末离的独白。
越来越相信这个世界没有了永远。就像时间表,永远也无法超出24点一样。也像,我们人一样,生命总有最后的终点。只剩一个人的独白。微小,彰显泛白的无力。
-------------题记
First。
奶茶在那首歌里唱到:“我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单; 我想我会一直孤单,这样孤单一辈子。”安静的潜伏做最真的自由人。
我知道我不是一个很好的人。我很清楚的知道我不好。但是我不知道,会有这样的结局。生命的旅程来来往往,匆匆而又忙碌。或许我们只照面过一次,或许两次,或许......最终还是成为了茫茫人海对视而过的陌路人。你是路人甲,我是路人乙。你向路的前方走去,我向后。所以。我清楚的明白。无需过多牵强的理由,仅此而以。
文学社。爱自己,爱文字,爱自己笔下的世界。爱。文字的信仰。为我们的文学社由衷的欣慰。我们这些爱文字的孩子们终于在江信找到一个温馨的家了。大家的介绍里都加上一句是否有喜欢的那些作家,寻找共同点。原来。我们都一样。都是孩子。只是坚持我们最初的圣土。小四、小娴、三毛、安妮、落落、堇年、爱玲、韩寒、雪漫、晓溪、冰心、沫若先生、鲁迅、李清照、柳永.........我喜欢那些笔下绚丽的那些”文“人。并非文邹邹,却又那么的富于灵性的感光点。散非散,却又形不散。只是。在文字里找到一份安全感,我们都只是,对文字,偏执的喜爱吧。
小固执。文字的家。我们一起努力。北纬二十八度。
Second。
奶奶。算是在南昌这个陌生的城市仅有的亲人的温存吧。行走于这个陌生城市,我的心还是会泛起丝丝温暖扣入心房。至少。不会觉得冷。
补鞋的奶奶真的很好,待我如自己孙女一样。就和自己亲生的奶奶一样和蔼。还记得是去年第一次去那胶鞋,还是带有小小的胆怯去的。也不知怎么的,也或许是因为和家里的奶奶差不多岁数,也或许我们同样来自赣州,慢慢的聊起来。每次见到奶奶在那,就不由的想起家里的奶奶和外婆,感觉心酸酸的。所以 就一直亲昵的叫着奶奶。经常的和奶奶聊天。奶奶很好,笑容也很亲切。
奶奶算是我在南昌的第一个亲人吧。每感失落或者心情不好时候都会去奶奶那和奶奶聊天,每次聊完都是释然的。很温暖,新的一角在被温热。有吃得也经常带给我吃,虽然都是心意,可却让我愈加懂得珍惜和感恩。
这样的青春和这样陌生的城市,却因为让我遇见了奶奶。鼓励,关心,支持。倍予我大爱。
最的遇见。给亲爱的奶奶。就像向日葵一样,会感恩赐予温暖的阳光一样。我知道我没有向日葵那么的伟大。但至少我明白:学会感恩。这是我一生应该铭记的。
third
小时候爸爸说”吃多了苦瓜长大了就能吃苦“。所以,我也一直的相信,我能够学会坚强。我们不在孩子,我们不在做梦的年纪。
个性签名里,喜欢那几句”不知所谓的青春等于找死“,”舒服是留给死人的“等等。感发颇深,其中的寓意也值得耐人寻味。想,给自己一片艳阳天。更要学会努力吧。大学,不能在这样虚无。眨眼的时间,路程已经走了一半多了。可拥有的学生时间甚少。现在想想才发现自己错过了那么多。转眼,却已不在年少。回首过哪些记忆,沉泛的篇章里有过悔恨也有过喜悦。可遗憾却有很多,再也无法填补回来的遗憾。拿什么去换回我的青春呢?就算,时光倒流,我们又能抓得住什么呢?所以。珍惜仅有的温存吧、我们不知道未来我们是不是浪费还是珍惜。一切还只是未知数,脚踏实地,做好最真的自己。
或许我,过于的感性了。喜欢点点的忧伤带给我的踏实感和安全。稍稍的触碰就会看到褶皱的痕迹。我不知道我的文字之梦还可以做多久,我只知道我还在坚持。不曾放弃。文字带来的安全感。只是,不想长大而以。用来作为最后的呐喊吗?一切只是个未知数吧。
一切的一切或许经历多了,也就慢慢开始懂了。希望能在年迈时依然能坦然的面对这些年少得旧时光。
还自己一份圣土。舞动自己的天堂。希望未来的某一天,我能不后悔吧。仅仅是希望。
end
如果能和鱼一样,记忆不会停留,我们是不是都可以过的很快乐?
你还是你、我还是我。只是,我们都不认得对方了,尽管彼此都认识过了呢。这亦或许就是成长吧。
主宰自己的生活。哪怕一切已经是另外一番惨痛的悲剧。
哪怕支离破碎的只剩一地残骸。都不能放弃最初的信仰。不要把自己给丢了,找回灵魂的支顿。
故事来不及好的结尾,只是匆匆的勾勒。没有所谓的遗憾或后悔。只是,一切都已经过去。
或许一切只是个错误。而我却是错误的导引,也只能无能为力的看着你们一个个离开。却无力挽回。
就算没人陪伴到最后,我也要笑到最后。我。绝不会让你们看到我软弱的一面。
我是末离。在寻找。在寻走。在追逐。
我就是末离。仅有的独白而已。