人际交往中，最大的忌讳在于交浅言深

人际交往中，最大的忌讳在于交浅言深

作者：superpoo好不好玩

　　前一周，刚读完凯特·福克斯写的《英国人的言行潜规则》，里面提到这样一段话：

　　一项英式谈话的潜在规则，就是避免“过分认真”。英国人比其他民族更在意“严肃”与“肃穆”，“真诚”与“过分认真”的区别。

　　拒绝过分认真的交流，是英国人的社交准则。

　　这种人际交往的一般方式，外表看上去波澜不惊，实际上，对于刚相识不久，交情尚浅的人来说，确是最合适的相处方式。

　　而在我们周遭的人际交往中，相当一部分人的交际常陷入交浅言深的误区，这种看似聪明，真诚的沟通，很大程度上等于在给自己埋地雷。

　　1.

　　去年十月份，一位普通的大学同学来北京旅游。

　　谓之“普通”，是因为大学四年和他没有过深的交情，除去平常上课和晚点名，难得两人见一面。

　　这位同学刚踏上帝都这块热土，便给我打了个电话：

　　你小子最近在忙啥呢？好长时间没见，还好岁月没冲垮咱俩的交情啊！这几天我在北京玩儿，你准备收拾收拾房间，我上你那儿住几天去。

　　要不是我逻辑思维强，差点给这小子套住了。

　　额不是，我跟你，很熟吗？

　　在这个故事中，我同学将我的帮助视为“深厚”交情之下的理所应当，事实上，他应该清楚，我们的关系没有到那个层次。

　　这种不合时宜的对话，往往会给人莫名其妙的感观。你是我的谁啊？你说这种话我答应了吗？继而让人触发反感情绪，而并非被你的甜言蜜语撂倒。

　　社会渗透理论指出，关系发展的过程是由较窄范围的表层交往，向较广范围的密切交往发展。

　　在双方了解程度还不够的时候，你突然对对方投以爆发式增长的热情，是难以被人认可的。

　　人际交往中，关系的递进，需要时间去慢慢呵护一口吃不成大胖子，心太急，反而难以维系交情。

　　2.

　　不要交浅言深，是因为，你无法预测对面那个曾经感动涕零听你说肺腑之言的人，一转身会向别人把你描述成怎样一个贱人，做出怎样一番违背约定的事。

　　高二那年，我便深有体会。

　　我所在的班级有不少寄宿生，除了两周一次的周末，其余时间他们都得在校园内度过。

　　食堂的饭菜吃久了难免想试试新口味，正巧，我爸妈的朋友在学校的后门偷偷办起送餐服务，想改善下伙食质量的，每天饭点时间到固定位置取就行。

　　当然，这种行为未经校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。

　　我迫不及待地把这个好消息告诉了两三个班上同学，重点强调了一定不能走漏风声。

　　始料未及的是，第二天，全班的男同学跑到“秘密基地”等候送餐，这么大阵势，自然被校领导发觉。

　　通知班主任后，我这个“始作俑者”写了2000字的检讨。

　　两人刚结交就对别人大肆灌输压心底秘密，从心理层面来说，可能会被认为这样两种情况：

　　一种是被人看作太年轻，对这个世界满怀美好幻想和期待，纯真如你，今天你能这么容易托出别人的秘密，明天你也可能把秘密随意告诉别人；

　　另外一种，被人视为心机过重，带着明显目的来交友，你一句掏心窝的话，可能是想换去对你更有利的机密。

　　无论哪一种看法，都可能对你造成困扰，不利于双方人际关系的进一步深入。

　　那你应该成为主动切断可能蔓延这种思想意识的人，用一颗朴素自然的心交友往来，太过“贵重”的言语，短时间内让人难以承受不说，对你瞎猜想才是最大的憋屈。

　　3.

　　在讲第三个不要交浅言深的原因之前，先来看一个段子。

　　小王：“花花你知道吗，你千万不要和小强走得太近，他那个人有毛病，我特别不喜欢他，你注意注意。”

　　花花：“呵呵，小强是我男朋友，原来你一直都这样认为。”

　　小王卒。

　　有一种人，刚刚认识就给你大谈人生观价值观，好吧，两人价值取向相近还好，要是相差甚远，那么对不起，两人的关系恐怕就此打住。

　　我朋友曾经向我说过这样一件事：

　　有一次她去参加行业大会，因为是市场人，大家都特别能说，好像谁说话留空闲了谁就败了。

　　入座后，我朋友身边坐着一位和她年纪相仿的男性。

　　或许是职业病衍生而出的产物，一上来他就开始找话题：

　　哎呀，你说如今像刘涛那样的女演员才算得上国民媳妇哇，长得好看不说，尤其是能干。现在的时代，女性独立真的特重要，能工作就不要闲着...

　　其间他噼里啪啦说了一大堆，最后终于绕出结论：像你这样拼命工作的人，值得拥有；那些呆在家里的家庭主妇嘛，就不那么惹人爱了。

　　本以为我朋友会被逗笑，然而她心里却燃烧着熊熊大火：

　　她刚准备辞职回家做家庭主妇，好好照顾男朋友，她觉得最好的生活，就是为心爱的人做可口的饭菜，打理好对方工作之外的部分。

　　所以，千万不要着急开口轰出你的伟大的世界观，人生观和价值观。

　　不是每个人的想法都在你的掌控之中，你感兴趣的，可能是别人嗤之以鼻的。

　　4.

　　不要交浅言深，还有一个原因，那就是容易丧失你的神秘感。

　　曾经有一个读者问过我这样一个问题：

　　我在学校报告厅听过一位优秀学姐的演讲，短短几分钟，能感觉到她的人生阅历相当丰富，为人也很亲和，我想快速认识她。

　　于是我要来了她的联系方式，一上来自我介绍后，就不断给她发信息，跟她说我的一些经历和故事。

　　本以为她会觉得我这个人特别真诚，没想到回复我几次后，后面再也没有回复过我了。我很失落，不知道怎么办。

　　这位同学，犯了个大错：

　　人际交往中，过快讲明自己的经历和遭遇，想靠真诚赢得好感。

　　而这种真诚，却不是对方想要的真诚。

　　人和人之间，因神秘感而建立起连接，倘若你快速打破这种神秘感，很容易让别人对你失去兴趣。

　　神秘感，在初识时的人际交往中起到一副调节剂的作用。哪天你用完了，便难以达到双方之间互相吸引，拓开关系的作用。

　　5.

　　根据“平衡理论”，当两个人互相喜欢对方而且发现他们在很多方面具有相似性时，才能表现为平衡。

　　然而人是社交动物，每个个体都有自己独特的想法和思考力，保持与别人天生而来的共同点是极其不易的。

　　想发展一段好的人际关系，靠得更多的，还是后期的悉心呵护。

　　多观察对方的一举一动，行动里可以见出真知；多体会对方的一言一语，用心感受他想表达的意思；心不要太急，相处时间长短也是重要的关系考量标准；话不要太多，易出错不说还削弱吸引力。

　　关系嘛，慢慢地便交深了。

　　最后，送大家八个字：用心交往，谨言慎行。