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过年做好了一个人生活的准备

发表于2017-09-13 11:59 阅读(0)
过年做好了一个人生活的准备

  文/刘喜汪

  看到朋友圈里的一个状态:回家第一晚就被亲妈嫌弃太任性不结婚,不生孩子不孝顺,于是进家门不到12个小时就吵起来了,刷新纪录。回家过年这事年年都是:看起来很美,不出三天就后悔。

  并且配了一张“我很好,我没事”的图片。

  过一会她自己又补充了一个评论:不管你在外面过得多精彩自在,只要你不结婚没孩子就算年薪80万也是个loser,比不上谁谁家的闺女。

  光我俩朋友圈重合的人,点zan就好几十个。

  以前过年,穿新衣,戴新帽,吃顿全家人一起包的饺子,放挂鞭炮,一年就盼着这一天。慢慢地,当我们逐渐拥有了自己的生活,开始在自己的世界里独自精彩,每到过年,翻山越岭回家想寻找儿时的记忆时,却总被一场意料之中的道德审判和灵魂拷问打趴在地。

  你为什么不结婚?你为什么要单身?年纪再大一些就不值钱了怎么嫁得出去?还有谁看得上你?女人不生孩子怎么算完整!

  “都是为你好!”

  我知道。

  但是这么多问题,如果非要找出来一个答案,我想应该是:我只想活得尽兴、高级、有质量。人生完整,从来都没在我人生追求的选项中。

  哪怕没人认可同行,也早就做好了一个人的准备。

  如果嫁给高富帅,生养一对龙凤胎,在北京二环拥有一套200平的学区房才能算是人生赢家,那我承认,一辈子我都赢不了。

  因为我还有太多的计划没去完成。

  我还没去百慕大跳过伞,没去非洲看过动物迁徙,没到冰岛看过极夜,没和尼泊尔博卡拉的大雕一起滑翔;

  我还没吃过爱斯基摩人的腌海鸥,还没喝过苦艾酒;

  我还没能用自己的喜好赚出来不菲的薪酬;

  最重要的,我还没碰到那个能让我爱到敢和他共度一生的男人。

  人的精力有限,相比起结婚,这些计划排位更高。

  其实单身并不可怜。可怜的是,为了看起来的美好,隐藏和忘却真实的自己,面对舆论的压力,放弃和妥协,过一段不能尽兴的人生。

  说实话,每一个还单着的女孩,并不是排斥爱情和婚姻,更不是真的对家庭生活没有向往。反而她们对家庭的憧憬,比其他人来得更猛烈,因为那是她们心中最神圣纯洁的栖息地。想纯洁,就必须宁缺毋滥。所以,才更不愿意将就和妥协。

  冰心不是也说过,不要找,要等。等的其实并不是那个人,而是那份爱。

  我觉得在面对爱这件事上,女人比男人有灵性得多了。

  前两天看了一个Ted演讲,介绍的是哈佛一项关于“人怎样才能健康/成功/幸福”的研究。这个项目耗时76年,花费超过2000万美金,对724名研究对象持续跟踪了75年后,终于,他们得出来一个目前人类历史上对怎样才算人生赢家的最科学结论:人生成功的关键是爱。

  这个计划还披露了一些数据:在“亲密关系”这项上得分最高的58个人,平均年薪是24.3万美元。得分最低的31人,则平均年薪没有超过10.2万美元。

  那么看重爱和追求爱的女人们,天生就明白一个道理:如果没有爱,你连钱都赚不到。

  这个研究还阐述了一个不容忽视的问题:有严重冲突的婚姻,比没有足够爱的婚姻,对我们的健康更有害,甚至比离婚还要糟。而生活在优质温暖的人际关系中,对一个人是具有保护作用的。

  所以说,越来越多的单身女孩,只是很理性明白了一个道理:就算我获得不了来自他人的爱,也不能随意让他人伤害我。

  那句话说得好:我把自己养这么贵,不是为了让你教我如何省钱的。这里的贵,绝对不是说一个女孩多么能花钱。而是每一个女孩,在成为自己的路上,都会遇到太多的阻碍和压力:父母的担忧,暴风骤雨般的舆论,面对困难时的无助和孤独。

  自己这么珍贵,爱情这么美好,婚姻这么重要,怎么能随便将自己交付出去?

