卸掉假面，迎来真实的自己

卸掉假面，迎来真实的自己

　　假面吞噬了我
　　
　　神要为一个国家选出国王，于是他安排了一场马拉松，先跑到终点的年轻人将折取桂冠。一个年轻人跑不动了，他的影子催促他振作起来，于是他对影子说：“你先跑吧，我稍后追上你。”年轻人一觉睡了很久，等他醒来再抵达终点时，看到影子扮成自己的样子，正被加冕予王冠。他大声叫：“我是国王！”但是人们却对他不理不睬。
　　
　　几年前，这个梦常把我从凌晨惊醒。
　　
　　2012年，我在一家出版公司做营销经理，挺受领导器重。2013年，我却突然选择了辞职，去全国旅行，后来开始创业，看似叛逆自由。不管哪一种生活选择，都曾迎来过很多人羡慕的眼光。但很少有人知道，当时的我表面上看起来鲜衣怒马，背后伴随我许多年的却是深深的空虚感。我有很多机会登上舞台接受赞许的目光，得到很多人的认同，身边有很多朋友说爱我，但我总是不快乐，因为我心中深深地恐惧：人们看到的不是我，人们口中认同的不是我，朋友们爱的也不是我，他们看到、认同和爱的都只是我的假面具。我戴上假面，扮演的是一个优秀、独立的女人，一旦我摘掉假面，他们便会嫌恶我、抛弃我。真正的我是不被接纳和爱的。
　　
　　我从小被姥姥带大，她做事一丝不苟、挑剔严苛，又过分地以自我为中心。似乎在她的标准里，我把一切做得再好都还不够好。更糟糕的是，对我的宠爱使她试图在每一个细节上控制我的生活。我的衣服由她挑选，食物由她挑选，甚至朋友也由她挑选。学习成绩好的同学欢迎多交往，学习成绩不好的同学来家里做客就要遭受冷言冷语和白眼。如果她心情不好，我却自顾自地疯玩，就会被指责为不懂事；而当我遇到伤心事回家希望得到安慰，她却忙于自己的事对我不理不睬。那些情景使我觉得自己是一个给别人添麻烦的包袱，羞耻而自责。
　　
　　所以我很早就学会了乖巧、察言观色、逆来顺受，不给别人添麻烦，也不表达自己的需求。“这孩子特别懂事听话”，常被家人用来向亲戚朋友炫耀。时间长了，我甚至从不知道自己是个有需求、有独立意志的人，似乎长大的只是一副满足长辈需求、讨好周围人的皮囊。
　　
　　我，从小为自己绘制了一个假面，随着年龄的增长，那假面越来越精巧，无比光鲜靓丽。但在那个面具背后，真实的脸反而显得黯然失色、面目不清。人或多或少都有自己的假面，作为我们在复杂世界中自我保护的方式。可是，如果太迷恋假面，没有勇气面对真实的自己，那假面就逐渐长在了脸上，吞噬了真正的自己。
　　
　　假面的人生骗得过别人，却骗不过自己的身心。有一次我被领导安排去参加一家媒体的年会，但自己心里其实一点也不想去。我对着镜子慢吞吞地化妆，穿上蓝色带有珍珠装饰的小西装，涂香水。镜子里的人妆容精致，眼神却空洞无物。我对着镜子里的人说：“这是你的工作，你能做好，过去的一年里你不是做得挺好吗？”可是到了现场，我却不想和任何人说话。很多人来找我搭讪，换名片。男士全都西装革履，女士珠光宝气，带着职业的笑容。酒店大厅金碧辉煌，水晶吊灯炫目得让我无法直视。没过一个小时，我就觉得好像要虚脱一样，头晕恶心，然后用最后一点力气，溜出会场到卫生间呕吐。我狼狈地回到家，走进家门的那一刻，身体的不适竟然突然就好了。
　　
　　那时候我在恋爱中也做同样的傻事。我机械地假扮着一个贤惠女朋友的角色，表面看起来体贴、懂事、包容，内心却积攒了很多未表达的需求和委屈。但是这样的生活始终像是在演话剧，是给别人看的，而不是给自己快乐的。当我因为向往更有趣的生活而心猿意马的时候，当我因为他无法和我交流文学、哲学而失望的时候，我的选择不是沟通，而是自责和压抑。小时候的一幕幕在重演，好像如果你胆敢提出自己的不满就会被抛弃！如果你胆敢表达自己的需求就会被抛弃！内心的声音就这样一直躲在假面背后，直到有一天积累成一个巨大的炮弹，一次性爆发，把对方炸蒙了。
　　
　　直到分手后很久，当我哭着细数这段关系中的不满时，对方无辜地看着我：“当时你从来没有告诉我，你是这样想的啊？”面对他的质问，我哭得更伤心了：“好像当时连我自己都不知道我是这样想的。”这就是自欺欺人的代价和结局。
