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真正的高情商是把自己变得牛逼闪闪

发表于2017-09-17 18:30 阅读(10)

真正的高情商是把自己变得牛逼闪闪

作者:简•爱

  上周日,我发起了一场好友聚会,应邀者包括美女畅销书作家周冲,国馆陈掌柜,以及情感作者苏小昨。
  
  大家聊到了最近网络上为人们乐此不疲的“情商”问题。首先说明,这并不是一场辩论赛啊。冲冲才华横溢能言善辩,看过她文章的人想必都知晓,已经到了一般人难以企及的高度,若要与她抗衡,无疑拿以卵击石,自取其辱。嘿嘿,我才没那么傻呢。
  
  我辩论不才,讲故事貌似还凑合。那么,就让这篇关于“情商”的文章,在三个小故事中徐徐展开吧。
  
  (1)
  
  首先讲讲周冲。
  
  地球人都知道她最近火得不行,旗下的个人公众号“周冲的影像声色”,自开年到现在爆涨了几十万粉丝,尤其是前段时间那篇关于教育方面的文<<真正的教育就是拼爹,几乎火到外太空,前几天参加女儿学校举办的主题为“书香进校园”的家长会,她的这篇文章还被老师们拿到台上,作为范文特别讲解。
  
  就是这么一个如今在文艺圈呼风唤雨的女作家,当年在家乡甚至是自己家中,却是不招待见的主,难道是“情商”太低?
  
  她出生在江西一个偏远落后的山村,父母生了仨。她是家中的长女,下面有一个弟一个妹。80年代初,刚刚改革开放,每家每户都一样,家庭孩子多,收入没地方来,连正常的生活所需都难以保障。这时候,父母难免将生存压力发泄到孩子身上,她又是老大,挨的打骂自然最多。仅凭此点,当然不能否定父母对子女的爱。我相信天下无不是的父母。其结果证明也是,在那样艰苦的条件之下,父母还是竭尽全力供她读完师大。
  
  我也是农村出来的姑娘,深有感触。特别能理解父母辈的用心良苦。对农村人而言,只有读书这条路才能让我们成功跳出“农门”,周姑娘顺利从师范大学毕业出来,教师的“铁饭碗”到手,下辈子无忧,多少庄稼人的梦想。
  
  可是,燕雀安知鸿鹄之志哉?
  
  心存志远的她,怎么能安心在一个小小的县城做一只“困兽”?几经挣扎,终于在去年上半年勇敢走出体制,全职写作为生,这一大胆的举动,在家里村里乃至镇上,马上炸开了锅。自古文人多清贫,靠写字为生,无疑是会被人们视为笑话,傻瓜才会干这朝不保夕的事情。加上当时的她,年过三十,还未找到可以依靠的男朋友,大龄未婚成了众之矢的攻击对象。所有人视之为怪兽。言下之意:智商高,情商太低,有卵用?茕茕孑立的她,让许多人避之不及。
  
  一年后,她用实力证明了自己,名利皆收,瞎亮了所有当初瞧不起她的人的眼睛。如今的她出了书《你配得上更好的世界》,声名鹊起,并且嫁了一个非常疼爱她的有志青年做老公。那些当年离她远去的人,一窝蜂似的调转头来,平时不招见的,也纷纷靠近。
  
  怎么看双商都是极高。事实上现在的她依然是个非常宅的女子,平时都是深居简出,不喜欢交际,也懒得交际,时间多宝贵啊。
  
  当实力有了,情商如影随行。
  
  (2)
  
  苏小昨,87年的青年作者,新书<<我遇见过很多爱情,却没遇见你即将上市。
  
  小昨,相貌一般,皮肤稍黑,戴着一副黑框眼镜,穿着一套干练的白色职场服,短头发,初次见她,让我颇感意外,想象中的她应该是个柔声细语小鸟依人般的存在。
  
  她说,从小到长,她就是那种人群中不起眼的那类人。
  
  前几年,在适当的年龄里嫁了人,生了个千金宝贝,为了给孩子完整的母爱,自己做出牺牲,成了全职妈妈。没了收入,得不到丈夫的重视,婆家人更是不待见,一度抑郁。
  
  处女座的她,不会刻意去讨好哪一个,这在她婆家人看来,实在是情商太低的行为。
  
  好在自己娘家的妈妈一向疼爱她,妈妈同时还是一位与时俱进,知书达理的优秀女性,鼓励小昨重拾学生时代最擅长的事情——写作。
  
  一年多时间的磨砺,她的文章被认可,不少知名出版公司找过来,顺理成章签约,现在还考了教师资格证,在一所私立学校教中学生习作,无论是在经济上还是精神上,她如今都成了家里的顶梁柱希望所在。
  
  这之后,婆家人包括自己的老公,一反既往,对她刮目而视之,不仅说起话来和颜悦色,还时不时嘘寒问暖一下,当神一样的景仰。
  
  她笑着说:什么情商不情商的,实力才是关键啊。
  
  (3)
  
  同学阿拉是个热情开朗的姑娘,自称高情商。刚进富士康的时候,还是一个名不见经传的小人物。为了很好的融入其中,她主动包揽了大大小小的杂事。
  
  午休时间,同事们都在谈笑风生的时候,她也会时不时过去掺和一下插科打诨,偶尔还会提出自己的想法。然而她的曲意迎合,并没有换来同事们的平等对待。
  
  周末休息,其他人相约出去嗨皮,从不叫她,她觉得好生委屈。有一次深夜发微信过来找我诉苦。
  
  “与其低眉顺眼去取悦他人,不如把这份精力用到工作上去。”我只简单的说了这句。
  
  (4)
  
  那天,我把阿拉的问题发到好友微信群,一石激起千层浪,其中吃饱了睡的观点最富有哲学性:“譬如一个牛人骂我,我觉得他是在教育或是激励我,是为我好。但如果对方是一个弱者,我会骂他全家。他凭什么?”
  
  和绝对有实力的人交往,即便是实力强的人做事并不圆润,说话也许还十分生硬,但都能够自行脑补,并且自我完成对实力强的人的理解。
  
  说到底,情商只在实力对等的关系中发挥作用。
  
  无论情商还是智商,在势利的现实社会中,有时不值一谈,因为众人关注的是实力,而不是你读了多少书,不是你多擅长与他人沟通。因为有地位,在说话时引用一句诗歌,便成了满腹经纶;因为有实力,不经大脑的话都会被人认为有个性。
  
  现实如此,逼着我们必须要强大,不知道是可悲还是可叹,有了实力,也就有了话语权与决定权。
  
  (5)
  
  一群人,条件对等时才有平等话语权,即使同样的话,有实力的人说什么做什么都是对的,会被重视;没实力的人,说什么做什么都是被否定,或者不予理睬。
  
  老话说,富人深山有远亲,穷人闹市无人问。真理灼见,因为前者能带来潜在的利益。你和实力特别是经济条件不对等的人讨论问题,对方既是辩手也是裁判,即使请第三方,也终会站在实力强一方。
  
  人们相互交往中,总体上讲究的是一种对等。事实证明,对等才会有稳定的基础,不对等的关系永远不平衡。所以,人们都在满足“对等”的范围内选择交往对象。大到国家与国家之间,小到个人交友,秉持的原则都无一例外讲究实力对等。
  
  承认这条原则吧,它让我们在心理上反感,它很多时候违背道德上的定义。然而,它是残酷而有效的存在。
  
  真正有实力的人,犯不着去拼情商。自己牛逼了,情商不请自来。
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