四月是你的春暖花开
这是一件有点严重的事情。我突然意识到，一个会在任何无论我吃饭睡觉当逗比的时刻以各种方式告诉我他在吃饭睡觉当逗比的朋友，很久没有告诉我他在做什么了。是从什么时候开始的？好像有很久了吧，至少有四个月了。之所以说这是一件有点严重的事情，是因为我挺喜欢我的这个朋友的，并且总认为有一天他是会变成男朋友的。
好吧，我承认我总是有点喜欢自作多情。又总是对什么都后知后觉。
这是2015年的三月末，理论上我已经22岁了，实际上我仍旧是一个中二癌晚期没药治的青春少女。最近一段时间被英语考试折磨的心力憔悴，叼着棒棒糖的同时幻想自己腰肢纤细大腿修长。偶尔也会谴责一下自己为什么总是对学习不上心，却也一直坚信自己总有一天会闪耀万丈光芒。那么问题来了，我究竟是哪里来的自信？
和已经回归到路人A角色的某君的逗比日常通常都会围绕关于自信从哪来的这个问题展开。比如：
你这么对我爱理不理的我总有一天也会不理你的。
你不会的。
你怎么知道？
我会的。
反正你不会。
所以说你的自信究竟是从哪里来的？
当然事实证明我莫名其妙的自信一点都不靠谱，尤其是像我这样中二病晚期治不了少女的自信。比如某君真的终有一天离开我了，在我没有一点点防备时离开我了，并且这一天到来的还挺快。虽然在这有可能也不是一件坏事，但就目前而言，我还是会因此产生一些困扰，不，应该是困惑更为合适。
困惑并不是因为我太喜欢某君而他又离我而去，也不是不懂他为何要离我而去，原因我自然是很清楚的，更不是为什么男人总是这么的三心二意这种无聊的问题，大概可能是我太三心二意了。这就是困惑所在，为什么我是这样一个人？
为什么我是这样一个对感情怠慢的人？
为什么我是这样一个性格坏道简直恶劣的人？
为什么我是这样一个乏味的让人不想交往的人？
我真的很困惑。
因为我觉得我还是很喜欢某君的，也还是希望他成为男朋友的。虽然这种希望的感觉不是那么强烈。但是不管怎么说面对这种突然离去并且后会无期的状况还是应该要伤心一阵才算合情合理，但是我只在除夕夜突然意识到某君已经从我的世界销声匿迹了很久的样子，那一瞬间的失落感甚至不如我发现自己又吃撑了来得忧伤浓烈。
而突然想起来这件事则是因为中午和舍友声讨校医院的医生多么没有医术有没有医德时，我会想起自己也有过的经历，以及我曾经那个见不得光的前任男朋友L君。不要误会，说L君见不得光并不是因为他得了怪病或者他因为某些特殊的原因不能向世人展示他的身份，毕竟这是生活不是小说。L君是一个完全正常的普通人，当然他还是很优秀的，见不得光是他的说法，用以谴责我不陪他去同学聚会以及不邀请他陪我去同学聚会之类的行为。天知道他究竟是想了些什么不得了的东西。因为在他成为男朋友的前一段时间以及成为前任男朋友的后一段时间里，我都还是很喜欢他的。当我们还爱的浓烈时也一直保持着就和这个人纠缠一辈子吧这种想法，当然那时候我还是一个天真烂漫单纯可爱的青春少女。而在他离去的很长一段时间里我都保持着一张生无可恋的脸以及灰败得无药可救累觉不爱的心情，并且我得到了人生中第一个挂科从而使我的大学生涯得以完整，因此我也失去了保研资格。在我幡然醒悟后毅然努力了一下从此离开了数学的怀抱在成为一个工科女屌丝的路上越走越远再也不能回头。我觉得我的日子过得还不错，颇有一种想要谢君当年分手之恩的冲动。
毕竟我曾经还是很爱前任先生的，而我又是一个善良的人，所以这种话是无论如何也说不出口的。
所以说跟男人谈恋爱时一定要记得带他参加你的各种聚会陪他参加他的各种聚会，只要是任何有可能展示你们甜蜜恩爱的场合，一定不要拒绝，不然他就会产生：她是嫌弃我觉得我带不出去才不愿意告诉别人我们的关系的吧 这种不得了的想法的。就算早就带他见过舍友见过闺蜜了，但是，男人那可恶的自尊心和让人无法理解的神逻辑真的是让我震撼到哭了，当然前提是，我很喜欢这个男人。
不过今天的主题显然不是前任先生。他已经没得写了。
我觉得我没有以前那么天真烂漫了，因为在这种天降大雨而被阻挡在教学楼内连想去食堂吃个米线的愿望都不能实现的、保安大哥坐在椅子上楼前听风雨并且吟诵着清明时节雨纷纷路上行人欲断魂的时刻，我没有想象自己穿着白裙子在雨中欢快行走，雨滴落在红伞上溅出一朵朵水花的样子。我想到又要同重积分作斗争，并且要干误人子弟这种事情，而我只不过是为了一个名为教学实践的学分。总之我有一点难过，因为我的重积分学的实在是糟糕透顶了。不知道能不能应付接下来的情况。
我真是一个善于偏题的人。
本来是要讲关于某君的这件严肃的事。但是我突然觉得他就这样消失了也挺好的，因为我们实在是隔得太远了，做他的女朋友需要克服的困难还挺多，而我并不擅长做这些，对自己也实在没有信心。毕竟我只是一个中二病少女，而不是爱即是正义的玛丽苏女主角。
而某君实在称得上是一个好男人，好吧我很主观臆断，但我认为他是一个好男人。在中二病少女的眼里，周围能称得上靠谱男青年的实在不多，某君就是少数被我划出废柴范围的男青年其中之一，所以我还是很喜欢某君的。
因为喜欢，所以即使没有和你在一起，也依然希望你能幸福地生活。
所以该结束了。
所以希望你能过好自己剩下的人生，希望你能好好地生活。你是路人A抑或我是路人B都没关系，世界那么大生命那么长，浩渺宇宙里的点点星辰万家灯火中的悠悠烛光，我们不必陪彼此欣赏。我不会在灯火阑珊的街头思念你，我只会在人潮汹涌的路边想起你；我也不会在夜深人静的时刻想念你，我只会在春日明媚的喧嚣里记起你。我不会因为喜欢你但没有在一起而心酸或遗憾，漫长的时光里，我会遇到很多人，会喜欢很多人，但是千山万水，我也总会找到我的宁静。
愿你永远至情至性，温润如玉。
愿你余生岁月清明，平安喜乐。
愿你永远喜欢你正在进行的生活。