别让他人的评价，低配你的人生

别让他人的评价，低配你的人生

那天深夜，发小叮叮突然打电话给我，我立马翻身坐起，睡意全无。

耳边传来叮叮的哭腔：“安安，你说我怎么会把日子过成这个样子呢？我真不知道该怎么办才好……”

待她情绪缓和，我才听清她的烦恼。

叮叮结婚四年有余，女儿3岁，一家三口其乐融融。但是，自从二胎政策放开后，叮叮的婆婆便不断旁敲侧击，希望她能再生一个孩子。

在叮叮心底，二胎并不在她的人生计划内。

眼下女儿上了幼儿园，她正想报考金融理财师，给自己的职场升级之路添砖加瓦。如果再生一个，在竞争激烈的金融行业，她的晋升空间基本为零。

我婆婆天天念叨，故意在我面前唉声叹气，摆脸色给我看；三天两头跟亲戚说，现在的年轻人贪图享受，不情愿多生；连住在楼下的邻居都跟我说，你婆婆一心想给你们带小孩，你赶紧去生一个呀……安安，你能体会我的处境吗？我真的受不了了，我一想到她说的话就头皮发麻，我干脆顺了她的意，就再生一个吧……

叮叮越讲越低落，我也不禁心疼。

我忍不住开口：“亲爱的，你何苦那么在意她，这件事情决定权在你们两公婆手上，别人指手画脚又如何？你心里真正想要什么，才最重要啊。”

叮叮无力地“嗯”了一声，我知道她并没有听进去，从小到大，她总是很容易因为别人的看法，改变自己的心意。

上学时，叮叮有天扎了个丸子头。走进班里时，有个女生不怀好意地笑她：“你头那么大还搞这样的发型，一点也不好看。”

周围也有几个人笑着附和。叮叮没有回应她们，只是从那以后，我们再也没见她扎过头发。

工作后，有位优秀的男生喜欢叮叮，对她穷追不舍，她对男生亦有好感，但仍是狠心把人家拒了。

因为，她妈妈明确告知：谈恋爱可以，不要找外地人。很可惜，那个男生偏偏是外省人。

我总觉得，叮叮的人生本来可以像花儿一样盛放的。但是，别人的评价犹如一张密不透风的网，把她牢牢缠住，令她动弹不得。

她用自己的身体，活出别人的人生。

叮叮总让我想起电影《被嫌弃的松子的一生》里的女主角。

影片中，松子在悲惨的一生里，重复着相同的人生道路：不顾一切地付出爱，被虐待，被抛弃。

小时候，由于家人把精力放在体弱多病的妹妹身上，让松子觉得自己被忽视。

为了获取父亲的关注，松子去马戏团学会了做鬼脸，终于逗得父亲对她开心一笑。

那一刻开始，松子便产生了这样的认知：原来我要通过付出和讨好，才能得到你的注意。

从父亲身上得不到爱与认可，松子的心里留下了伤口，在她成长的过程中，伤口不仅没有得到修复，反而进一步恶化。

她在心里认定：我不值得被爱，也没有存在的意义，唯有通过牺牲自我，才能获得别人的关爱。

带着这样的认知，她进入了一段又一段糟糕的情感关系。

她在内心无法认同自己，只能依附于他人，祈求从别人身上得到肯定。结果，她接连遭受打击，直到最后惨死于坏学生的棍棒之下。

这部电影在豆瓣的评分居高不下，许多影迷直呼“看完之后哭成傻X”，也有很多人留言：我觉得我就是现实版的松子，我已经在他人的评价中迷失了自己。

可怜的松子，她把自己做当成一扇门，喜怒哀乐的钥匙通通交给别人，完全失去了自我。

也有人无惧他人的评价，还因此成功升级了自己的人生层次。

2017年夏天，许多人因为《我们相爱吧》这档真人秀节目，被“无尾熊”CP圈粉，我也入了坑。

节目中有一集，潘玮柏和吴昕谈起他出道后碰到的挫折。

当时担任DJ的潘玮柏透露自己要发唱片，很多观众反映说：“潘玮柏先生，请你不要每天谈你的唱片梦，你去马桶里，看看马桶里的水，看看你长得是什么德性。”

唱片发行之后，他的公司也频频接到投诉：“你们干嘛发潘玮柏，他又不行。”

2011年获封金钟奖视帝，媒体却一片唱衰声；2014年小巨蛋演唱会，他在舞台上不慎发生意外，导致头部大量出血，舆论普遍认为，他的演艺生涯要止步于此。

这么些年，潘玮柏经历的舆论风雨，铺天盖地，但是，他不仅没有被评论压垮，反而闯出了自己的天地。

从当年的“嘻哈小王子”到今天的“嘻哈男神”，他步伐沉稳，信念笃定。

面对认真聆听的吴昕，潘玮柏坦然地说：“太多人跟我说，潘玮柏你不行，你做不到，但我证明给你看，我可以。别人不认同我没关系，我就是写，我就是唱。”