　　
　　陷入过去，还是面向未来？
　　
　　那几年我一直停留在对童年伤痛的追忆、对父母的怪罪中，我的一位老师问了我一个问题。对这个问题的思考是我人生态度转变的关键点，从不断追溯过去，转为勇敢构建未来。
　　
　　这个问题是：如果你现在挨了一闷棍，失忆了，永远无法再知道自己是为什么变成现在的样子的，你还要不要好好地生活，为了未来的幸福而努力？
　　
　　未来不取决于你的过去，只取决于你的现在。近几年我是以此为宗旨生活的。有人说，精神分析取向的咨询师鼓励的不就是探究过去吗？这是一种误解。精神分析取向的咨询师探究过去，但探究的目的是为了对来访者的人格和人际模式做出大胆的假设，然后在互动中有策略地修复其问题，而不是为了简单粗暴地指出这些问题。就像修理机器，工程师调查这台机器是怎么被使用的，有没有错误操作，以此找到症结，但是找到症结只是他工作的开始，而修好机器才是目的。
　　
　　卸掉假面，迎来真实的自己
　　
　　2009年，姥姥去世了，而她在去世前已经患抑郁症多年，多次试图自杀。彼时家里一片阴郁，而我因为姥姥去世的打击，陷入持续的心境障碍，每天以泪洗面。我的母亲同样是控制欲很强的女人，仍在控制已经二十多岁的我的生活。我知道，再这样下去我的人生就毁了，凭着最后的意志，我辞掉了在家乡的工作，揣着两千多块钱开始了北漂生涯。
　　
　　2010年，我在北京慢慢立稳了脚跟，但在人际关系方面仍像一只受惊的小鹿，也没法建立亲密关系。我对很多大家习以为常的事情都充满恐惧和羡慕，就像是《机器人总动员》中小机器人瓦力第一次看人类跳交际舞录像时的心情。比如大街上情侣间的温存，其他女生闺蜜之间的亲密无间，人们在大庭广众下的谈笑风生，当时这些事我一样都做不到，但我知道为了我未来的幸福，我要去学习这些事情。我开始参加很多成长小组：箱庭疗法、oh卡牌……一点点学习那些本该在小时候就学会的东西——信任和爱。
　　
　　2012年开始，我和一群同样关注个人成长的朋友合租了房子。我们的房子被命名为“知行公社”，意取自王阳明的“知行合一”，时刻提醒我们：理想主义者最需要的成长和救赎就是“知行合一”。一起居住的过程有点像个动力学团体，大家在争吵和包容中互相治愈。
　　
　　直到现在，这群朋友都是我在北京最重要的人际支持体系，帮我完成了童年没有充分得到的“抱持”过程——全然被爱、被信任、被接纳，同时学会全然爱、信任、接纳别人。后来在我创业失败，绝望到几乎抑郁的时候，一个朋友问我：“如果从现在开始每个月你一分钱工资都没有，靠朋友们的帮助你能活多久？”我想了想说：“至少半年，因为大家会让我睡他们家沙发，给我饭吃。”想到这里，我就一点不害怕了。这样的一个人际支持体系，替代了我缺失的本应来自原生家庭的后盾。
　　
　　2014年，我做过很多疗愈性的梦。某天，冰冷的夜里，我感到有什么东西横穿过我。它就停在我床右边的空地，看着我，我却不敢看它。许久之后，我感觉头上方的空气中有冷冷的手拂过我的脸颊、太阳穴、额头。冷，却温柔。我突然意识到，那是我的姥姥，一个去世六年的人。我终于敢抬头看她了，望着她。她那样清晰、真实、与黑暗同在，安详地摸着我的脸。我没有犹豫地伸出手臂，向空气中，抱住她，对她说：“我爱你，对不起。”没有眼泪，也不需要感谢和原谅。那一刻，我在她的怀中，她也在我的怀中。我终于和姥姥、妈妈和解了，内心不再有声音指责和挑剔自己，面具也随之土崩瓦解。
　　
　　在花了五年的时间之后，我终于跌跌撞撞地学会了摘掉假面，不再试图做一个完美的人，不再花精力装扮自己的面具，而是勇敢地扬起不美丽但真实的脸向世界含泪微笑。当我在别人的瞳孔中看到倒映的真实自己时，我感到的是终于被自己也被全世界接纳的巨大救赎感。
　　
　　摘下面具，我发现整个世界都是无比新鲜的，阳光直接打在脸上，让我眩晕地打了个喷嚏。呼吸的畅快，让我有点醉氧。引力也仿佛发生了变化，走起路来感觉用力过猛。但这是真实的阳光，自由的空气，有力量的奔跑，我就这样奔向更广阔的天地，奔向我的未来。
　　
　　作者：白小茉