  一个人是寂寞,两个人就变成孤单。人生中最亲密关系的孤单,会杀人。如果不能让我生活在优质温暖的人际关系中,那么,我就用自己的爱,把自己宠成人生赢家。

  单身的女孩,只是看明白了这一点,从而做好了一个人生活的准备。哪怕接受全世界的批判和指责,也毫不犹豫。

  婚姻在她们眼中,不是人生的必选项,而是锦上的那朵花。有了,我更美丽,没有,我也要独自绽放,不输任何人。

  既然想明白了,为什么我们面对过年时候的催婚,还那么焦虑和恐惧?因为当一个人还没有完全找到自己,没做好一个人生活的准备,所有的勇气都是用来证明什么的硬撑,而不是与生俱来的本能。

  我有个朋友,三十多岁了依旧单身。从高中时候开始,她就知道自己是一只无鸟脚,必须不停地在天上飞才能快乐起来。所以大学毕业时大家都在疯了一样找工作,她疯了一样申请联合国的no-pay实习生职位。

  这个职位不好申请,没有薪水,完全没机会转正,实习期结束之后对今后找工作也没帮助,被派去的地方很有可能是个没听说的国家。

  但是作为一个懵懂的学生,这已经是她能想到最符合自己个性的工作了。于是她准备了两年,申请了一年,终于成功。被分配到刚果的一个小部落,天天和难民们在一起,浪了半个非洲,回来的时候,一口白牙笑得非常纯真。

  按说,联合国的名头已经很响亮。她的父母确实为之自豪了一段时间。

  但是当她回国后,父母说,已经迁就你半年多了,可以好好工作,成家立业,安心在国内结婚生子,过点正常日子吧。并且找人给她安排了一个国企的工作,还让她去相亲。

  相亲相了十几个,一个没成。国企待了不到两年,还是辞职了。她说,我就想到处飘,为什么非得让我靠岸?干嘛为我好,就不能对我好吗?

  辞职后她背起包,从那些免签的国家玩起。每到一个地方,洗盘子,做服务生,睡青年旅店,碰到看得上的旅伴或者当地人就谈个短暂的恋爱,单纯享受爱情本身。待一段时间觉得没意思了就换地方。

  后来她慢慢开始写游记,甚至开了个小淘宝店,卖各种国家的小玩意。就这么走了快一百个国家。

  当大部分的同学都开始结婚生子为学区房发愁时,她把《饭·祷·爱》里茱莉亚罗伯茨的路线走了一遍,还准备环游世界88天。

  到现在,她依旧没靠岸。

  她说,我这样的人,除非找一个特别志同道合的,不然不是我害了别人,就是自己被束缚到。我已经很快乐了,为什么非得给自己找不痛快?我知道爸妈想让我早点有个归宿,是因为担心我老了,没人养我,但是我现在生活得很好,我无需向别人证明什么,跟父母证明自己一个人也能活得很好,是报答他们的养育之恩,是生而为女的责任,因为终有一天他们会理解我的。

  虽然还是有很多人劝她,可当一个女孩,成长为自己时,别人说什么,已经完全不重要了。

  谢耳朵不是说过,我自己为自己带来的快乐,比别人带来的要多。她接受自己,爱自己,所以才能守住自己。还有比这个更重要的吗?

  风浪越大,心越浪,只有越过庸人的口水,才能赤脚不害怕。

  找到你自己,做好一个人的准备,去面对回家和过年吧。过年早就成了一种仪式,无论将面对什么,都是这个仪式的一部分。

  当一个人真的成长为自己,在经历仪式中那些并不愉悦的部分时,激起的勇气和骄傲,不会再是给自己鼓励加油和硬撑,而是云淡风轻地接受。
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