生命的蜕变
二十几年的心酸无奈，从前不知道以什么作为终结和计算。心里渴望的安静，和漂浮的幻影，总以为自己成熟并且坚定，但是我从来都不知道自己究竟得到什么？二十多年，走过一个冬天，迎接一个春天，除了散散落落的零星记忆，我真的不知道自己为了什么，演变的这么麻木？
当所有的问号不能拉直的时候，我觉得很心疼，固有的伤感，不是我有的。只是来自心底的孤单和寂寞到骨子里的疼让我欲罢不能。这种煎熬不是说，自己只身打拼，而是真正的一个人，这样的一个人，思想上，行为上都是一个人做主，一个人拿决定。离开帅之后的我，没有了任何依赖，浸透在血液中的伤感让我落不下泪。我喜欢一首又一首伤感的歌，然后反反复复的听。我常常想，音乐和文字陪伴了我多久？就像走不到尽头的时候，它们成为我人生的延长线，带着多愁善感的我，不停穿越黑夜和白天，沉淀的是自己原本的嚣张和张狂！
我一直以为自己是有武则天的霸气，对着自己的天下，坚定不移，可是心底最深处渴望的只是来自灵魂的文字，我一直，矛盾和无奈的结合体，不放弃的追求变的随波逐流，慢慢演变成金钱的奴隶，幸好，我没有任何多余的欲望，幸好，我只是把自己当成一个男人去撑。撑自己的天，撑未来的路，撑一家人的生活，人家说转角能够遇见希望，可是我不停的转角，不停的遇见墙，堵得我心慌。无尽的忧伤，何以穿千墙？腥风血雨的战场，留下的是一片一片的狼藉，何时能够扛起战袍，不停的厮杀，直到只剩下自己高亢的声音，凯旋的路上，陪着我的难道还是战矛？究竟能不能读懂，复杂的心情？
好久不在心里这样去纠结和矛盾了。总告诉自己太阳是明亮的，生活是晴朗的，总告诉自己，一切都会是阳光灿烂的。可是我每走一步，都不能退却。我背着泰山般的压力，行走在我的人生中，谁能读懂不属于我的危机又能理解我的苦楚，我需要的是什么？关心或者别的？统统都不是，我也不知道自己怎么样才能驱使这样的难过。一声叹息，叹的延绵。
强者是没有情绪的，难道我真的要把自己变成一个不择手段的强者？弱肉强食，难道我真的演变成畜生才能达到我的巅峰？如果真的是那样子，那我是不是该义无反顾的去选择做一个冷血无情的战士，如果我的牙齿咬破下嘴唇，请理解我曾经有过的挣扎，当我用习惯性的笑容对着漫天的虚伪的时候，不要去嘲笑或者轻视，因为我性本善，善过头，不去自私，就看不到希望的光芒。
我，姓甚名甚!
张狂一如既往。
总是说，安妮的文字流畅，总是说，清照哀而不伤，总是说，巴金，生命的厚重。可是到底读懂了多少，看透了多少呢？文字历练我的生命，让我变得干脆，文字，带着我，走过春秋。撰写了多少，令人刮目相看的嚣张。是否该依然如故？ 能不能在海边，看一下日出？让我感受生命的重生？
好累，累到挣扎。累的落泪，累的一直渴望远方。
向往，普罗旺斯的薰衣草。于是，买了一件睡衣，裙摆上都是紫色的薰衣草，原来，希望也可以如此之近。老大说广州有很大片的薰衣草，到时候，我完成任务了，就带我们去看。可是，我想的是奔跑，穿着白色的纱裙，你带着我奔跑在普罗旺斯的薰衣草中间，唯美到无可挑剔！
心，死寂般黑暗。
看纷扰的不安，红尘之中一定有，值得寻觅的人或者事。
那么好吧，从此刻，穿上盔甲，带上战矛，让我只身在如烟的战场，挥刀夺天下。
不比你愚笨，理应不会比你差。
只有想不到，没有做不到。
生命在蜕变的过程中，血淋淋，呈现我们固有的冷漠。如果我凯旋归来，你能不能带着一片薰衣草，来迎接。亲，可以等，但不可以太久。不要让我寂寞到遗忘，不要让我忘记你的轮廓，不要让我记不住你的眼神，也不要让我失去那穿越时空的声波。
如果，丢了。
那就彻底失去了。
左秀丽