至此以后 不敢年少
一点都不想把文字写的沉重，生活本已复杂。可是有时候有些事就是硬生生的照着你的面门砸过来了，避无可避。而且大多的时候只生痛，不长智，因为脸皮太薄，面情太软，还没有在柴米油盐里打诨插科。没有太多具体的生活经验，就不能把生活里的种种遭遇抽出来具象成一个什么形状，所以一直困惑和迷茫，父母给不了你答案，也不是朋友就可以抚慰，一直以为年少是最最好的籍口，这些年的彻底挥霍让自己泥足深陷，连悔不当初都是开不了口的。
成长的这些年里，我们大多已喜欢将复杂的问题和熟识的人相互调侃，然后在心底留一丝不安和如蝉翼般的躁动，抽丝剥茧般地疼痛在人静的夜里和雨落的黄昏，然后才能学会微笑。而对你我即开不起玩笑，又装不得深沉，所以有些问题我一直做不出回答。喜欢什么？喜欢什么从来都是一个艰难的问题，早在很多年前我就已经学会了猜度，或者投你所好，又或者取悦自己，在这儿我们谁都不是简单又可爱的人，因为这个问题没有一个明确的答案。而我一直觉得这个问题不是在找答案而是在考量耐心，有人给不起，有人伤不起，有人不值得，逃了散了，年少还可以是一个籍口，因为愈合的速度飞快，相忘于江湖都是有些人的伎俩，可还有些人是上不了岸的。
可是这些又能怎么样呢？没有人会对你的成长抱有耐心，他们希望看到的你就已经是乐观积极热情的你，百毒不侵，鲜艳动人。而我是一个更苛刻的人，不仅希望你如此，还希望你强大到可以把懦弱自私惶恐的我从不安中引渡出来，从此被平和与幸福招安。而且更要有耐心看我在现实而琐碎的生活中表现出来的实力，还要相信在这场生命的洪流里不管是阳春白雪青菜豆腐我都会努力让你不为相遇而抱憾。
经历与感知不同，有些人纯和明艳，有些人如我入耳入眼的事大多要从心里经过，留下太多的痕迹在生命里，因为软弱我早已不是我自己期望的成为的那个样子，你的习惯，她的语调，他们的喜好左右着我成了现在的模样。在不知生之可贵的那些年岁里，过度的敏感与自负让自己最大限度感到人性善恶好恶，不喜欢回忆不是因为失去的难堪，而是对年少的不安。其实生活既不会像你看到的那么简单，也不如我所述的这般沉重。快乐与不安都会细化成生活的纹理在更现实的方盒子里教会你市井的鸡毛蒜皮，教会你即使不会包容却也忍气吞声，有时候欢笑还能使你流泪呢！
小的时候放学回家，推门入眼的是一路血滴，那种钻到骨子里的恐惧，脑子里空白到生痛，只是奶奶的声音一直在耳际回旋，“树底下呢！” “树底下呢！”“……”直到我扯住脚步，回首看到妈妈，不安与焦躁才哗的一下在身体里叫嚣。我一直记得那一日随着妈妈身体的起伏夕阳的余晖一圈又一圈荡漾在她黑亮头发上的光晕。只是那个时候的我并不知道怎么释放那种情绪上的强烈波动，只两句话言辞就激烈起来，甚至竭斯底里的哭泣。如果是现在的我就可以轻轻地抱抱妈妈，来安慰我自己，也给她些温暖。我的妈妈，那个时候的我常常怕爸爸的震怒，一不小心就会把她杀了。那些只是用来祭奠的一些动物的血成了那天的惶恐，这些年生命的不安与踟蹰。你知道吗？有些东西，不会因为你不懂就不会在你身体里留下印记，只是隐藏的太深，日后它会随着时间的流逝突兀到你现实的生活中，刻骨铭心。
我一直处理不好自己情绪的问题，总是过于的敏感与苛责，无论是对人还是对己，上大学之前的暑假仍是被爸爸重重的过了耳光，与人交往也是往往走两个极端，要么极依赖，要么极厌恶，至于中间的人大概也是不会想起我的一个笑脸!幸运的是时间的流逝与生活的转移留下的不仅是年岁的增长，还积攒下了极好的朋友，给了我好多好多，包容我的依赖与伤害，也让我慢慢学会成长。姐姐结婚，想起之前深夜里我们抵足的耳语不禁失笑，我们都长大了，有些事想起来自嘲又讪讪，只是一直想问问你，经年之后你是否会想起那些年幼的感慨和一直给我的爱护。还想告诉你，我已学会爱，且爱你！