我看不到自己，于是我慌了。

         我看不到自己，于是我慌了。

没有激情没有热情，什么东西是我可以让我喜欢的？我就像一颗埋在土里的种子，当别的种子努力发芽的时候，我早已烂在了地底下。

我有过一段想飞越山谷，踩过荆棘的狂热梦想，日复一日的想着以后将会这样。如今看来，当年的一切不过是站在跳板上努力做着没有另一个人支撑我的跳跃力往上飞的幻想罢了。 我那些踌躇满志的理想梦想，终究被冲到荒芜的地底不见天日。曾经的豪言壮语，曾经的满满信心，早已经消失得无踪无影。我的梦想，我拿什么挽留你？

突然发现小时候以前玩的伙伴有的结婚了，有的当老爸老妈了。而我还在那条艰难的道路上追逐着那所谓的梦想。然后，我越发的颓废了。我曾高谈阔论提及我的梦想，我曾追寻它斗志昂扬，那么现在的我是在干什么？看看现在的我，生活的多么窘迫，多么虚无，多么狼狈，这些是我想要的么？当我的才华无法在支撑我的野心的时候，我就该学习，而不是一昧的抱怨。我可以在难过的时候落泪，但是我不可以消沉，我不可以逃避。我说我自己很勇敢，那我的勇敢在哪里？事实上那只是我自己所谓的勇敢，我半点影子都没看到。我说我有些畏惧，那是因为我不曾用尽全力去拼；我说我有些纠结，那是因为我不曾下定决心；我说我有些愧疚，那是因为我不曾坚持下去。我被时光打磨得体无完肤，我看不到自己，于是我慌了。

我曾有很多关于生活想法，现在仍然有很多关于未来的想法。我实践过，却无法坚持下去。在这条漫长而又黑暗的路上，我没有信心也没有能力去一直做。我会很讨厌那样的自己，讨厌自己的一切的一切。每个人都希望成为一个优秀的人。不优秀的我，羡慕着那些比我优秀的人。我会消极，总是在消极中被迫积极，会抱怨生活，埋怨劳累，矫情的自我安慰。 如果我再照现在这样发展下去，我无法想象我的未来的样子有多么的惨不忍睹。有句话说的很好，在父母还在为你打拼的时候，你凭什么不坚持，你有什么理由不努力。一个人的旅途太孤独，需要人陪，在伤心难过的时候给你力量，在迷茫困惑的时候为指点迷津。我败给了自己，于是我慌了。

有多少个十九岁可以让我荒度？
有多少个十九岁我可以頽途？
有多少个十九岁？？其实只有一个。

三月，一个花开的季节。当一切都是欣欣向荣，我也该重新开始重头再来。

想起了面试时一位学长的一段话：“我从不担心我努力了不够优秀，只担心优秀的人比我更努力。如果你无法忍受孤独，那就不要追逐梦想。每一个优秀的人都有一段沉默的时光，那一段时光是付出了很多努力。忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，最后度过这段感动自己的日子。”梦想是注定孤独的道路，路上少不了质疑和嘲笑。不管未来，有多难，多苦，多坎坷，既然决定了，就要坚持走下去。

时光不会辜负生命的努力。任何一件事，只要心甘情愿就会变得很简单。热情激情会慢慢变淡，但我们还剩下责任。

当明天变成一个个此刻，我不会去怅然和失落。青春荒唐，我不负梦想。

夜，很黑，很静。我站在阳台上吹着风，心凉凉的。

听雨滴，一点一点清晰。