他的人生重心，永远在自己身上。

至于别人的否定，他只是轻描淡写地说：没关系。

所以，他坚持创作，发行十一张专辑，多首歌曲广为传唱；坚持锻炼，身体状态良好，重登各大舞台；坚持推广嘻哈文化，开始担任节目制作人。

娱乐圈风云变幻，有些人不堪舆论的压力，就此沉寂；有些人在舆论中迷失了自己，再也找不回初心。

幸好，潘玮柏漂亮地实现了反转。

过往种种负面评价，于他而言，不是压在心上的大石头，而是脚下的云梯，让他一步一步向着人生的更高处走去。

他在歌曲中唱：杀不死我，只会让我变得更坚强。

可是，普通人如你如我，该怎么做才能像潘帅一样强大呢？我们又为什么如此在意别人的评价呢？

心理学家认为，我们从来没有学习如何建立内在对自己的评价。

大量研究分析证明，很多人在童年时期，总是被父母要求成为他们所期待的样子。

但是，和父母自幼的相处模式，对一个人一生中的生活认知、思维模式具有至关重要的作用。

由于没有通过父母得到全然的接纳，我们心里总想往父母期待的方向努力，害怕被抛弃，被忽略。

无形中，我们把重心向外移，无法从内心获得支撑，而不得不从外界寻求认同和力量。

所以，在内心深处，我们并没有接纳自己的空间。

于是，很多人会认为一切都是原生家庭的错，把问题归结于此，除了可以让你说错误都是父母造成的，继续逃避自己的责任之外，于事无补。

原生家庭只是其中一个因素，它不该为我们的人生背锅。

既然如此，我们怎样才能够把向外看的眼光收回来，让生命的重心回到自己身上呢？

来自心理学家的建议，或许可以帮到我们：

1、真正地看见自己

这种看见，是觉察，是分析，是对自己的全然接纳。

当别人的评价让我们感觉不舒服，负面情绪扑面袭来，我们的本能反应是压抑或者宣泄，这两种方式对我们毫无益处，情绪没有得到有效释放，心结无法打开，重心仍旧停留在别人身上。

麻省理工学院的卡巴金博士提出“正念训练法”，可以帮助我们觉察自己，直面情绪：

当某种情绪升起，我知道我在充分地感受它，比如，我知道我正在生气，正在难过，正在嫉妒。

我放下对所有情绪的评判，不管它是好的还是坏的。我也不急于把它按压下去，让它快快消失。

我只是安住在这个当下，和我的情绪在一起。

我的身体就像管道，情绪犹如流水。我让情绪流经我自己，任其自然地流动。看它升起，也看它流走。

是的，一念起，我知道。一念落，我也知道。

按照卡巴金博士的方法，因冲突事件引发情绪时，遵从觉察、观照、共处、接受、放下的过程，可以让我们清楚看见情绪起伏的脉络，由此逐渐将重心移回自己身上。

活着本身是为了自己，而不必为了配合别人，演出大家期待中的你。

这一生，你选择轻松地爱自己，还是痛苦地迎合别人？

2、真正地为自己承担责任

心理学上说，自我负责可以理解为：愿意承担自己行为给自我带来的后果，并且本着自知、自爱、自尊的原则，选择合适的行为来对待自己。

不管是叮叮，还是在生活中处处委屈求全的人们，他们都以为自己过得糟糕透顶，是别人的缘故造成。

其实，正是因为他们允许别人的意志凌驾于他本人之上，习惯了忽视自己，把别人的喜好和需求放在首位，把自尊和肯定抽离，导致他们的人生出现了困扰。

所有事情的发生，都经过你的允许，没有偶然。

张德芬说过：“亲爱的，外面没有别人，除了你自己。没有人能够伤害我，也没有人能够治愈我，除了我自己。”

所以，建立自己为人处世的边界意识，无论遇到何种情况，选择以合适的行为对待自己。

有些人会说，我不敢，我害怕，他们怎么可能允许我这么做，他们肯定会指责我……

看，以这种逃避的理由，假想的借口，导致不能做自己，完全是我们在自作自受。

我们自己的人生，别人理解或不理解，和我们又有什么关系？

你在别人眼中并没有那么重要，重要的是，遇到冲突时，你应该选择怎样的行为，为自己的人生负责。

潘帅已经给我们做了最好的示范，不是吗？

3、真正地关爱自己

我们有足够的力量去选择，成为心目中的那个自己，放下别人对我们的评判，也放下我们对自己的评判。

允许自己可以做自己，不往身上套枷锁，让爱，自然而然从心底生根，发芽，滋养身心。

就像一朵花儿，不论有没有人观赏它，它只是自然地开在那里，让所有人感受到它的芬芳。

我们，也一样，面对他人的评价，我们可以说：

我不认同你，但我尊重你本来的样子；我不认同你，但我为自己的情绪负责；不管你如何评判我，我知道那并不是真实的我，我也无需为你改变。

是的，不因为别人的错误惩罚自己，也不因为外界苛刻的环境自怨自艾。

因此，只需允许一切如其所是，这才是最真切的关爱，也是把力量聚焦到自己身上的关键。

医学博士罗伊·马丁纳说：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”

关爱自己，放下评判，人生才能还原自由的本色，充满无限可能。 

我们每个人都是生命的创造者，也是自己人生中的主角。很多人忘了这一点，只能在别人的评价里团团转，低配了自己的人生。