寻暖
不在想要一层层伪装自己一杯杯独饮寂寞这杯酒了。我怕把这样的寂寞传染给孩子，我希望我是真心快乐的。每个表情是真的，没有那么多顾及，我真的想要治好这病，只差临门一脚的时候却始终迈不出这一步。
从小我一直是个懂事的孩子，不争不抢，顺着大人的意思生活。习惯了委屈自己忽视自己，先从别人出发，听父母话，听老师话，到现在我才发现我的听话只不过是父母的放心。我很懂事，很强大，不用操心。我从不喊累叫苦，所以我一直都很让他们放心。但是我得到的爱是正反比的。
会哭的孩子有奶喝，会闹的孩子总让人牵挂不放心的。我忽视自己，所有人也都会慢慢忽视我。幼儿园放学门口，天下着倾盆大雨，大部分孩子已经在父母的怀抱或背上撑着伞陆续离开。表弟的爷爷抱着表弟小心翼翼的将他的细嫩白皙的小脚洗干净，换上干净的布鞋，放在背篓里，撑着雨伞离开。剩下我，陷入稀泥的光脚看不清颜色头发衣服都湿了，还是的艰难前行。学校就我一个人了，我那么小心的走还是不能避免摔的满身泥水的回家。到家想抱怨却从不敢，因为我是好孩子。各种穷苦并不苦。各种温暖不沾边。一家人拥有的温情时刻对我来说太少了。
小学五年级以后流浪，星期六星期天是别人盼望的日子却也是我无家可归的日子，厚着脸皮去了几次同学家，在不习惯也好过回那个满屋浪迹空无一人的家强百倍。初一开学报道，一个人扛着被子各种生活用品去学校，可能全校也就我一个人吧。没有办法和别人家的比，不敢多想多看，生怕病根深种。生活费都买零食吃，肺炎鼻炎也不知道后来怎么好的。小女生的青春期，尴尬的独自过来了。十八岁的雨季，忧郁成疾，任性不爱惜身体，终年咳嗽感冒交替。没有努力成一个好学生，也没有勇气变一个坏学生。
熬到高中毕业，父母离异三年，姐姐外地生活，所幸母亲还未成家。多年未相处，始终有些话说不出。还是努力做一个懂事的孩子，在学校努力做兼职，有时没有生活费也不要，其实不是懂事了，是我早已开不出口了，我们之间是陌生的。我并不好意思伸手。我努力维持着我们的关系，她的要求去生活，洗衣做饭收拾家务。不会说一个不。尽管可能我身体并不舒服很疲惫也依旧如此。
可是我真的累了，我委屈了，生孩子的时候我以为她肯定是毫不犹豫的会来，可是从一开始到最后还是没来。我失望的同时也彻底醒悟了。我可以斩钉截铁的告诉她我真的想她来的。可在这以前我一直没明白。我不会表达我的诉求成了一种习惯。对谁都如此，我以为我努力尽心为他人着想好歹会收获几分真诚。一路走到此，孤家寡人。我不想把这寂寞和这性格带个我的孩子，一生太辛苦太忧郁。所以我必须把这些阴霾找地方倒掉。身体力行的去教育他。