怎样做到有话好好说
作者:悟空的花果山
我想变成一个哑巴,D说。
我一惊,问:为什么呀?
D说:变成一个哑巴,就可以不用说话了,因为我觉得说话特累。
说话又不花多大力气,累什么?我说。
D说:是心累,比如我妈跟我媳妇吵架,我得从中调和,但有时候劝得住媳妇劝不了妈,有时候劝得往妈又劝不了媳妇,累;比如我儿子有时候很不听话,打又舍不得打,跟他讲道理,他又爱听不听,累。
为什么我们不能好好说话了?D补了一句。
其实我知道,D也就是抱怨两句,抱怨完也就过去了,以后,该操的心他还是会操,该说的话他还是会说,什么累不累的,边儿去!
但我在想,为什么有时候说话会让我们觉得累?为什么有时候我们说到口水直飞,而别人却听得一头雾水?为什么我们不能好好说话了?
我不知道这些问题有没有答案,但我想讲下面这几个故事。
01丨情绪坚冰
那是一个春天,阳光像花儿一样姿意开放,我跟阳光一样野蛮生长。
冯叔带着他儿子牛牛来我家做客,冯叔又瘦又高,而且脖子很长,我看到他,就会想到长颈鹿,牛牛跟我同岁,但长得又圆又胖,跟一个机器猫一样,所以我看到他们爷俩的时候,眼前总是会闪现出大头儿子和小头爸爸的样子,忍不住想笑。
中午吃完饭,大人们忙着谈正经事儿,我就带着牛牛出去撒野。
当时我有一个类似于变形金刚一样的玩具,是我堂哥送我的,牛牛想玩这个玩具,我也想玩,后来我们约定:每个人玩一会儿,轮流来玩。
为了表示大度,我还让牛牛先玩。
谁知道牛牛一拿到玩具,根本不舍得撒手,开始我还能忍,但时间长了,又经不住玩具诱惑,我就去抢牛牛手里的玩具,俩人撕扯了一会儿,最终,我抢到了玩具。
见玩具到了我手里,牛牛就过来抢,我见他来抢,转身撒腿就跑,于是,我在前面跑,牛牛在后面追。
跑着跑着,我听到后面“嘭”的一声,接着就听到牛牛的哭声,我赶紧转身跑过去。
我看见牛牛爬在地上,门牙也掉了一颗,满嘴是血,我自己也吓坏了,赶紧去扶他,结果,牛牛推开我,自己爬起来,一边儿哭,一边儿往家里跑。
等我们跑到家,牛牛一边儿哭,一边指着我说:他不让我玩玩具。
我爸看着满嘴是血的牛牛,又看着抱着玩具的我,一时着急上火,走过来,啪一个耳光打在我脸上,然后又把玩具从我怀里抢走,拿给牛牛。
我难过的哇哇直哭,脸上也好像有几条蜈蚣在爬。
我记得那天晚上我妈跟我说了很多很多话,但我好像一句也没有听到,我只知道,难过、委屈的情绪像是一层又一层厚厚的冰,把我包裹起来,我在冰里,我妈在冰外,我们根本没法好好说话。
02丨角色失衡
老黄长得很帅,侧脸极像金城武。
老黄还很有钱,手里有一家企业,名下还有几套房产,身价怎么着也有几千万。
老黄还有一个漂亮老婆,老黄老婆是他大学同学,温柔贤惠,聪明能干。
朋友说:老黄,你特么就是人生赢家呀!来,为人生赢家,干杯!
老黄喝光杯子里的酒,醉醺醺地说:去特么的人生赢家,我特么的就是个loser,我连我自己儿子都管不住,你说我是不是个loser?
