父母爱（zhan）情（zheng）
最近我爸跟我说，我妈不重视他，一心都在她儿子身上，他现在在家里没有存在感（其实并不是）。
我妈跟我说，我爸脾气暴躁，没办法沟通（其实也不是）。
这就是我们常见的隐形对抗，互相把对方当成敌人来斗争。
我简直。。。太难了
过去几十年，我一直扮演着花式夸爹小能手，敬佩他的责任感，做事能力以及人人称赞的品质，也一直理解他的辛苦和对这个家的付出，天天都是我爹最好。
但是这次，我想为我妈说句话，我觉得我爸骄傲了，思想滑坡了！！！
我爸觉得我妈重视我弟反对他，实际上他看到的是果，而不是因。我妈之所以这样，是因为我爸对我弟过于严厉，经常批评他，贬低他（可能我爸对我弟，期望很高，所以要求也能多），这激起了我妈的保护欲，觉得我爸不讲理，不通人情，太多条条框框，站在了不同的战线上。
如果我爸对我弟的方式能柔和些，多些耐心，我妈反而会觉得是我弟做的不到位，站在我爸这边，帮忙教育我弟，所以在这事上，我爸属于用力过猛，我妈也不是想对抗我爸，纯属护犊子。
1，更年期碰上青春期
更年期不是年龄上的变化，更多是心理上的，以及家庭核心结构的变更，是父母在丧失他们的领地和主动权，所以无法适应，脾气变得敏感，脆弱，但表现出来的是暴躁。
我妈的更年期碰上了我的青春期，一个是中年敏感妇女，一个是不知天高地厚的年轻人，过去好几年，我们属于互相折磨，不是她把我气哭，就是我把她气哭。她觉得我不理解她，我觉得她太过强势，根本谈不来。我弟跟我爸也是这种情形。
尤其是我爸，一个自尊心是天的人，面对更年期无法适应，虽然嘴上，承认自己老了，但内心并不服老。关键是，在他所受的熏陶里，他认为他需要一直为这个家做贡献，他才有价值，而随着年龄的增长，这加剧了他的焦虑和暴躁，陷入了一个自我贬低的循环。
其实他对我弟的打压和贬低，变相折射是他对自己的不确定，以及我弟未来能力的不确定，就像我妈当初对我的矛盾心情一样，她一边羡慕年轻好，一边要求我必须按她要求的做，想要保持她对我的控制。
更年期暴躁以及试图控制的背后，是脆弱，是敏感，是对自己丧失主权地位的斗争。
可惜我当时体会不到我妈的心境，所以采取了针尖对麦芒的态度，结果那几年都不快乐。如果我当时能成熟一些些，可能我妈不会更加敏感，也不会被气到。
2，为你好
我问我爸，为什么对我弟这么严（严的过头），我爸说，还不是为了他好，所以才有这么多要求，才苦口婆心。
但我认为，出发点可能确实为了我弟好，但更根本上的是，他在更年期下，滋生的一种控制欲，想要孩子怎么样，想要孩子按他想法成长。
这跟我妈过去十几年对我如出一辙。
即使现在，我回家，我妈依然要管我盖什么被子，铺什么被单，出门穿什么衣服，如果不是她喜欢的，她硬是把你从床上喊起来，铺上她心爱的被单，她认为是为了我好，怕我冷，实际上把我折腾的够呛，她却心满意足。
我不否认天下爸妈对孩子的爱，但这个爱里，有时候，是不自觉地控制欲，潜意识里，是对孩子的不自信。如果方式再激烈点，往往造成了，我为你好，你却不识好歹的尴尬。
孩子要理解父母的辛苦，父母更应该少一些“为你好”而逼着你改变。
但现实就是很多孩子理解不了父母，父母更像通过大大小小的为你好来控制孩子，而这样的矛盾，更加剧了亲子关系的破裂。
同样伴侣之间的“为你好”杀伤力更是惊人。
我爸觉得有时候纠正我妈的一些想法，是为了让我妈进步为我妈好（比如我妈爱看的新闻，视频跟我爸不一个类型，我爸觉得我妈的没有营养），导致我妈觉得我爸不尊重他。