但是我们却因此发生着改变，还提醒着我们，不要做这样的事，成为这样的人。

 

   而我一直相信我是一个幸运有福气的人。