毒舌非良药，劝君莫多用

毒舌非良药，劝君莫多用

　　作者：蔡尖尖

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　　在网络上看到一个PO主的问题答案

　　地铁上听到A女和B女的对话；

　　A女说：“可是他对我很好的呀……”然后开始BLABLA说起一些鸡毛蒜皮的事。

　　B女打断她：“从没有人对你好过是吗？你怎么会把这些东西当做‘很好’？”

　　突然间沉默下来，半分钟后答主偷偷抬头，发现A女在哭。

　　有人心知肚明不愿被打破幻觉，有人恨铁不成钢，有人独恨讲的人太毒舌，不留一丝温情。

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　　年轻的时候，我也很毒舌。

　　特别是在上课的时候，一遍遍声嘶力竭讲解基础题目和概念，最后实在心烦，敲着黑板讲“不要再问老师这种用脚趾头思考的问题啦，翻开书就有答案了好么同志们。”

　　突然一个坐在第一排的女生对着我吼：“老师你讲这话很伤人！我就是不懂啊，你总是说，用膝盖思考，用脚趾头思考就好，你怎么能这样！”

　　全班一下子沉默了，全部抬头看我怎么反应。我低头看她愤怒得眼眶泛红，心里一动，说一句：“老师这样说是不对，对不起。”

　　她没有料到我这么直截了当地道歉，猛然埋头在课桌上，哭了起来。

　　虽然那些问题，确实已经没办法再简单了。但如果对她说：这不是你的错，是题目太难了，那更加欠揍，所以我愿意为讲话方式向她道歉。

　　因为她自己心里也明白，题目确实是简单，但是我的话，太伤人。

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　　我也曾爱好做人生导师且贴身指导，也就是说，沉醉于所谓犀利毒舌地的点出问题，而且每个步骤还要给出明确的建议。

　　有个小姐妹和我好的不得了，喜欢请教也认真受教，然后每次都完美违背建议，而且每次搞砸之后还要告诉我说，当时听你的就好了。

　　她赢了，成功地把生活过得像生活在过她一样。

　　后来我开始去反省自己讲话的方式，因为我想获得的不是指导的快感，而是她真的过得好。

　　如果指导的人在自我陶醉，听的人在获得一种受虐的快感，那么毒舌比起能够温和地去让人清楚道理和接受说辞，段位低了太多。

　　毒舌虽号称是慈悲的断喝，但用力过猛，逆反心理可能会更重，使得事与愿违，许多人儿童少年的叛逆期通常过渡得比较别扭，留下了不常觉察的后遗症，还是想着对着干。

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　　不恰当的言语，会让当事人下意识去抗拒，这是一种对他人否定自己的无声愤怒，这种不舒服的感觉，先行使用了情绪来屏蔽外界进入的东西，开始启动如何去反驳对方的思维模式。

　　比如经常有女生BLABLA说了一堆男朋友对她各种行径，然后可怜兮兮地问，他到底爱不爱我？

　　她的答案已经藏在了她的不安里面。

　　你如果马上回答说那当然是不爱啦，如果爱你应该是这样这样，那样那样……

　　她又会说不是的不是的他也会这样这样那样那样的……

　　看出来没有，如果直接否定了她的男朋友，等同于在否定她的选择，否定她的判断选择，同时也是在隐晦表达一个信息，她的智商情商各种商都不在线。

　　人都是希望受肯定，受到尊重的。

　　你的直接当面否定，一般都会让对方先行竖起对你的抵触意识，再而带着情绪去抗拒你接下来的话，甚至下意识会做出与你建议相反的决定。

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　　所以回到开头的事例，我能理解B女对好朋友这种深陷渣男无法自拔的着急，我们不如换个说辞：

　　“其实你心里明白的，这些虽然也是对你好，那是因为你太希望有人来爱啊，听你说他对你这些好，似乎比不上他对你的伤害来得多。以后日子那么长，你确定要一直这样吗？你真觉得自己就值得这点好吗？”

　　换了这个说法，其实作用不一定立刻见效，但已经换个温和的方式给她的承受底线设置了一个阀值，若她不懂这种伤害等于慢性自戕，明白只有自赎自救一途，又怎能在以后不会去重蹈覆辙。

　　我不会对一个中年离婚的女人说你傻啊，年轻的时候脑子进水了吧？

　　我不会对一个被女朋友抛弃的男生的哭泣嘲笑，说你丫是不是男人，哭毛啊？

　　我不会对一个总遇到渣男的女生说，你怎么这么贱，是渣男吸铁石体质吧？

　　我不会对一个心底渴望变好的差生说，你算了不如认命吧，就这样好了。

　　我能提供的是温和地解析原因，和眼前的解决方法，一直愿意。我愿意让他们在兜兜转转之后，还能记住，不需要一条路走到黑。

　　如果不愿意相信，不愿意走，也要尊重他们的选择。一个人一条命，一个性格一个局。

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　　当慢慢明白这个事情后，在以后遇到一个类似的学生，我试着换种做法和说法。

　　“小艺这次你考了二十多分，我看了一下，觉得都是不应该的丢分，但没有关系。老师觉得你可以做得更好，有个超级简单的方法，可以保证你以后考试及格，估计将来可能不会选择理科的，我可以保证你顺利考过会考。想尝试吗？”

　　她充满希望地看着我，一再保证她一定会按照我的方法学习。

　　“非常简单，每个课时就认真把这本习题的课时预习练习部分做好，自己做，翻开书看着做，后面的提高练习有空就做，没空就算了。然后再看一到两遍，考试复习的时候就只复习这块知识就好。当然，老师隔段时间就会检查和指导，你要配合我。”

　　她答应了，期末的时候，她从开学初的二十多分，考了七十多分，她自己都不敢相信，全班的人都为她鼓掌的时候满脸通红，我相信这件看似很小的成就，足够激励她很多黑暗的时刻。

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　　大家可能都已经注意到了，这种句式其实很简单——先用简单共情术获取对方的认同感，再点出原因，提出方法到能达到的效果，最后把决定权交到对方手上。

　　这样就很容易把同样的东西，用个不同的方式，真正地送进了对方的耳朵，让对方觉得，选择更好的改进方式，是自己的选择。

　　而且在以后，有成效别人表示感谢的时候说：“是靠你自己力量，不需要谢我。”，增加对方的成就感，融洽双方关系。

　　真心向谁伸出手的时候，我们可以先搓搓手，传达一丝暖意。语言是我们一辈子修行的兵器，平和才能把它打造得更加趁手。

　　跋涉在人生的荆棘路上的心，已经这么疲惫，何苦，再用毒舌来上一刀。