心声
当我发现你和我们交谈的过程中不曾看过我一眼时，我便知道，你已经把我忽视了，我们已经回不去了。 这不是我们间的情感被时间冲淡了。准确的说，是我在你心中的地位已经不复当日了，不，应该说，你的心里已经没有我了。
不知道从什么时候开始，这种被忽视的感觉越来越强烈，而且一旦开始，便挥之不去。 不知从什么时候开始，曾对你做过的动作，在今日看来，竟是如此的可笑 不知从什么时候开始，我为你做过的事情，如今做起来，竟有一种陌生感，而你，已成为陌生人。我们的偶然相遇，没有老朋友间的热情，也没有同学间的问候。取而代之的，是一种漠然，是一种视若空气，是一种没有尴尬的尴尬场面。
我还记得，那次我兴高采烈地想牵你的手，但你的躲避，让我心痛。你那微皱的眉头、嫌恶的表情和厌恶的语气，呵，对于你，本是一件多么正常的事情，可在我看来，它是那么的刺眼，让我心如刀绞，痛着，痛到自己快要麻木。
我常想，是不是我太过敏感？是不是我想太多？也许我们的关系从未变过，而是因为，我已不再是我？ 也许是我太过在乎你，所以不允许你对我有哪怕一点点的忽视。或许，我应该尝试把你放下，因为，对你越在乎，心痛的感觉就会越清楚。
开学前的几天，我曾以为自己已彻底对你放开，但我现在发现，那一切，都是我的幻想。 听着窗外的蝉鸣，第一次，觉得它并非似从前般吵人，现在听起来，竟有一丝莫名的安全感。 我在乎你的时候，你是这般样子；我不在乎你的时候，你仍是如此。所以，不管我是否在乎你，你对我，永远都不会在乎。
“我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。”终于理解了这句话的意思。原来，被驱逐的感觉竟是如此痛苦。 其实，我本不是一个在乎自己是否被忽视的人，可是为什么，被你忽视的感觉如此痛彻心扉？这种心里被针扎一般的感觉你知道吗？不，你当然不知道。如果你知道，你就不会让我一而再再而三的心痛了。又或是，因为你知道，所以才想让我尝尝这种心痛了无数次的感觉？
回忆着我们曾经的日子，有那么多欢声笑语的日子，现在想来，也只是曾经罢了~ 曾经，我也被你不经意的话伤害过，心痛过，决心不再理你。但是，每一次我都知道，我的这种决心是不能实现的，因为我在乎你，更舍不得你。
那次，你让我向你的姐姐道歉，你知道我的反应是什么吗？是惊讶，是难过，是苦涩，是无奈。惊讶你的第一反应是让我道歉，难过你对我强硬的态度，苦涩你坚持说是我的错误，无奈我在你心中低谷般的位置。倔强如我，怎会低头向你姐姐认错？更何况，错不在我。 谁知，自那日起，你便断绝了与我的联系。你将我从你的好友中删除，你不再回复我发去的每一条信息。开学后，我问你缘由，而你却说对这些毫不知情。你说你的QQ密码有许多人知道，你说你根本没看到我发送的短信。既然这些话是由你说出来的，那我便丝毫不会怀疑。只是，相信之后，更加心痛。心痛你的毫不知情，心痛你的毫不在乎，心痛我竟可以轻易地被其他人在没有你的允许下删去。我痛心，心，在痛。
总是不想在没有你的时候生活得太过狼狈，可是在你的世界里，已经许久看不见我的身影了。 我本是一个习惯孤独的人，可是现在，孤独只会带给我恐惧。这并不意味着我害怕独处，而是因为我讨厌自己一个人的时候，全身被思念笼罩的感觉。我思念的，是你；而此时，你思念的，却另有她人。
朋友说，我不该这样痴情于你，更不该这样伤害自己。我感谢朋友的关心，明白有些事、有些人应该努力去忘记。我又何尝不讨厌这样执着的自己？但是我很清楚，对于这份感情，我已经陷得太深；对于眼前的你，我已经爱得太过沉迷。我舍不得这份感情，更放弃不了眼前的你。我，已经无药可救，无法自拔。
放假的那一天，你妈妈感谢我对你的照顾。可是你知道吗？我并不需要你们的感谢，我只希望你能待我好一点，哪怕，真的只有一点点，我便心满意足。
“少爷”这个词，我已经很久没有叫过了。自从那次你说我恶心后，我就再也没有使用过它。但我喜欢在在心里用这个称呼默默地喊你，因为它曾是专属于我的。曾经——已经很久很久了。
现在，你终于和她交往了。每天看着你开心的笑，我便情不自禁地跟着笑。我知道，你已经走出那片阴影，找到了新的开始。祝福你们，只要你幸福，我就知足。
我不会在乎陪在你身边的人是谁，哪怕，那个人不是我。 我不求你从她身边离开，只求你懂得如何保护自己，让自己生活得快乐。
祝福你。
谢谢你。