被诅咒的爱情
今天是清明节，距离你去世已经九个月。此刻我手里正拿着你送我时给我的照片，一张我们的合照，相片背面是你写的一句话。“我庆幸遇见你，也遗憾只是遇见你”。对你，我感到非常愧疚，我曾经试图去避免这件事，但你最终还是没有逃出魔咒，搭上了自己的性命，这是我始料未及的，因为前两次都不是当事人遭遇不幸，都是当事人的亲人。没想到轮到你时，事情竟然会这样严重。我也曾警告过你，让你不要靠近我，喜欢上我的人都不会有好结果，你说你不怕，还说，如果有什么不幸的事要发生，你希望自己去承担，而不是你的亲人，没想到却不幸被你言中。这些事让我很困惑，我不相信克夫一说，但为什么命运总跟我开这样的玩笑。
我总共交过两个男朋友，你不算，但却结局却最惨。
初恋。2010年在深圳认识，在一起一年，2011年分手。那个年纪，我相信爱情，不在乎他是海那边的人，觉得只要相爱的两个人在一起什么困难都能克服。我喜欢他，想嫁给他，我不在乎他没有钱，没有房子，甚至我不在乎婚纱，只要跟他在一起，我什么都愿意，我问他能拿出多少钱，两万就够，我自己存有一万。他说没有钱，钱都给哥哥治病去了，这些年根本没有积蓄，他不想我跟着他受苦。因为这事让我感到很受伤，傻傻的还想着嫁给他，热脸遇到冷屁股，所以我决定离开S市，换一个地方生活。宣布分手的第二天，他打电话给我，告诉我他哥哥去世了。后来，我在想这事，觉得跟我没关系啊，我们是分手后，他哥哥才去世的，那时我们已无关系，不过是碰巧罢了，当时也没太在意。
第二任男友。来到广州后，我一直沉寂在伤痛中，心情很糟糕，离开S市，并未让我忘掉他，我给他打电话，他不接，QQ短信不回。我把对他的的思念都写在笔记本上，整整三本，把每次想他时想跟他说的话都记录下来。生活还得继续，同事开始给我介绍对象，出于自我保护，我不愿意去参加这样的相亲活动。偶尔也会参加一些集体活动，其中暗藏相亲。这样，我的第二任男朋友就这样出现了。我们是老乡，都是武汉市人，以后离家近些也好。再说我也不能在感情上一直消沉下去，以后还得生活。对他我没什么感觉，既不喜欢也不讨厌。我决定试试看，但心里还是觉得人不会一辈子对你好，只是追你时比较积极，喜欢只是一种冲动，他自己也弄不明白喜欢我什么。其中，有一件事，让我特别反感，跟他独处时，他总喜欢对我动手动脚，非常不尊重我。这么说吧，我是反对婚前性-行-为的，男生总是这样吗？他说我保守，我说这是我的观念，你必须尊重我，我也问过我的闺蜜我是不是太过保守，她们不置可否，让我自己看着办。我无法克服这个心里，觉得我只不过是他性好奇的探索对象罢了，最终这事无疾而终，连一个正式分手都没有。
一个月后接到他的电话，说他爸得了癌症，晚期，时日不多。想让我回H市去看望他爸，他的意思是，他爸连死之前想看看未来的儿媳妇。这让我很为难，一个月连一个电话都没有，这算什么，不是已经默认分手了吗？我又不是你女朋友，现在又来说这样的话。最终我拒绝了他的提议，但又觉得未免太过残忍，给我妈打电话，问她的意见，我妈也没有给出明确的建议，让我自己决定。半个月后，他父亲去世。我至今也不明白，当初的决定是否正确，每当上升到人性高度时，让我感到压力很大，总感觉过意不去，虽然他爸的死跟我没有关系，但出于人道主义是否可以去看望他爸一次？但又以什么身份呢？
