惋惜的是你还是情
作者：是你教会我坚强 发表于2017-09-29 10:57 阅读(1)
惋惜的是你还是情
谢谢你给的曾经 给的友情
到现在，我也无法给你一个准确的定义，你于我而言到底算什么人。
那么我们是何时相识的呢？
谁知道呢，从有记忆起，我们总是在一起玩耍，妈妈们是最好的姐妹，我们大概可以说是发小吧。（这个指的不一定要是异性吧。）
曾经我以为，我们会是最好的朋友，一起走到最后，你会是我孩子的干妈，就像我们的妈妈们一样。
我以为，我们是最好的姐妹，我们有很好的默契，一个眼神就能明白对方的想法。
我们对对方是了解的，一个对视就知道对方的喜怒哀乐。
一路散步从不说话，却也不会感到尴尬，谁会觉得不和影子说话会尴尬？享受其中的惬意和宁静。
甚至我当初幼稚的以为，没有人会比你更懂我，没人会成为我更好的朋友。内心已经拒绝了别人的更加亲近，没人可以比你更了解我。
可是我忽略了，人心，总是会变的。到最后，不过一介过客，擦肩而过。
什么时候起，我开始不能明白你的举动和情绪，天真的我还以为那是错觉。
现在想来，当时也太自以为是自欺欺人了。
我直到现在也不能理解，十多年的友情为什么会输给初识几个月的友情呢。
为了你和她吵架冷战，而你因为我和她冷战而和我吵架，这个因果链，我依旧迷惘无措。
你 其实是恨我的吧
这条短信，我思索了很久，隐隐约约觉察的我不敢肯定，但最后还是按下了发送键。
恨，一个让我多么触目惊心的词，却由一个让我当成最亲密的人的口中说出。
不顾教室里的众人，眼泪就此夺眶而出，像断线的纸鸢，从此打上软弱的标签。
用一句现在的话，当时大概是三观塌了吧，我总是如此自嘲。
你其实误会了，没有人告诉过我什么，一顿，恍然，原来你也看不透我的喜怒哀乐了啊。再一顿，你还有什么瞒着我？
自那以后，变得极度患得患失、敏感的我开始困扰着周围的朋友，仿佛无知一般的保护色让众人厌烦远离，我不是想装，而是真的害怕再让人透彻了解，不想也无法再一次承受这种打击。
终于有一天，我再也分不清现在做出一言一行的是我本心还是我的保护色，不过这样也好，没心没肺一点，就会过得轻松一点吧。只有自己知道，最真实的我，是那个喜欢沉默着望天的女孩。
可是我最终忽略了你当时对我的重要性，忽略了你给的伤害，越是在乎越是撕心裂肺，也许别人无法理解这样的友情，可我总觉得这已经上升到了亲情的地位，以前和家里人相处的并不怎么好，有心事总是说给朋友听的，当时我心中，朋友的地位确实是比亲人高的。
在新的朋友身上寻找你的身影，好吧，是寻找那个以前的你，幽默阳光重友情，好吧，猥琐。可她们终究不是你，而且我也无法将她人当成替代品，这不公平。
回忆渐渐模糊，留下的已然全是痛，平时封闭内心深处，却总是触景伤情，然后落寞的忧伤，再披上无坚不摧的保护色，丫的，老娘好着呢。
以为封闭心门就不会再想起，却早已忽略，刺猬的心早已千疮百孔，怎么封。
给予我快乐的人是你，给予我背叛之痛的人也是你，我该怎么怀念你。
怀念的欢乐，都已经过去，怀念的知己，再也回不来了而已，只留下这刻骨铭心的回忆，填补记忆的空壳虚拟。
我以为我会理智的控制这落寞和忧伤，不会让周围的人担心，笑一笑很好的掩饰下去，可我没有办法，我也不过只是一个16的女孩而已，没人疼就算了，为什么还要时不时的想起这个伤痕。
心的天空总是灰暗的，好阴沉，好想哭。
也许在未来的某一天，我终于能够足够坚强释怀你给的伤害。
让它变作回忆中一粒尘埃。