所谓唏嘘

两天了，做着很无聊的事情，睡觉，发呆，上网，不知道该做什么，也不知道能做什么，心里想要做的却做不来，不断地思想斗争，不断地推翻所有的思考结果，让自己尽量平静，让自己尽量理智，昨天，静静地坐在那，不曾挪动一步，看了那个一直心心念的电影《柳如是》，两个小时下来，唏嘘、羡慕、敬佩，无不充斥在自己的神经中，一个女子，特别是一个颇有才气的秦淮女子，面对心爱的人，芳心暗许，面对他的无声背叛，却也潇洒从容，多年之后再次遇到，依然心有牵动，只是情谊不同，一切都幻化为自己的一份回忆。待到看尽人间的薄情，再次看到风采翩然的文袖，她许下自己一生的承诺，同吟诗，同作对，同抗敌，同生死。对她的艳羡是不足以用文字表达，她可以为了自己的节气，抛弃性命，为了自己的幸福，努力争取，而自己呢，不说什么气节了，就单从自己的人生把握上来说，都没办法全盘操作，玉伟说我，从小是被家人宠大的，所以离开家人，我会无所适从，说的很对，我一点也不否认，不管做什么事情，首先我不愿让他们伤心，他们宠我爱我并不是让我长大之后就拍拍翅膀飞走了，我要有我的责任，如果再年轻几岁，也许，我会非常愿意非常愿意去执行那个计划，可是，现在呢，完全不同了。

 

前两天，老爸还打来电话说，你不在家，就感觉家里气氛不那么好调节，也许我的位置在家里并没有那么那么地重要，可是就因为父母的一句话，我都会改变自己的所有计划，这不是因为我听话，而是我有我必须要尽到的哪怕一点点的孝，孝这个词不是那么容易就做到的，偶然有人问我什么才是孝，我噎语。是啊，什么才是真正的孝啊，难道说冒天下之大不韪不是大大的不孝吗？我知道我没有那个勇气，我不想看到，因为我的一时冲动，导致双亲的黯然神伤，虽然注定要伤害，那我就只好选择伤害我同样不想伤害的那个人，因为父母对自己从无所求，他们只想看到子女健康平安幸福，当然，是在他们心目当中的幸福，曾经试图扭转他们的幸福概念，可没有成功过，所以我便不再做这种徒劳无益的事了，我愿意为了父母，毁了自己的幸福路，我知道，这样很是不公平，对自己也并无益，可是我别无选择。

 

人或许对自己的初次感情都会特别留恋，因为真，因为纯，因为没有利益衡量，因为没有得失评判，为那曾经美好的一切，曾经哭过、傻过、幻想过、纠结过，即使那样，依然保留着一份真挚的祝福在，也许有人会觉得夏雨荷那段话很矫情，但我不以为然，“等了一辈子，恨了一辈子，怨了一辈子，想了一辈子，可依然感激上苍，让我有这个可等、可恨、可怨、可想的人。”有一个可以想念的人就是幸福的，只留下美好便是永世的期盼，长久的眷恋。我往往执念于过去，不断想着过去的种种，也许次数多了，就像电影胶片一样，牢牢地附在脑海中，不能被剔除，我也并不想让时间冲淡我的思绪，我需要有一个可以想念的回忆，有一个自己的秘密记忆，正如步步惊心里面所说，此后，我便只游荡在我与他的世界里，无人打扰，只留欢笑，那样的世界多好啊，可是谁又能打破这世间的一切，让我如愿呢？无数次想象着一些荒谬的事情，却最终也只能像庄周梦蝶那样，不知自己到底是谁，也许很多时候，因着一些不可能实现的事情，便在梦里尽情地挥洒时光了，不管我想不想，我都必须从梦里醒来，面对这个现实，面对眼前所有的一切。

 

早起向父母问好，然后被告知，今天有人结婚，电话里传出她的幸福空气，祝福她之余，也为自己唏嘘，不是自己眼界高，而是因为自己保留的那份所谓清高都只为一人，有他，便是晴天，即使在梦里相伴，醒来之后依然会傻笑半天，其实现在的年龄根本就不是继续痴傻的时光了，可依然总会表现出幼稚的举动，我一直想控制自己的，却总在每次不经意间流露出恍思模样后告诉自己，没有下次，然而却总在食言，但是梦境毕竟是梦境，我从不渴望它能够变为现实，我若如愿，便会伤及众人，所以我选择伤自己的心，断自己的路，当然，不可避免地，双重伤害。人若有来世轮回，我今生便许下诺言，今后生生世世都只为与你相遇，与你共度人生。只是今生，我有我未完成的责任，你也同样有，那便只能遥遥相望，只待来生。