有一种素养，叫好好说话

有一种素养，叫好好说话

作者：沐沐

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　　关于说话，《菜根谭》中写道：使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。

　　我们现在可以理解为：既要让别人初识便有相见甚欢之感，更要在长期交往中把握分寸不让人讨厌。

　　怎样聊天才能让人有“乍见之欢”，又无“久处之厌”呢？

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　　我们喜欢听一个人说话，两种情况：一是精神愉快，比如恋人之间的耳语，朋友久别之后的闲絮，家人之间的嘘寒问暖；

　　二是有积极的作用，交流有效信息，比如竞争对手的方案汇报，枯燥的课堂上老师的讲授，如坐针毡地听领导分配任务。或者两者兼具。

　　跟真正用心聊天的人聊天，往往两者兼具：既能让人精神愉悦，彼此尊重，互相在乎，又能用彼此听得懂的语言，实现信息交换，感情交流，以增加认知或者解决问题。

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　　实际交往中，有些人会只顾想着接话，不肯放过任何发表观点的间隙，不分场合地点，打断别人也在所不惜。

　　给甲方汇报方案，一个超高层项目。涉及到很多技术问题，邀请了各个专业的专家与会，就相关专业的技术问题做概述并且解答疑问。

　　甲方团队有一个经理，每次有人讲话，就会抓住一个点，发表自己的看法。超高层建筑设计涉及到的复杂问题，不是外行临时抱佛脚能补出来的，这个经理说出来的都是站不稳脚的模棱两可的东西，在哪本书上查到什么，在哪里听说过什么……

　　专业的讲解数次被打断。

　　甲方董事长也听不下去了，多次阻止：“先听专家说，我们随后再聊。”

　　回来路上，同事说，是新上任的经理，急于表现自己吧。

　　通常来说，在有人的地方，一定要开口说话，否则别人没机会认识你。但是，不顾及场合和背景，一直开口说话表现自己，只会让别人认识到一个不招人喜欢的你。

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　　蔡康永在《说话之道》里写，每个人在聊天的时候都想聊自己，这是人类的天性。

　　与人乍见，若尊重“天性”聊自己，比较省心，也比较冒险。

　　一对男女在父母安排下相亲，男生回家说女孩不爱说话，基本都是他在说。父母问他都说了什么。他说：“一直在讲计算机程序和编程语言，女孩一直说听不懂，我就解释给她听，解释了两个小时。”

　　我上大学的时候，这被当做一个笑话在工科生中流传。

　　一直聊自己，结果往往是“乍见”不“欢”

　　不管对方是不是面露难色，抓住自己感兴趣的话题，一直聊下去——对方转换话题，一两个来回又被拉回去；即使对方的回答从积极反馈，到消极反馈，到笑而不语，也不停止。

　　最后只好不“欢”而散。

　　天性碰上天性，收敛一点，让别人的天性也释放一下，给别人机会聊自己，对她感兴趣的话题表示好奇和关注。

　　“世界上最令人印象深刻的，是给予别人百分之百关注的人。”

　　专注地聆听别人讲话，会让他感受到自己重要、精神愉快，自然也会对你这个人印象深刻。

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　　还有一种人，不仅聊自己，还处处“用心”表现出自己的格调和品味，跟大家不在一个水准上。

　　动不动就讥讽别人的品味，嘲笑别人的见识，口头禅是“最看不起那些……”

　　同时为了彰显他的见识和品味，三句话离不开高大上，拿着5000块钱的工资，提到工作，张口闭口融资，上市；自己一年不看一本书，谈到阅读，这个肤浅，那个LOW；说起吃的，哪怕正坐在路边吃麻辣烫，也要一遍一遍说那个神户牛肉怎么神奇……

　　然后口若悬河，滔滔不绝。

　　能不能好好聊一个天，接地气儿，生活化？

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　　另一种“高人一筹”叫做——你那算什么，我这样才厉害。

　　“我们师兄又发了一篇SCI，第3篇了，请我们吃饭庆祝……”

　　“这有什么庆祝的，我一个师兄发了一篇影响因子特别高的……”

　　或者：

　　“下午见到导师的女儿，可漂亮了，跟小林青霞一样。”

　　“漂亮有什么用，听说有一个老师的女儿特别优秀，要颜值有颜值，要才华有才华，哈佛的高材生。”

　　处处都要用“比较级”。

　　甚至，有人说昨天加班到两点，终于按时出图了。她也要把话接过来：两点还拿出来说，我去年通宵过多少次都数不清了。

　　总之，不管别人说什么，都能东拉西扯，证明“你那不算什么”。然后，天就这么被聊死了。

　　你那么厉害，知道那么多，放在心里就好了，随时随地地挂在嘴上，作用跟小丑的红鼻子是一样的，引人注意的同时也引人发笑。

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　　相比“乍见之欢”，“久处不厌”更难。

　　真正厉害的人，不会着急着在一句话上争高下，来日方长。

　　有一个朋友，音乐人制作人，好作品无数。

　　第一次见面就聊得很愉快。

　　他没有跟我大谈音乐创作或者高深的我听不懂的东西。即使谈到对音乐的理解，也是从最通俗的开始，条理清楚，一直观察我的反应，根据我的反馈，一点点往下聊。

　　也会对我的专业和工作感兴趣，认真地听我说，认真地发表看法，基本把说和听的比例控制在每人一半。整个过程很舒服，和谐有趣，笑声不断，相见恨晚。

　　倒是我们楼底下一个吉他培训班的老师，处处“留心”讲音乐，抓住一切说话机会表现自己的音乐素养，开口海顿闭口柴可夫斯基，一堆普通人听不懂的理论，见人就说。大妈跳广场舞的曲子，也批评说品质不高，感慨“音乐已死”。

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　　之前学跳舞，曾经听到男神跟他的徒弟讲：你们要学会判断女伴的舞蹈水平，用对方能把控的动作引带，循序渐进，好接受也容易学到位；太难会让对方难以招架，也不利于进步。

　　真正的高手，从来不着急炫技。

　　跟不同舞伴跳舞的感受千差万别，不仅仅来自于每个人的表现方式不同，更多来自于是主动配合彼此，还是只顾自己。

　　我想，说话也是一样的。

　　懂得多的人，不需要随时准备碾压对方。

　　了解对方的认知水平和接受水平，给予彼此尊重，让谈话处于和谐氛围中，才是正确的聊天姿态。

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　　用心聊天，是一门学问。

　　真正的用心，不是挖空心思多说话，更不是只想着表现自己。彼此尊重，循序渐进，才能让人“乍见欢喜”，又“久处不厌”。

　　让人三分不吃亏，容人三分无损失。

　　知道得越多，越要懂得适时闭嘴。

　　逞一时口舌之快，释放了“天性”，也给自己的穿上了一件“好笑”的外衣。人和人之间的交流，要比口若悬河丰富得多。

　　在一群没有打过高尔夫球的人面前肆无忌惮地谈论老鹰球和小鸟球，并不能显得见多识广；

　　在一个航天航空专家面前，炫耀道听途说的北斗系统的基本信息，并不会显得很健谈；

　　在别人的主场上，唾沫乱飞的说自己的事情，并不会给人技高一筹的好印象。

　　适当的时候闭嘴，反而能赢得更多的尊重。

　　高情商是建立在尊重别人的基础上，表现自己也必须建立在礼貌的基础上。

　　话多不代表说话用心了，懂得聆听才是更高级的说话艺术。

　　毕竟——这个世界需要发声，但不需要聒噪。