多少婚姻过不好，离不了
作者：彭暖暖
一女子买了一双高跟鞋，跟细细的，穿得伤痕累累，置之鞋柜8年。一天搞卫生，发现这双鞋，为免浪费，急急穿起，脚趾、脚背血迹斑斑。
问：干嘛折磨自己？
答：这鞋贵，舍不得丢；不穿又可惜。
晕，难道穿什么鞋就有什么样的婚姻？这女子的婚姻就像这双高跟鞋，抗战8年，离又离不了，好又不想好，浑身伤痛，还在撑着，折磨得自己“不近人情”。
这婚姻穿得脚疼，为何还要在婚姻里呆着？
01
为什么你离不了婚？
① 对疼痛上瘾
婚姻就像产妇，里面怀着对伴侣的期待和梦想。
对伴侣的期待和梦想，使夫妻非常想改变伴侣。而困境是你越想改变他，他好像越“变本加厉”。
“变本加厉”实际上是我们的错觉，我们非常希望：说一次，伴侣就立马改变了。
伴侣20多年、30多年的经历，怎么可能一句话改变？
而且，这30多年的经历，不管你怎么觉得不好，对他来说，都是一笔宝贵的财富，他是靠着这笔财富生活下来的。
伴侣的“变本加厉”或“停步不前”，使夫妻开始吵架、冷战，开始了磨合。每一次磨合，每一次吵架，对于婚姻，相当于一次宫缩。
婚姻的疼痛是难免的。有的婚姻是微痛，有的是阵痛，有的是剧痛。婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。
当婚姻疼痛时，有的夫妻合作处理它，有的是独自一个人默默处理。
有的可能是喜欢这个疼痛的，就像明知高跟鞋会疼出血，仍要穿。这个疼痛可以证明自己还活着，还在婚姻里。在婚姻里，可能表示着不想重复父母等的过去，所以有点瘾。
②不能服输
离婚，可能意味着失败。
作为妻子，也许你败给了另一个女人，也就是小三。也许你败给了一个你看不起的男人，也就是你的丈夫。也许你败给了自己，你很少败过。
作为丈夫，败给妻子，怎么可能？宁愿败给情人，也不能败给妻子。妻子是附属品，情人是赠品。当然投入很多在情人身上的另当别论。
贴上“前夫”“前妻”标签，就是休妻、休夫，是一个耻辱。
守住婚姻这个外壳，至少不用向社会大声宣布：我是个失败的人。也表明不轻易向另一个人认输的决心。
当然也有报复心理：不离婚，拖死你们。当然也有可能准备忍辱负重，力挽狂澜。当然也有可能有一个美好的梦想：等时光流逝，伴侣终有一天发现自己的好。“多年后，丈夫重病，情人蒸发，不离不弃的妻子”总有新闻如此报道。
这个“不服输”怎么来的呢？
对这段婚姻、这个人，自己认为投入很多很多的，一般不舍得离婚。
经历失败少的，也会“败不起”。
离婚太未知，不知是双赢，还是双输？不知是赢还是输？
赢的是自己还好，如果输，输不下这口气！佛都说了：人争一口气，佛争一柱香。如是对方赢，“你若安好，便是晴天霹雳！”
③我不值得被温柔对待
不靠颜值，在婚姻里底气十足的女人，民间流传过一个，就是李德全。
李德全，民国将军冯玉祥的妻子。圆脸、黑红的两腮，典型的蒙古人。
结婚那天，李德全问：你怎么就看好我了呢？
冯玉祥答：我喜欢你天真率直。
冯玉祥反问：是什么让你决定嫁给我？
李德全笑了：上帝怕你不为民做事，派我来监督你。
你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系，但和你的自卑有关系。
自卑的人，一常看到自己的不足：
明明很美，还能说出自己无数的丑：皮肤不够白，身材不够高……
明明很优秀，还觉得自己“一无是处”：性格不温柔，不能八面玲珑……
好像只有自己“一无是处”，才能“如释重负”：我就是这么差劲，不要对我有指望，不要对我太好。
因为常看到自己的不足，觉得自己不值得拥有美好：就像林黛玉，还泪还命，仍不敢相信宝玉对她的爱。
自卑的人，活得很累，把别人对自己的每一笔“好”，记在心上，心里装满了很多他、她……惟独没有自己。
这类人活得很沉重，感觉欠每一个人的，所以走路抬不起头，说话细声细气，行为讨好。每天看着帐本，觉得自己还也还不完，被锁在愧疚里。
常会想：“我这么糟糕，没什么人会爱我，婚姻就是捱嘛。如果离婚，会更糟糕。这世上本来就没有什么美好的东西。”
④不相信自己的能力
如果说夫妻是婚姻的双翼，离婚则是用一个翅膀飞。一个翅膀飞，要付出多少努力，才能保持平衡，不被摔下来？
离婚并不是结束了一个家，而是意味着开始另一个家。要摔多少次，才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量？
披着婚姻这个外壳，至少可以理直气壮要求另一半。离婚后，要求矮了一节：伴侣成“外人”，你怎能要求？
在困难时，前伴侣理直气壮拒绝：我已尽力做到我能做到了。是啊，作为“外人”，他可能已尽全力。这个时候，你可能会感觉生活的残酷。
