笔尖，一粒沙子的最后告别

笔尖，一粒沙子的最后告别

不知道已经过了多久没有过心情，拿起笔竟与笔下的文字异常生疏，有很多故事想要分享，却发现自己笔下的语言显得那样的苍白无力，究竟那个笔尖上傲娇的女孩这一年的时光里去哪里了？

　　很多朋友都是前段时间才联系到的我，每个人都惊掉了下巴似的问我，这一年到底发生了什么，怎么这么久都没有联系？

　　流转过无数个街头，这一年，我尝试着改变倔强的模样以最平凡的样子不争的生活着，搭乘着不同的公交车，带着耳机，低着头，沉默的熟悉着这座城市的风景，和生活一样，配合着彼此的安静。后来身边的朋友，也都早已渐渐的习惯，习惯了我的销声匿迹，倘若不是自己翻看以前的文章，也许连我自己都快忘了知道，我曾经那样精彩的活在自己的笔尖…



　　【①小瓶子的生活并没有变差，只是没有惊喜】



　　外面下着雨，我忘记了关窗，任凭雨点洒进小屋内，直到一阵风猛地向我袭来丝丝凉意，才突然从发呆的状态中醒来，我突然想起了以前，许多时刻的自己，那个害羞的不敢看别人眼睛的孩子，那个勇敢的可以追求美好的自己，那个伤心就可以马上流眼泪的女孩。

　　回忆所及的画面，苦苦涩涩，我忘了曾经美好的样子，也忘了如何勇敢的选择。我怀念以前的一尘不染，我甚至相信，只要你善良，世界就会很友好，这从来都是我的一厢情愿…

　　一次一次的欺骗与伤害，不过就是为了让自己变得面目全非，变得不再纯粹，变得庸俗枯燥。长大其实一点都不幸福，看着别人把美好一遍遍从生命中抹掉，当我还是每天喜欢踩着球鞋背着书包的时候，总有人会提醒我，你该买双高跟鞋了；当我继续每天素面朝天，头发凌乱的去赴约的时候，总有朋友会说，你该涂点化妆品了。

　　是吧，我们都早已不是18的脸庞，也不再有任性的借口了，哪怕是扎起辫子，带着镜框，也隐藏不了我已不再小孩的事实。

　　我已很久没有欣赏过风景，很久没有阅读过心仪的文章，可能因为眼光不再纯粹，也可能因为本来就知道了，生活本就没任何魔法，没有想要发现的美好，索性不去看不去听不去碰不去确定。



　　【②时光早已辜负浅笑君的爱情】



　　其实一直以来我都不怎么擅长交友，初中高中大学，我所留下来的异性好朋友，都曾经喜欢过亦或者被喜欢过，似乎只有共同经历过特殊、懵懂、不越界的感情后，才适合知心。

　　那些曾经灿烂过然后以轰轰烈烈结束的对象，仿佛已经因为不再有可能重来了，在我自己的假设里，彼此心里仍有一个奇特的位置，他们“好友”甚至“知心好友”的方式，继续存在于我的生命里，为我的孤单，保留着一个朋友的名额，一处随时可以投奔的海岸。在任何时候，任何身份，我都未反思过这样的方式是否不妥，反而觉得理所当然，爱过当然永远不会离开，任我继续在新的感情中沉浮，我也依然可以任性的享有属于自己的“特权”，依然可以某天可怜兮兮的出现在那些人面前，索要一个拥抱，然后各自回归到各自的生活，继续像什么都没有改变的那样生活，我可能不会要求爱情回来，但是仍然需要你们在。

　　时光一點點流逝，所有的人，那些最纯真的记忆难免都会被冲淡，选择回望的那位，往往都是最先放手的一方。

　　可能因为曾经的潇洒，终究也不会被任何人原谅…

　　?

　　【③曾经的一往情深，终究有一天会说再见】



　　住在我的假设空间里，空气不错，我曾经快乐过很长时间，我在故事里的转身，从来都是浅浅淡淡，或许正是因为这样，所以不知道彻底再见意味着什么。

　　我被很多人告知过，被他们的现任像仇人一样介意着我的存在，我自己还很委屈，因为我未曾想过，去打扰这个明明朗朗的“好朋友”。

　　很显然，“好朋友”的标签是我私自给他们贴的，而在某些层面上来讲，我确实打扰了他们，就像有时通通电话，不愿承认也罢，双方竟也带着一丝无法对别人坦白的幽微。

　　我必须知道我确实惹人厌了，所以也就干脆果断的消失，然后自己孤独。在他们的世界里，消失不是一件容易做到的事情，我发现，就像某个作家说过的那样，我一直因为曾经所以很依赖几个特定的“好朋友”，那种依赖在他们那里带着某些特权，就像我明明知道我们早已结束，却依然觉得理所应当我在他们心里仍然占据着某个重要的位置，不似朋友，不是恋人，却比朋友更重要，比恋人更特殊。

