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噪杂无声

作者:白衣扣子 发表于2017-09-28 10:03 阅读(0)

噪杂无声

一、5.10
    我不知道这个时间意味着什么,秒针移动在深黑的空气里,不得不承认,我的情绪里带着伤感,不会太久,却始终在周围缠绕,借着微光。睫毛上泛着花,是什么在挣扎,这段时间心跳的断断续续。或是像院中树抽出的芽,许久了依然惊讶。
二、5.17
    报上说八大关迟来的绿。
    五月中旬青岛并不是那么热,没有短袖衫,没有超短裙。我穿着外套走在这个夏天,小区里不知名的花开的很烂漫,我记得他含苞待放的时候。我径直走着,猛然间发现前方的一片新绿,顿时开朗,像是即将干枯的自己,发了新芽一时间脱掉了暗黄色干巴巴的枯枝残叶。这个半吊子的季节不再缠绵,没有浪漫,反而更多的是盼望,自己也不知道这盼望里有什么,意味着什么。那些时间,很短暂,像是弹指间,被蜂蜜包裹了整个人,然后放在糖水里煎炸了一遍。兴许那就是所谓的幸福吧。我深刻发现自己是个没有记忆的人,当别人提及当初的纯真的感情,当初的哪个人,我把记忆盒打开,哐啷哐啷倒在空地上,仔细的寻找他们每个人都有的爱情,我一无所获,只能离开,我想我一直在寻找一个我爱的人,那种深刻的,纯真的,他也爱我的。我想如果有我愿意做一些代价。我不是无情的人,也不是永远不会爱的人,过去有的,我知道有过深刻爱上一个男人,但我不知道他是谁了,也记不得那种感觉,我只记得有过的,肯定有过的。
三、5.22
    你看到夏季敞开的路边花了么?春风带来花蕾,日子很暖和。你看到这边的海了么?天空洒下一片金黄,时光很灿烂。你看到记忆的彩虹了么?有个人放在幸福的地方,惦念很温馨。夜即使深邃漆黑,也不过是安静的梦,不美丽,所感受的还是这个清晨,任何幽怨阻挡不了的强烈阳光,它属于快乐亦可属于悲伤,不过是悲伤会服输,它属于男人亦可属于女人,不过是人人都会接受,这披撒在脸上、身上的,何必强行躲避。时间太短暂容不下悲伤。我有时也感觉自己是个矛盾体,既然自己有幸备全喜怒哀乐,那么,便有有用之处吧,偶尔放纵,请稍纵即逝,无论爱谁,请先爱自己。
四、8.6
    我以为我这辈子不喝酒也不会想。它只会让我痛上加痛,苦不过还要稀里糊涂难受一阵子,吃不下东西,理不清思绪,就这样又瘦了一次。我特别想忘了我酒后做了什么,在半清醒中任性,肆意挥霍自己积攒的情绪,我开始用痛苦来形容这些日子的心境,着实承受不了了,特别想有个人能把我带走,这个清晨太热,光线毫不费力就把我刺穿,粉碎了以后慢慢燃烧,我毫无知觉也没有精力抗拒,我不知道身边是谁,我不看他们,我也不知道我自己是谁,我看不清自己。这个路上,公交吱吱呀呀移动,我耷拉着眼皮看手机,便也看不清前方的路,有路否?无心关怀,可能昨晚吐得太厉害,心也顺着流下来,应该眼泪冲走的。太阳没有了,在公车的头顶上,是往哪个方向走吗?请给我希望,或者带我走吧。
五、8.20
    心里闷得很厉害,是这个季节的原因么?临近秋季,或是秋季已来多日了,窗外的月亮由牙变成圆的,人却单影恍惚在路灯下,你走了,从十指间滑落的温度,渐渐寒冷,我沿着熟悉的路,开始莫名寻找你,人流不息,却没你的踪迹,眼泪疯狂的划到嘴里,闪着暗黄色的光,掺杂着苦涩,融到血液里,心疼了,在空白的记忆力追逐你,像被遗弃的孩子,除了哭泣没有别的勇气。枚红色的指尖从泥土里抓出一道道血迹,这个世界没人会疼惜。没有人知道我有多舍不得你,就像这些日子感觉自己离这个世界越来越远去。无法言语
六、8.21
   清晨阳光安好,从矮楼层直射过来,这时已经不再热了,倒感觉像是裹在脸上一层金色的暖,快速路蓝栅栏里藏着黄色的小花儿,探出脑袋,偷窥秋天的脚步,是否,近了?灰色的瓦砖有深的发黑的,一条条,是昨夜的雨,未干?沿着横七竖八的电线,一直走,猛然间却发现自己忽略了的这最蔚蓝最干净的晴空,没有云,没有雾,只有一大片的蓝,硬生生盖满我的眼。我愈来愈爱这个清晨了,就像爱一个重生的自己。
七、8.27
    现在对一个朋友前些日子的失落颇有感触,我试图用各种理由去说服自己,无论多么不痛快,明天阳光依旧灿烂,本不该是个多愁善感的人,本不该动不动反反复复有些小情绪,在午夜倒显得不那么真实,我算不上优秀,但愿还有几分优雅 ,有人说我该是备受宠爱的一个女子,如今,我在担忧什么?为何人焦躁不安?值得与否?我貌似没在考虑了,一直是自己把自己安置在沼泽区,呆痴地陷进泥潭里,这接近凌晨时分,朦朦胧胧进入一个又一个梦境,挣扎着,突然惊醒,屋内的灯亮了,还是一个人,坚强。
八、8.30

    今早阳光刚刚好,温柔的没有了力量,秋劲也越来越足,稍试着有些凉了,风一吹,往身体灌进一大股凉气,猛地一个抖擞,是掉落了近日的感伤呢,还是晃下了过去的记忆,如今,都不重要了。冷热交替明显的日子,总是那么简单就让人乱七八糟的感慨,就像一时间恍惚,觉得幸福和痛苦就是一条波浪线,最高端是幸福,落下来便成了痛苦,这线是与爱情有关,和感情牵连,我倒不愿拉扯这个话题。我想说一下眼泪,这一类坑人的水,近些日子多有察觉,无论自己如何坚强,如何努力,这坑人的水还是无法控制从眼眶里到鼻子两侧,然后嘴里下巴脖子衣服,纸巾,最后的结局还得交给镜子,对自己狠狠的一笑,没所谓的事吧,何苦纠结至今,情绪低落了,情感廉价了,把自己都贬低了。随秋天的成熟,自己再不该如此放纵,随今日的阳光,做一个明媚的女子!

九、9.22
    生活总是这样,让我们来不及想太多就忧伤或者幸福了,总是去追逐事情的原委真假,回过头来才发现原来那一切并不重要,也许是我选择了活在当下,才把心态放的平稳了,不想感慨什么,埋怨什么,认真对待身边的人,不急不躁。任由世间千万不同的人,千万不同的奢侈与平淡,自己要的不过很简单。所以要一直很幸福
十、9.25
    回到最初,或者更进一大步,做一个优雅知性的女人,这一大段时间就像是做了一个角色扮演的梦,不是我想要的,也不是我要做的,在世俗里摸爬滚打,我貌似遗忘了自己,平凡虽好,我切然觉得自己很庸俗,不爱惜自己,不疼爱自己,那还是我吗?当初的?终于嗅到美好的味道,沿途追寻着,直到回到最初,不!是更近一大步!
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