到底怎么才算“会说话”？

到底怎么才算“会说话”？

文/韩大爷的杂货铺

　　以下，负责任地讲，皆为虚构的案例，但同时，它们又是那么的真实，真实到几乎会在每天，每个人身上发生……

　　案例1：

　　有一天，我和甲、乙商量着一起去看场电影。

　　我提议：那就去看A导演拍的片子吧，我很欣赏他。

　　经过以下对话我才知道：甲和乙都不太喜欢A导演。

　　乙对我说：A导演简直一无是处，拍出来的东西丝毫没品位，甚至可以说是恶心透顶，搞不懂你为什么会喜欢他。

　　但同样的意思，甲却说：A导演不错，但好像不是我所能接受的类型，我有点看不习惯他的某些作品。

　　我在心中感叹：甲，你真会说话。

　　案例2：

　　有一天上午，我正在焦头烂额地处理工作。

　　这时乙发来微信对我说：嘿，在吗？

　　我无法无视，说不在的话待会都没法发朋友圈了。于是说在。

　　乙仍然没说具体有什么事，而是问我：你明天有空吗？

　　我看到消息后，不知该怎么回，说有空？他可能要有事麻烦我，说没空？不太真诚，我明天确实没什么事。

　　好吧，那就有一说一。

　　于是我回复说：嗯，有空，什么事？

　　不到一秒钟，乙就发来了一条“新消息”，看得出是事先就打好了：既然有空，那就帮我做一天某某事吧，没问题的，对不对？

　　我还能说什么？说不行？可是我已经说了有空了，说行？那可是整整一天啊，我再怎么闲也没法这么往出豁。

　　我咬牙回句：好的。乙说谢谢咯，我说不客气。

　　这时，甲也恰好有事求我，他一次性地发信息说：打扰下哈，是这样，后天我有件事需要你帮忙，花费的时间可能是整整一天，不知道你是否有空或方便，毕竟一整天的空确实不好腾出来。不必勉强，有的话很感激你帮我，没有空也是正常，我再去问问别人。

　　其实，在我的日程表上，后天确实有件小事要处理的，但我想想乙，又想想甲，恨不得说：没问题！我宁可把后天的事放到明天去做。

　　当然，他们俩的这次请求，我最后都答应了，但我在心里已有了结论：甲，你太会说话了。

　　案例3：

　　我和甲乙两人，同在一个部门工作。

　　有一次，我们接到了个比较重要的项目，需要三人各拿出一套策划案，优胜劣汰。

　　当我们将各自准备的方案汇报给领导时，领导问甲和乙，对于他的方案，你们俩有什么改善建议吗？

　　其实我心里知道，我的方案里确实存在一些问题。

　　这时乙抢话过来对我说：你这不对，你怎么能这么设计呢？那个环节应该是这样这样，这个环节如果那样那样就太蠢了！我说话直你别介意啊，我觉得你这方案显然就没深思熟虑过。

　　这时轮到甲发表看法，他也明显地指出了我的问题，但转身面向领导，展开叙说：要按我个人的看法的话，我是这样想的，他这个方案，整体框架很对，但当中有两个问题，确实值得咱们研究一下，我对方案中的这里和那里持有疑虑，对另外的某个隐患存在担忧，希望这些地方能得到重视，因为毕竟牵涉到公司的整体利益。

　　坦白讲，其实甲帮我挑出的毛病，比乙还多，但我却不禁倍感舒畅，心中暗叹：甲，你太会说话了。

　　案例4：

　　我和甲、乙刚刚参加工作的时候，可以说都是一穷二白，三个人挤在公司分配的一间小小公寓里，鸡犬相闻。

　　都是小地方走出来打拼，身上都承载着来自远方家乡的期许和牵挂，每个人也都有各自在电话里唠叨个没完的爸妈。

　　每晚下班回来，各自的手机铃接连响起。

　　乙的父母在电话那头嘘寒问暖，并很关心他的工作状况，我经常会听到乙极其不耐烦，甚至是嘶吼般的回话：有完没完？能不能别总给我压力？我发现你们怎么总是那么爱给孩子添乱呢？我都够忙的了你们还让我怎样？我再说一遍，我是个独立的人，不是你们获取虚荣的工具！知道原生家庭的危害吗？看看人家城里的家长多开明，我发现你们就是总喜欢拖我后腿！

　　乙的电话那头，陷入了半晌的沉默，我不是他，对他的做法不好评价，但我知道，起码在这次通话中，乙的父母并没有传达什么压力甚至是恶意，恰相反，乙描述的状况，真正发生在甲的那一家。

　　甲的父母才真是不开明，每次给甲打电话基本跟老师检查作业一般，上来就问赚多少钱，还有多久升职，能不能早点出人头地云云。我看到了更加赤裸的压力，但我听到的是不一样的甲，他几乎像是个从容不破的辩手，做总结陈词一般，温柔且坚定地对父母说：

　　“爸，妈，我是你们的儿子，我什么样你们太知道啦。你看，我从小就是个心思比较重，想的也比较多的孩子，倒不是说你们有意给我施加压力，而是我这种性体跟人格吧，比较容易把一些不是压力的话也当初沉重的负担来听。所以啊，你们虽然是在关心我，但我这头有时会感到压力很大。

　　而且正因为是这样，你们就更不必担心我的前途啦，因为我平时会比你们想的都多，在乎的都多，我会比你们更频繁的考虑。

　　说实话，按照你们儿子的性格来看，你越提醒他要加油要奋斗，他可能越容易崩溃，哎，反倒是你多问问他过得怎么样，睡得好不好，他更可能有动力，你们要记住沟通的目标啊。

　　就像对我来讲，比起我的父母是不是比别人的父母素质好，我更注重的是他们是不是比别人的父母过得好，道理都是一样的嘛。”

　　听完甲的回话，没等我感叹“甲真会说话”，他的父母已经在远方给出了评价：就冲这段话就能看出这孩子确实长进了，我们可以放心啦。

　　再次声明，以上的案例，都是虚构的，但却又那么的“真实”，每个人都曾是乙，无妨，但愿每个人都能进化成甲。

　　现如今，关于说话术一类的各种内容汗牛充栋，大家都对沟通技巧展现出空前的热情。

　　也无数次有人问我：到底怎么说话才显得情商高？到底什么叫不会说话，什么才算会说话？

　　案例能举出一万个，头痛医头，脚痛医脚的办法也能列出几千条，但我更希望你能掌握到一点心法。

　　所谓的“情商高”、“善沟通”、“会说话”这些抽象的境界其实不难达到，如果说有什么共通的内在理念，那么无非是：跳出来看问题，领先对方一步做考虑，形式上体现客观中立与共情，内容上做“无我”式表达。

　　愿你好好说话，让你的三维立体小世界，乖乖听话。

　　End