　　我显然依然希望可以持续那种影响力，我仍然渴望被他们换一种形式爱着，显然无法接受硬生生被他们渐渐出现的现任所替代，是的，我无法原谅不被重视的存在，所以只能接受越来越孤独的现实。



　　【④原来每个女王，都容不下一粒沙子的存在】



　　我应该知道，每个女孩，在自己特定的世界中都是女王，他们往往都会介意任何可能让自己失色的任意物质的存在，何况她深爱王子的内心，怎么可能容得下沙子的存在，是的，我欣然接受，成为一个沙子的事实！

　　可是我这粒沙子在我的世界里，也一直是女王…所以继续霸道的欣赏他们，喜欢他们，虽然不曾深爱，不曾有任何世俗的想法，也可能是因为过往我们处在一种互相依赖的某人称为的“未完成式”，我们从未走在爱情的升华，转变，然后枯燥的过程，所以才会安然相处。

　　这样变形的友谊使我渐渐不懂如何和一般的朋友往来交心，因为還有誰会比曾经爱过你恨过你最后依然对你友好的人更为信任，对于我这个很难和别人打开心扉的“女王”而言，过去的往事和回忆变成了避风港，那些年的那些人也被我自私的当做了“特殊好友”，而我也终究没有和他们真正告别，也就成为了别人世界里最显眼的沙子！

　　我是无辜的，可能会受到抨击或者指责，但记忆里的那份感情依然美好，因为在那段时光里，我确实是主角，也就由不得后来者对我的故事随意指点，我的灵魂依然纯洁，只是对于那些特殊的人，我不舍得陌生！



　　【⑤原来，我从未真正放手】



　　也许是突然醒悟，也许是突然长大，也许是没有理由任性，一年的时间里我完成了所有的告别…

　　告别于我，是残忍的，把那些视为“挚友”的对象一一从我的王国里彻底清除，从那种“我知道只要我开口你就会在”的假设中彻底醒来，我发现自己，异常失落与孤独！那一年，是漫长的骄傲的，甚至比轰轰烈烈的分手更为痛苦，原来对于“特别的你”我心里有那么多的不舍、那么多的贪恋，那么多对于那些“未完成式”的爱，我从未放手！

　　收尾的工作坚持了很久，我将自己从别人的世界中抽离，通讯列表中删了很多人，有人发出抗议加回了我，也有人欣然的走出了我的世界选择了陌生人，可真正的告别就是，虽然知道你在任何地方，以不一样的模样存在着，你不找我叙旧，我也不会过问你的生活。



　　【⑥笔尖，一粒沙子的最后告别】



　　可能，很长时间甚至永远我们都不会再见了，

　　朋友，请以善良的目光送走曾经的过往！

　　记忆，或长或短，分量也未曾考量，

　　可是，一旦选择结束，生命就不再完整！

　　曾经没有褪色，距离也无法忘记曾经美好先生的存在，

　　只是彼此的生命，少了一个特殊身份…

　　人说离开，是为了去向另一个地方——

　　而结束，可能就是为了遇见下一段开始吧！

　　最后，微笑，请给结束一个友好的微笑～～

　　越来越发现，冥冥之中在我的世界里我总与文字有一种莫名的情愫存在，我抹不去，我忘不了，即使有很长的日子里我没有写过东西，即使我的文字自然变得迟钝失去曾经的灵魂魅动…

　　我选择继续在我的笔下做我的女王，即便遭受着各种各样的折磨，重复着不同形式的悲剧，品味着不同味道的辛酸，也不会放下自己的那份高傲，给自己笔下的故事里增加不同色的灵魂，用笔尖的文字的精华筑起自己的城堡，直到有一天，生命真正化为尘埃！

　　所谓文字的精华，不过是从笔者所经历过的酸辣苦甜，人生百态中萃取出来的元素，笔与文字敢与我们孤独终老，而我们也终将用生命赋予他们最宝贵的灵魂…随时随地，我都希望拥有着自由渴望着幸福的关照即便失去了很多人的爱我依然会以一种特殊的身份，骄傲的做自己的女王大人虽然现在我不得不，暂时作为一粒沙子，被告别或者跟你告别～