老黄的儿子,小名叫毛豆,一直是老黄的心病。
老黄叫毛豆少熬夜,毛豆就经常玩游戏玩通宵。
老黄叫毛豆多运动,毛豆就在家一宅一星期。
老黄想跟毛豆聊聊天,毛豆就低下头去玩手机。
老黄一世英雄,可愣是拿自己儿子没办法,难免郁闷不已。
有一次,大家一块去自驾游,老黄的车上临时要加两个朋友,他车里人太多坐不下,就把毛豆塞进了我的车里。
车上闲着无聊,我就跟毛豆聊天,最后聊着聊着,就聊到了毛豆跟老黄之间的僵局。
我说:有想过尝试去听你爸的话吗?
怎么可能?!毛豆惊讶地说。
为什么不可能?他是你爸爸,又不是你的敌人,他说的话,还不是为了你好,总不会害你,对吧?我笑着说。
毛豆说:他确实不是我的敌人,可他像是我的老板!我不是不想跟他说话,也不是想故意跟他对着干,可每次他总是想拿他管理员工的一套东西,几乎是命令式地来管理我,他把我当成了他的员工了,可我是他的儿子,不是他的员工,所以,我为什么要听他的话?
毛豆需要的是一个爸爸,而在毛豆心里,老黄扮演的竟然是老板的角色,他们又怎么能够好好说话呢?
03丨利益冲突
我人生的第一次绝食,是因为跟客户K讨债。
事情是这样的:当时我接了K一个大单,负责帮他托运一批货物去上海,K也再三交待,这批货物急着出口,一定要准时到达;结果,因为我们公司操作上的一些问题,货物没能准时到达,让K损失了很多钱,他很生气,拒绝向我们支付运费。
因为这单生意是我经手的,K不付款,我自己也无法承担这批高额的费用,所以,我就去找K要运费。
我说:K总,我知道你是个好人......,K说:我就问一句,我损失的钱怎么办?
我说:K哥,你还记得不,两个星期前咱俩还一块吃过蛇肉......,K说:我就问一句,我损失的钱怎么办?
我说:K总,你知道的,从法律上来说,咱这种间接损失,是无法赔偿的......,K说:我就问一句,我损失的钱怎么办?
我勒了个去,还能不能好好说话了?
当然是不能!
所以,后来我干脆就赖在K办公室不走了,不吃也不喝,我说我什么时候拿到钱,我就什么时候走。
我绝食了一天,K抗不住了,就把钱给了我,其实当时我也快饿的抗不住了,心想:就算今天你不给钱,明天我也要撤了,老子是真特么饿呀!
后来想了想,K想要维护的是自己的利益,我想要维护的是公司的利益,双方的利益一时又找不到交叉点,怎么好好说话嘛。
04丨知识诅咒
那天我们听完讲座出来,涛哥怒吼:妈蛋,讲的什么破玩意儿,根本听不慬,操!
讲座是由市图书馆举办的,演讲人是一位著名的管理学家,他曾经有一些很棒的研究成果,也出过一本畅销书。
因为很早之前翻过他写的书,再加上主办方也宣传的很好,所以我就拉着涛哥一块去听。
演讲刚开始,大师就开始说他的研究成果如何如何牛逼:比如在美国得到什么样的应用,比如在日本有哪些方面的普及,比如在德国有多么的深受欢迎,而且大师在讲的时候,言语间还夹杂着许多生僻的英文词汇,显得高深莫测。
接着,大师又从宏观角度来谈民主、政治和自由,张嘴闭嘴,不是马基雅维利就是亚当斯密,不是恩格斯就是卢梭,而且他用的那些冷冰冰的专业术语和概念,听得我们有一种腾云驾雾的感觉。
当时,我看到前排有个小胖子已经睡着了,而且他的口水也优雅地淋湿了他的笔记本。
又过了很久,大师终于结束了他慷慨激昂的演讲。
我和涛哥站起来拼命鼔掌,然后泪眼汪汪地看着对方,心想:终于特么的结束啦!
