你越是逃避，就越会碰壁

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远行是一种瘾。

隔三差五，我就按捺不住。想要从眼前的钢筋水泥，出逃到世界的犄角旮旯。

经常在心里想，为什么会对旅行这件事有着莫名执念，好像坐上一列车，踏入一座城，就能到下一秒意义。

但旅途漫，旅人慢，纷乱的风景和碎片的记忆，尽头又在哪里。

16岁那年，高二，我第一次流浪。

凌晨的长街，废弃的天台，磨破的鞋尖。那种模模糊糊的自由，成为大堆书本、大批考试之外的新鲜感。

只可惜，年少的叛逃总是徒劳。张狂为始，再以惨淡作结。

休学没多久，我的野心服了软，它开始向骨子里的懒散低头。慢慢的，我既不屑于正儿八经完成学业，又不愿安于现状。

我变得越来越不切实际，明明是为自己的放任和懒惰找托词，偏要抬起傲娇的下巴，吼身边人：你懂什么，我在寻找我想要的生活。

高考失了利，情绪成了疾，爸妈白了头…

虽然那三年，免于死记硬背的重复，同伴竞争的残酷。但无法否认，我付出了“自由的代价”。

当小烦恼滚成大雪球，砸到面前。再多的随心，都成任性。

曾看过一档求职节目。

台上的女孩两个月内辞职三次，执意要做体验师。问理由，她说，“因为我喜欢吃，喜欢睡。多合适啊！”

底下老板听了，有点绷不住。“行，那你能设计线路，规避旅游风险吗?能说第二外语，不怕累不怕脏吗？能策划，撰写，拍摄，后期吗？”

面对一连串发问，女孩的笑容瞬间垮掉。她翻翻白眼，怼回去，“我就是想换种活法呗，哪会想那么多…”

话音落，灯全灭，女孩气得扭身走人。她不曾想，公司会为“创造力”买单，却不会傻到沦为 “提款机”。

《没有穷游过的人，没资格谈生活》《大城市的一张床，不及小城市的一间房》…

有时候，这些标语就像滤镜，映入眼帘的都是美化之物。很多人听之，信之，还没来得及消化吸收，就被一句口号撩拨得神不守舍。

他们嘴上说要远离北上广，却从未进行深思熟悉；心里想着赚大钱，却毫无态度和能力优势。所谓“换一种活法”，更像在变相逃避——

因为现状并非所愿，又无力直面。干脆选择遮住眼，捂住耳，扭头就跑。

只是啊，生活本就是围城。对北上广的评价，终究不会客观，对走或留的执念，是自己满意或不满的独白。

心不定，人迷茫，逃到天涯海角都碰壁。

去年七月份，我和妈妈去草原。

在制定行程之初，我坚持要住那种以天为盖，风吹草低的蒙古包。可真要去了，又果断反悔——

查吃住攻略时，发现评论里各种“没水没电”“伙食不好”“ wifi信号太差”。

大概，这就是现代人的“口是心非”吧。

一边说着喜欢旷野的原始和自由，想看数千年前的大漠，星月入海的浩渺，却又懒得花太多功夫，生怕受苦和挨冻；

一边想着在旅途中放飞自我，抛开都市的快节奏，到了景点却拍照五分钟，P图两小时，生怕朋友圈凑不齐九宫格。

虽不至于，诗与远方都是幻象。

但陌生的环境、未知的生活，并非每个人，都有能力有心境有底气把日子过得开出花。

对大多数而言，这些不是长久计，只是缓兵术罢了。

“因为无力洞悉生活的美好与百种风情，只好沉浸于浮光掠影的新鲜感。以为看到了新世界，却不过重复着旧习惯”——

明明它是摆渡船。舟上之人，把它当作对岸。

就像《世界尽头》里，男主角西蒙在毕业之夜，和朋友连闯12间酒吧，喝完60杯啤酒。

酒醒之前，他望着天边，心想终于和这破日子说拜拜了。直到二十年后长成大叔，他才惊觉：那天晚上，竟是一生最好的日子。

要逃离的东西有千千万万。

颓丧的日常，低迷的收入，没出息的另一半，还不完的车房贷…

我们跟西蒙一样，寄希望于不了解的人，不曾去的地方。以为找到它们，一切问题都over了。

但，每一种选择，都有周期性的厌倦和乏味。

比起怨环境、怨爸妈、怨恋人，不如先做个旁观者：排列自己愿望的优先级，先问要什么，再问怎么要。

想要骑马仗剑走天涯的洒脱，那就先练出一技傍身的技能；想要在哪都自得其乐的舒坦，那就戒懒戒贪戒你的玻璃心……

当然，也别理想化某个工作，某种活法。身在其外，不懂得其间酸涩。拿着柔光滤镜去看待，带着过度脑补去期待——

只会陷入新一轮的质疑和不喜欢。

毕竟，任何日子，都有它的光鲜和拧巴。

如果你打算逃离，不如问问自己：我是随了心，还是从了欲？

生活美好，生存不易，都要珍重呐。

作者：小灯泡儿