婚是离了，离开的另一方“两袖清风”，拍拍屁股走了，留下一堆废墟，让你“待重头收拾旧山河，空悲切”。
没有重振山河的雄心，离婚只是婚姻的加重版，疼痛锥心，甚至让你走不动。不相信离婚后自己能过好，离婚后仍有拒绝的权力，离婚后仍有提要求的权力。不相信自己有面对困难的能力。不能像李德全那样懂得自己，欣赏自己。
⑤不能分离
离婚，意味着彻底一个人。有些人是不能承受分离的。
一类是与父母共生的人。不允许自己有分离。分离就是背叛和灾难。
一类是与父母疏远的人。从没享受过共生，一辈子渴望共生，共生就是他/她的梦想。
所谓共生，就是像母亲和婴儿那样密不可分。
与父母共生的人，从小被父母滋养长大，对分离有渴望又有恐惧。结婚是他们第一次离开父母，但结婚后，仍听父母的。这类家庭不允许分离。所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望。
当然，如果父母让他们离婚，他们会做到法律上的冲动“离婚”，但心理“离婚”做不到，整个家庭都做不到，包括父母。
这类型夫妻的离婚后，父母、兄弟姐妹、本人都会对前伴侣“念念不忘”，用骂、诅咒、抱怨、流泪等方式，让“前伴侣”无处不在。前伴侣的任何举动都会波动整个家庭。这类型的伴侣有点像瓷娃娃，一点挫折就易碎。
这类家庭却坚不可摧，每个成员抱团生活，抱团取暖，有着顽强的生命力。父母就像母鸡，全力呵护小鸡们。
与父母疏远的人，深深体会过“一个人在这世界上是很可怕的”，他们很早就学会照顾自己。他们练就了过人的本领：自理能力强、有计划、有目标。
他们喜欢关系，喜欢两个人在一起的时候，三个人在一起的时候，但当关系建立起来后，他们会以推开他人的方式渴望亲密。
太亲密会让他们感到害怕，他们担心，总有一天会分离。分离，对他们意味着被抛弃。他们不想再次被抛弃。他们养猫养狗养植物，这些是不会抛弃他们的。
⑥对他/她有感情
不愿离婚中，听得最多的是，为了孩子、面子不能离婚，其实都是借口。不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情。
否认对伴侣的感情有什么好处呢？
一可以降低自己对伴侣的期待，使自己在婚姻里没那么痛苦。
二避免自我攻击：这人如此对待我，我还一往情深，多么愚蠢和可笑！
结婚数年，夫妻怎么可能没感情，尤其是初婚，不舍的情感更多。结婚本来就是想和伴侣白头到老的，这种婚姻是可以挽救的。
02
继续婚姻，请不要说这两句话
如果婚姻很痛，痛得让你忍不住嗷嗷大叫，但仍决定婚姻里待着，那么请不要说这两句话。
①第一句话：“孩子，为了你， 爸妈不离婚”
当你对孩子说：为了你，妈妈/爸爸决定不离婚。这句话，实际上是在向孩子喊痛：孩子，妈妈痛得受不了。
孩子听到这句话，是什么感受？会想什么？孩子会比你更痛彻心扉。孩子会想：妈妈在向我发出呼救，我必须去救他/她！
孩子会不顾一切地去做些什么，让痛苦的父亲或母亲不那么痛。当孩子发现自己什么也做不了时，孩子会把父母的痛接过来，扛在自己身上，以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些。
你的孩子不是巨婴。从那时开始，你的孩子比你还成熟。
与此同时，你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸，但你的孩子变成了千古罪人。因为他，父母才会这么不幸福；因为他，家庭气氛才如此沉重。他来到这个世界，是不受欢迎的。
如果孩子看到了懦弱，他会痛恨这个懦弱，但他分不清这是懦弱还是爱。因为父母是因为爱他才不离婚的。但这爱，是爱吗？这爱里分明有父母的懦弱！
②第二句话：“他/她没有爱的能力”
当你对伴侣说：你没有爱的能力，可能对婚姻很无力，很委屈，很失望。可能是说不来的“呐喊”想让那个没有爱的能力的人“幡然醒悟”。
这句话，说多无益，就像谎话说多了，自己也信了。而你偏偏是不想相信的，所以摇旗呐喊。
这句话，说多了，你就给自己的婚姻判了刑：无爱的婚姻。
你就给你的婚姻切了一道伤口：很深很长。你没有想过缝合，因为太绝望，你觉得缝合不了。你进行了包扎，用纱布一层层地把自己包裹起来，你认为可以了，但血从纱布一点点渗出来，不会断。
你还得踩在“高跟鞋”上，血迹斑斑，坚守婚姻。
如果你觉得你的婚姻有希望，你也想尝试发生变化，他不会爱，那你就教会他。你要变成他模仿、学习的榜样。如果你想让他自学成才，那你就得忍受“高跟鞋”的痛苦。
爱是天生的。没有人不会爱。只是有的爱没有被唤醒，或是害怕被唤醒。
不要把自己活成弱者，你比你想象的更强大。