人生格局从来不是用委曲求全撑大的

人生格局从来不是用委曲求全撑大的

国企某哥们讲拉黑了一个“朋友”。他说当年在学校做辅导员的时候他就对某个社团照顾有加，谁想这个社团的负责人一直看不惯师兄，不过面子上也算过得去。这位师兄一直希望通过努力或者善良等等打动这负责人，结果这脆弱的友谊始终伴随着这位负责人的时不时对此哥们的冷嘲热讽。终于，某次负责人对此哥们留言出言不逊，这哥们把他训斥一番，然后拉黑。听到他当年希望让此“渣友”体谅认同而付出的努力，再看他拉黑此“渣友”时候兴奋的表情，让人不胜唏嘘。
　　
　　一姐妹和某闺蜜“分分合合”好几次了。原因就是此闺蜜有个男朋友，闺蜜和闺蜜男友经常吵架。每次吵架都要分手，闺蜜都过来找这姐妹，姐妹就跟闺蜜一起吐槽此男友如何“渣男”。结果没过多久闺蜜和男友复合，男友就反感此姐妹，然后闺蜜就跟着男友走了且疏远此姐妹。之后闺蜜和男友又闹分手，此姐妹又张开怀抱，又跟闺蜜一起吐槽，谁料闺蜜又回到男友怀抱。诸如此类，循环往复。后来此姐妹一怒绝交，感慨：“一直以为丧失个朋友会很痛苦，原来和矫情的贱人绝交是这样的爽啊！”
　　
　　某师兄颇有才气，一度红遍社交网络。某次网络发文章被大家骂得狗血淋头，很多人都涌过来骂他。个别小人一直坚持黑他。他也没怎么理会，某位一直黑他的“贱人”竟然找他帮忙宣传某东西，被师兄当场回绝。后来，另一位创业的同学向师兄求助帮忙宣传，提出股权分红等等。师兄回答：“老弟我不要你什么分红，不过这事死帮到底，当年我人被骂成狗，你替我站出来说过话。不帮你我帮谁。”是啊，想想那个坚持黑师兄的贱人，这位关键时刻挺身而出的师弟当然要力挺一下。
　　
　　对于友谊，我们从小接受的教育就是“包容”“忍让”“胸襟”“气度”等词汇。仿佛这是一个只有退让和妥协才能获得与维系友谊的世界。关于待人接物的标杆都是某禅师劝某少年要“唾面自干”，或者耶稣告诉世人“打你左脸要给右脸”之类的经典社交案例。仿佛你牺牲越大，忍让越多，你就越值得拥有高质量的友谊，越匹配更广大的朋友，你的人格就越伟大，你的胸怀就更宽广。
　　
　　然而我们把人性中的美好过分夸大了。现实告诉我们，小时候的意识灌输很多都建立在高度理想化的社会基础之上。就像从小我们被教育“见到弱者要给予帮助”，但是事实上我们长大后发现很多人利用我们的善良和真诚不断做着欺骗和伤害我们的事情。无论我们给予街头伪装成乞丐的骗子们多少援助，他们都不会感激，而会嘲笑和谩骂我们的善良和真诚。比起“帮助弱智受到欺骗”，我们灌输了不仅有善良、真诚和爱心，还有友谊、情感和希望的“给予朋友的帮助却没有好下场”更让人心寒甚至绝望。
　　
　　我们不是怕“被欺骗”，而是怕“被谁欺骗”；我们不是怕“被伤害”，而是怕“被谁伤害”。比起被陌生人偶然伤害，被寄托了美好期待的友谊间的反复捅刀子简直让人生不如死。与其说这会让我们对某个人伤心欲绝，毋宁说这让我们对自己对人生产生怀疑：“我怎么就瞎了眼”“我怎么会遇上这种人”“以后的社会是不是总是充满这种人”等等问题抛向自己。一段段烂友谊就这样被我们各种“包容”“忍让”“溺爱”而茁壮成长，成长到割我们的心，拆我们的骨。
　　
　　包容不是贱，体谅不是傻，有胸襟不是没底线，大肚量不是无原则。当我们面对一份对我们已经造成了伤害，甚至是持久伤害的朋友关系，我们就要正视它的修正方向和存废意义。我们与其唯唯诺诺，妥协退让，将这份关系造成的伤害放任自流，不如坦荡如砥，直抒胸臆，向寄托了我们期待和情感的朋友开诚布公，敞开心扉。比起憋着郁闷，内伤连连，说出来不仅利于自身开心，也利于问题解决，更利于友谊长存。
　　
