如果我们都是孩子，都不肯长大的孩子，那该有多好，这样就可以留在时光的原地，坐在一起听那些永不老去的故事。
有时候真的觉得生活很累，为工作而累，为生活而累，为感情而累，为亲情而累，为了一切的一切而累。
记得刚踏出社会的时候，新鲜有一点，寂寞有一点，思念有一点，什么都有，但是混合过后每种感觉都变得像浅浅的影子一样分不清，小的时候，一直幼稚的认为外面的世界有多精彩，有多美好，那个时候的想法真的好幼稚，好天真；或许是小时候过得太清闲了吧，清闲得总是有时间去幻想那些不知明的未来，总不能理解父母所说的挣钱辛苦是什么，总想离开大人身边独闯外面。可是如今，当我真正成为这个社会的一员时，才终于体会到所谓的辛苦是什么，现在的我有着太多的无奈和无助，这里的人，这里的环境，这里的生活，这里一切的一切都让我感到害怕，是那种在学校从都没有过的害怕，这里的人很高傲，不像是在学校里同学们那种单纯的高傲，而是心机莫侧的高傲；我很难理解，同是出来打工的人，为什么比我们高高在上的人总是以冷漠的表情来斜视我们？就不能平等吗？于是，我知道了这就是社会的区别。她们的轻视与挑难，让我感到上帝也是黑暗的，一下子突然觉得好委屈，习惯了在父母身边无忧无虑的生活，一下子来了360度的大转弯，使我不知该用何种心境去调适，一天8小时的班，虽说不是很累，但是人都麻木了，很多时候都忘记了自己是谁，泛味的生活让我想到了离开，一直都不敢承认自己有多坚强，内心的烦总是被我小心的掩藏，只有在深夜人静的时候才感到身心的疲惫，有时候真的就很想这样离开，不带走任何东西；空闲的时候，总是想写点什么，可是当我握笔的时候却什么也写不出来，手中的笔拿了又放，放了又拿，依然半个字都没有，很讨厌这样的自己，我不知道应该怎么来记叙这样的心情。
在辛苦的打工岁月里，我迷失了自己，泛味的生活及身心的疲惫，使我忘记了自己所要追求的是什么，对未来真的感到好迷茫，离开了父母，离开了学校，走向了成熟，我的生活过得没有一点色彩，每天上班，下班，吃饭，睡觉，然后在一天结束之前自己问自己：我得到了什么，又失去了什么？这生活，真的是累了，人累心亦累。
人长大了为什么总是有那么多的烦恼和心事？好怀念上中专的那些日子，纵使有过悲伤，有过误会，有过快乐，可是日子也过得舒舒服服的，记得周末的时候总喜欢和萱去到外面，然后坐在河边看河面上的船，看船上忙碌的人们，看河边钓鱼的人们，看着那些水从东往西流，看着天真无邪的孩童在河边玩捉泥鳅，然后我们一起笑，一起躺在草坪上看天上飘过的云，享受着那个阳光，聊聊心事，讲讲过去，说说未来，那个时候的自己是多么的瑕意啊。
记得秋游回来遇上那场大雨，雨中漫步，真的好怀念，可惜在以后的日子里不再会有那场大雨了，回想过去的一切，真的是岁月不饶人，6年的时光，似乎一晃就过去了，校园的日子固然是好，可我们始终都是要离开的，在这个世界里没有什么事物会是恒古不变，曲终人散，人走茶凉，就如书上所言：分开的日子总会到来，只不过是时间的问题罢了，不是吗？古人说：时光可以让人忘记一切，甚至是一些我们不想忘记的事，不知多年后我会不会记得她们，会不会忘记彼此，忘记我们曾经所拥有的，谁知道呢？
可是如今，早在几年前的萱已经当宝宝的妈妈了，真是岁月啊，记得有次我们通电话的时候都还在讨论怎么找个有钱的男朋友，然后梦想去香格里拉，西藏，或者到处游玩，可是现在，那个小宝宝会叫我阿姨了，唉，怎么就会叫阿姨了呢？从那个时候起，萱和我的梦想有了距离，那是第一次感到伤心，难过得想要流泪。
有的时候好想出去散散心，或许去看望一下芯，幻也可以，很多时候我都在沉思，思考这个世界，思考我的人生，想得多，做得少，但是这个忙碌的城市和尘世却要求我做得多，想得少，所以很多时候都有一种幻想美好，现实残酷的感觉，我终于真真正正的体会到钞票是多么的难赚，也终于明白那些老人总是说要找个有钱的人嫁了。