你以为是在给予，其实是在索取

你以为是在给予，其实是在索取

　　为什么我付出了那么多，他却好像从来没有感动过？你是否也有过同样的困惑

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　　当我们给予的时候，也能感受到爱

　　布莱克曼在《心灵的面具——101种心理防御》一书说，这是一种心理防御机制，叫病理性利他。

　　就是说，如果我帮助别人，帮助到了连自己都比别人过的差的话，这就叫做病理性利他。

　　其内在的心理动力解释是：

　　我把被我帮助的对象，看成是虚弱的状态，他在我的眼里是需要被帮助和照顾的。但是对方看似虚弱的状态，实际上并不是对方自身的，而是我把自己的需要被帮助、被照顾、被关爱的状态投射到了对方的身上，然后我帮助他、照顾他、关爱他。

　　当我在给予对方照顾和帮助的时候，我所感受到的，是自己被关爱和滋养了。

　　所以，我们在照顾或关爱对方的过程中，其实是在让自己享受被别人照顾和关爱的感觉，这是一种拐弯抹角的自己照顾自己。

　　然而，在拐弯抹角照顾自己的过程中，对别人好，对自己却未必好。

　　因为，潜意识中，我们觉得自己不配享受，不值得拥有。但，我们仍然渴望去享受，想去拥有。于是，当我们有这种渴望的念头时候，我们会认为不对的，不该有的，不配得到的。然后又对自己有这些‘贪婪’的念头和欲望产生内疚，为了缓解自己的内疚，我们宁愿去照顾那些更值得拥有这些东西的人。

　　于是，我们把自己的渴望投射到了别人的身上。

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　　你觉得你是在给，其实你是在要

　　很多老人追着给孩子喂饭，其实也是这样。逼孩子吃东西，只是这个老人内在的投射，因为童年时期客观原因，经常得不到足够得食物，所以，也会把好吃的留给孙辈，好像怎么喂孩子都不够一样。

　　这也是为什么我们经常可以看到，很多的父母省吃俭用舍不得花钱，对子女或晚辈却大方出手。当你买部好点的手机送给父母，或请父母出去旅游的时候，他们却怪你乱花钱。

　　你觉得你是在给，其实你是在要。

　　你对对方的给予，很多时候往往却是在满足自己的渴望。

　　当对方是一个病理性利他主义者的时候，身边的人会有种不可名状的难受。有内疚，也有被控制。他们会不断的为我们考虑这样那样，不断的为我们付出这样那样。关键是，他们的付出，看起来好像只有我好，而他过得并不好，甚至可能是牺牲了自己的利益。

　　因为没有在自己的父母身上得到很好的照顾，所以在照顾别人的时候，内心总会带着照顾自己的愿望，尽管不断的给予别人照顾，但是对方感受到的很可能是内疚和控制。

　　而这样的关系里面，往往会让另一方想要远离。

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　　你对金钱有没有匮乏感？

　　病理性利他的防御机制是怎么产生的？

　　通常，是早年成长环境的因素导致，比如孩子从小被父母疏于照料，又或是父母的情绪像没有长大的孩子，而孩子则过早的懂事去照顾父母的情绪。

　　懂事的孩子，不但要照顾父母的情绪，还要照顾周围人的情绪。只有这样，才能得到父母的关爱。也因为这样，孩子不得不压抑自己的真是情感，不得不压抑自己真实的需求和欲望。

　　为了不给父母添麻烦，为了还能够得到父母的认可。我们变得害怕自己的需要，同时，也害怕假如自己的需要得到满足后，而带来的强烈的内疚感。

　　很多朋友都有过类似的体验，小时候和小伙伴外出游玩，希望父母可以支持几元零花钱，父母不肯给。当你非常渴望的说了你的欲望之后，父母却没有理解，也没有解释，也许父母只会告诉你家里很穷，也许父母早已被缠得不耐烦了，最后很不愉快的给了你几元钱。

　　也许从此以后，都会觉得自己不配得到花钱的快乐。

　　很多人对金钱有很深的匮乏感，甚至是羞耻感。每当我们升起欲望和需求的时候，我们总是忍不住的在拷问自己，“你值得吗？你配吗？”

　　但我们看到身边的人，看到自己的孩子、伴侣的时候，我们却忍不住的想在他们身上花钱。一位朋友告诉我，他以前单身的时候，出去看到好吃的，总舍不得，总想着多赚点钱再来享受。当他恋爱的时候，他常常对女友说的口头禅是，你喜欢吗？喜欢咱们买！

　　我们在感情中拼命的付出，有时候并不完全是因为爱对方，很有可能是想通过爱对方来爱自己。

　　但其实，我们都忘记去问问最重要的自己，我喜欢吗？我想要吗？

　　如果答案是肯定的，请告诉自己，拥抱自己，你是值得的！

　　真实的去爱自己，才能真正的去爱别人。

　　作者|吴在天