等我们走出讲堂门口,涛哥就发出了开头那句撕心裂肺的怒吼,呃,那是自由的呐喊呀。
后来我跟涛哥聊到这次讲座。
涛哥说:越是有文化的人,越是容易掉进一个怪圈,叫知识诅咒。
知识诅咒?我好奇地问。
涛哥说:知识诅咒就是说,一个人一旦拥有某种知识,就越难以理解没有拥有这种知识以前的状态,或者越难以理解那些没有拥有这种知识的人,所以,你看那老家伙的演讲,完全是一个人的自嗨,他哪里考虑过如何让观众听懂他在讲什么?
好一个知识诅咒,它竟然让一个人都不慬怎么好好说话了,哈哈。我笑着说。
05丨模式差异
我跟男友的每次争吵,都是一次星球大战,柠檬小姐说。
星球大战?什么意思?我说。
我来自金星,他来自火星,你说我们俩吵架是不是星球大战?柠檬说。
我笑着说:你们俩也真够闹腾的,没事搞什么星球大战,以后是不是还得有什么魔兽争霸啊?
不是我想跟他闹,是他根本不懂得跟我好好说话,好不好?柠檬懊恼地说。
我说:他的什么行为,让你觉得他不懂得跟你好好说话?
有一次我们俩约会,我因为工作上临时出了点小差错,被老板叫住骂了好一会儿,结果耽误了时间,就迟到了半个小时,后来我赶过去以后,他就责怪我迟到,还讲了一堆大道理:说什么做事要守时、要尊重别人的时间,我刚刚被人骂完,明明已经很不开心了,他感受不到吗?他不禁不安慰我,还继续数落我,真是让人生气。柠檬愤愤地说。
柠檬顿了顿,说:还有一次,那天晚上,他很晚也没有回家,我就打电话给他,想知道他在哪儿,但他一直没有接,后来我又打了好多次,他也没有接,等到他回来了,我就问他为什么没接电话,他一脸平静地说他在开会,所以就把电话摁掉了,我又问他开完会为什么不给我回电话,他说他以为我知道他在开会,再说不就一个电话没回吗,有什么大不了的,然后他还怪我小题大作,听他这么说,我真的是气炸了。
柠檬的男友关注的是事实,柠檬关注的是情绪;柠檬的男友看重的是整体,柠檬看重的是细节。
不是他们不想好好说话,而是他们习惯了站在自己的沟通模式里自说自话;如果彼此都不愿向前一步走,又怎么能够好好说话呢?
06丨有话好好说
看完上面几个故事,我知道你也大致明白了是什么原因让我们没法好好说话了。
我知道有人会问:那么我们该如何好好说话呢?
下面就提供几条参考原则:
第一、先接纳情绪,再交流想法。情绪,是想法的外衣。如果我们不能接纳一个人的情绪,就很难深入了解他的想法。如果我们能够和一个人建立起良好的情绪连接,就更容易走进他的世界,从而进行有效沟通。
第二、先摆正角色,再开始沟通。在父亲面前,你是儿子;在妻子面前,你是丈夫;在儿子面前,你是爸爸;在员工面前,你是老板…,在不同人面前,在不同场景,你需要扮演的角色往往有所不同,你需要正确选择自己的角色,才能够开启顺畅沟通的那个总阀。
第三、找到彼此共同的利益交叉点。这个交叉点,可以是合二为一的爱好,可以是高度相近的立场,可以是有所共鸣的感情,可以是互利共赢的生意,总之,它就是一个大磁铁,紧紧粘接着沟通的双方,就算偶尔你们互换位置,也还是不会断开。
第四、知彼解己;用别人能懂的方式说话。要知道,人跟人不同,你喜欢的别人未必喜欢,你关注的别人未必关注,你习惯的沟通模式别人也未必习惯;要明白,让自己知道和让别人知道,是两种不同的能力;你需要了解别人的沟通模式,你需要知道什么样的语言是别人听得懂的,然后再来表达自己,从而建立良好沟通。
凡事用点心,有话好好说。
就是这样。