　　如果我们的真诚能够换来体谅和理解，或者加强我们的体谅和理解，从而让这段友谊向着平等共赢的方向前进，这就是一段高质量的友谊，一段可以继续被建设和期待的友谊。反之，如果我们的坦诚和善良换来的是冷漠、嘲讽，甚至变本加厉的伤害，那么这段关系就不配冠以友谊的字眼，眼前的这个傲慢自私的人就不配以朋友待之。与其为了一个漠视感情、自负阴冷的人而付出真心且伤痕累累，不如果断抛弃渣友，投身高质量的友谊中——绝交要趁早。
　　
　　持久的退让和无限的包容最终结果只会让对我们冷漠又伤害的人放任自流，让我们越来越不堪重负，最终我们还是会因为不能承受伤害和冷弃之重而逃离这段冷酷关系，或者因为我们的利用价值殆尽而被渣友打入冷宫，弃若敝屣。回望我们为了挽留一个渣友或者维系一段烂友谊而付出的无尽的妥协和退让、隐忍和崩溃，最终还是烟消云散了。所以，与其被伤害连连最终还是被抛弃，倒不如果断跟渣友切割，大路朝天，各走半边，趁着伤害小又短的时候赶紧绝交，投身值得付出的情感中。
　　
　　有人说：“这不好，你太狭隘了，太自私了，你怎么能只考虑自己不考虑朋友呢？”我想问，什么叫狭隘，什么叫自私？坦陈自己的底线，坚守自己的原则，为了避免受伤而疏远无视朋友感受的人，这就叫自私和狭隘？我还想问，什么叫只考虑自己不考虑朋友？且不说友谊之中该平等对待，互相尊重，即便是从单方面受害者的角度而言，当把心中所想和无奈都饱蘸真情和期待向渣友倾诉过后，换来的还是一次次无休止的伤害，这就是所谓“考虑对方”？
　　
　　孔子说：“以德报怨，何以抱德？”毛主席讲：“人不犯我，我不犯人。”天主讲“爱”，仍传警世摩西十诫；佛陀推“忍”，还有护法天龙八部。泼妇骂街，你堆脸谄媚，让朋友怎么帮你；仇家砸门，你倒杯热水，让恩公怎么想你。对爱人那么苛刻，任贱人如此矫情，哪个干洗店给你惯出来一身欠熨的褶子？我们对待渣友的“溺爱”，何尝不是对真朋友的“凌辱”？我们对待贱人的“偏心”，如何不是对爱我们的人的一种“冷酷”？
　　
　　一切热脸贴着冷屁股都是耻辱的和罪恶的。我们对渣友如果全心全意，毫无原则，那么让我们拿什么来对待真正爱我们、关心我们的真朋友呢？我们这样伤害他们爱着的我们自己，我们考虑过真朋友们的感受，在乎过真朋友们的想法吗？在这个真情稀缺的空空世界，我们本该在值得花销感情的地方马不停蹄。有那哄渣友开心而不得不忍受他们奚落自己衣着的时间，不如去帮真朋友取一下快递；有花在帮渣友抄作业失误而被渣友训斥的精力，倒不如去陪真朋友逛街消解愁闷。我至今还记得当年给了一个冒牌乞丐十元钱时，旁边每天起早贪黑熬夜捡废品的老奶奶那委屈的眼神。
　　
　　人生格局从来不是用委曲求全撑大的。对劣等友谊的果断放弃和对高质量友谊的坚持不懈有着一样的人生意义。让你生活在委屈和痛苦之中的也绝对不是朋友，这种劣质的社交关系也绝对配不上友谊。面对伤害和欺凌，坦荡真诚，毫不回避已经是我们能够做到的最好。过分包容和退让，对自己是一种伤害，对贱人是一种放纵，对爱自己的人也是一种伤害，对黑自己的人是一种鼓励。永远不要忘记孔子的那句话：“以德报怨，何以报德？以直报怨”。
　　
　　有些时候我们就是考虑太多，幻想太多，瞻前顾后，畏首畏尾，总觉得丧失了这个那个“朋友”好可惜，我们就该“包容忍让”。这种对友谊的态度本身是没有问题的，但是我们选择的对象可能错了。我们对人付出真心没有任何问题，问题是不是所有的东西都是人。跟贱人切割非但不会有痛苦和伤感，反而会让你不堪重负的精神空间豁然开朗——绝交要趁早，真情等不及，将倾注给伤害我们的渣友的时间和精力集中于爱那些爱我们的人，是一项颠扑不破的友谊原则。
　　
　　对黑自己的人嬉皮笑脸，对爱自己的人吹胡子瞪眼，不仅是脑残，而且是贱人。不做贱人，只做爱人。我们每个人精力有限，时间有限，真情更有限。远离对渣友一切幻想，投奔真朋友点滴感恩。将一分钟留给渣友，都嫌多；将一辈子献给朋友，都嫌少。
　　
　　作者：杨奇函