最后是你。我们在一次聚会上认识，本已心灰意冷，无心恋爱，倒不是不相信爱情，而是感觉我的爱情被诅咒啦，总得不到好的结局，我会把每个跟我恋爱的人的家庭毁了。
我们总共见过6次面，你5次送我回宿舍，4次请我吃饭，一次湖南菜，一次顺德菜，一次台湾涮涮火锅，一次自助餐。陪我庆生一次，送过一次礼物，一把谭木匠的梳子，鉴于梳子在中国历史上有定情的含义，我拒绝收下，临走时你还是把礼物放在我手中，这是你唯一一次碰到我的手，怕你下不了台，我收下了，但是从未使用，它在我回武汉搬家时遗失。我们仅有几次接触，这其中的细节我完全没有印象，从你给我的信中我才知道每次见面你都记得那么清楚，每个细节，我给你剥虾，递纸巾这类小事你都记得，我自己并不记得这些。后来，我决定回武汉工作，一个月以后就走，为了不必要的麻烦，我拒绝了你所有邀请，只保持外交礼节上的交流，即使你找各种理由约我，甚至已经到楼下的球场等我，我还是拒绝下来见你。过年回家，我给你准备鸡蛋玉米橘子跟零食，你说你很感动，谢谢我对你那么好。我跟你说，我只是准备多了，自己车上吃不完，才分你一份的，让你不要多想，没有别的意思。其实你一直对我都还不错，我对你心有愧疚，觉得应该做些事回报你，即使是朋友那个程度。但我我怕你动心，所以总跟你保持着距离，其实我更怕的是那条魔咒，我怕你家又发生什么事，还提前给你友情提示，如果你家里发生什么事情，一切都跟我没关系。不知道为什么，凡事喜欢我的人，我都不会喜欢他，自己也没有勇气去追求我喜欢的。失败的恋爱经历，让我不敢再去奢求爱情，不敢冒险再去谈一场没有任何结果的恋爱，因为伤不起了，一旦动情，再忘掉一个人又得一段时间，到时都30岁了，宁愿选择相亲，找一个对得上眼的人结婚。
回武汉后，你每天会跟我打招呼，没有多余的字，就是简单的两个字，我的名字，我问你为什么总喜欢喊我的名字，你说习惯，我不知道怎么回你，因为我不知道跟你说什么，也不懂你想跟我说什么，所以都没有回复你，你偶尔会给我打电话，每次都是拨两回，你说每次想我时，就会拨我的电话两次，我不需要接。你问我是不是担心你沉寂在对我单相思中，无法放下，我说不会，我没有那么魅力，也没觉得自己有什么好的。你说你喜欢我，但我对你无意，你不会总来烦我，你会自己处理好，我只能说抱歉，你说我没错，不需要抱歉。你说，你只是在人群中多看了我一眼。可是我在人群中看了别人一眼，这是我给你的回答。你鼓励我去追求自己喜欢的男生，因为他的出现，让我这个冬天不再寒冷，这是一种奇妙的感觉，你说我应该毫无顾虑去追寻我喜欢的人。那天的对话以，以“XX，晚安”结束，那是我们最后的对话。
6月，你辞职去骑行川藏线。空间里每天都能看到推送的更新，你每天都会分享骑行中沿途的风景，图片加文字。雅安、泸定、康定、雅江、理塘、巴塘、怒江、...最后一张照片是波蜜。说说下面是你的朋友跟骑友的留言，你的同事也给我发QQ消息说“你知道XX骑行西藏去世了吗”，我没有回复。原来你在经过波蜜一处下坡路时刹车失效，冲下悬崖。
无论你的死是否跟我有关，今天是清明节，写下这些纪念的文字，算是对你的祭奠。魂失西藏的你，愿你在天国安息，至少那里没有雾霾，可以呼吸到干净的空气。你走了，得以解脱，而活着的我，路在何方，这个魔咒何时才能解除？我觉得无论我多么的努力，多么认真去爱一个人，我都无法过好这被诅咒的一生。