寂寞寂寞好了

话说我真的开始不懂我自己了，
在豪豪家里看曾经的他们毕业照，没有我，可是我却在上面找着什么，不知道找着谁，然后，找到了，心脏也就突然一下漏跳了一拍。
然后我就不想说话了，我努力保持自己的镇定，用自己和他们的大笑来掩盖那种感觉，下了雨，也就希望淋着。
话说，一点都不冷。
那种胸口的闷让我不想做任何的事情，那种奇怪的不想停下来的疯，好想一直走的感觉，低着头，走路时虽然，感觉着周围可还是会被吓到。
话说，昨晚，我从11点出去走了很久很久，江东大道的桃花树被我看了很久，听着海外海那里的狗叫声，佯装着是来自什么地方的幽灵，leader被我弄得累趴在地上，我就是觉得，需要这样的放松。
什么也不想做，什么也不愿意去管。
我到底在干嘛啊，不是不会陷进去吗，不是不会吗？还是我的心脏出了问题，还是我哪里被下了诅咒。
其实虽然我平时说自己是神是魔女但是我不相信的，没相信过的，可是现在我就觉得是这样了，会不会这样。会不会我生病了，我到底如何才能弥补所不知道要得到的东西呢？究竟想要什么？自由惯了的我，究竟想什么呢在。有些痛恨，有些不知所措。
我记得，我们的关系不清不楚，这是我所难以释怀的吧。
可能因为这个原因才选择的离开吧。
有可能是他的那副随意的摸样，不知道为什么，就是不知道。
和年糕的话，我会想哭，听他说话会有哭的冲动，理智再怎么坚强也会想哭，也许是替他哭吧，又或者就是只是想而已。
但是现在不是谈这些的时候不是吗？现在我的资本不够也许以后也都不够，都没有资格去找一个什么人吧，像我这样，继承了我妈的衣钵，就只是单纯的为自己的家伙，会有什么资格吗？
还是我的问题吧，或者就是我的问题。
现在还是不舒服，不知道怎么就是这样，我想什么都不管，我需要休息还有改变状态，不舒服，就是不知道，就是不知道，我高兴去任性。
现在算是明白了颤抖，明白了心脏的律动，明白了古怪的情绪和成长吧，也许只是这一会儿，不过没事的吧，会过去的吧。
干嘛这么的断断续续，干嘛这么的不知所云，我知道我一直逃避，然后习惯逃避然后成了这样害怕还有缺乏安全感。
想但是怕，熟悉但是不想习惯。
什么才是我可以相信的？或许我想哭哭不出来的才是我所相信的吧，想哭啊我，是我自己放弃的哦，没有理由的放弃，算是最后的一点点吧。我究竟要怎么做才好呢？在风中颤抖吗？还是淋雨去，扔掉我自己的一切不再害人呢？
我家里人在我小时候总是说我是害人的小孩，我想是对的吧，连同现在也是，放纵自己，没有想要的，连同现在即使做一个只玩玩的人也是，快死了，不知道怎么好，也许我把错都放在自己的头上，眼睛里的眼泪强忍着不会掉下，不愿意好好照顾自己是希望自己死掉，可是啊又不想，这样的我还真是可悲。
怎么好呢？到底怎么才好呢？
什么也不想做，什么也不想去管了。是低潮期吗？还是……
就像迷宫，就像通讯录，就像简短的几个字。
我想说，文文的生日让我又更加古怪了。