我不想活得太用力

我不想活得太用力

很久以来我都活得很用力，十分用力，因为害怕生活的不幸，也害怕让父母亲担心，于是自己一直以来又饱受头痛的痼疾，即使如此，也不太想把这种难受劲告诉别人，觉得别人不一定能够体会到你的痛苦，即使可以，也不能够帮你解决掉，徒增自己的压力，便只好慢慢忍受自己，但想着年老的时候如果还是这样又不自觉的悲伤起来，自己是一个好姑娘，一直非常努力的活着，也不曾做过伤害别人的事情，也不知道自己为何会如此。
　　
　　很久以来，我都会提前把很多事情安排好，生活也好，工作也罢！我不喜欢突如其来的不知打所措这是真的，也许自己本身就是没有安全感的孩子吧！所以尽善尽美在一定程度上也注定了我的幸福额度。
　　
　　那个时候突然听到天津发生那样的事情，感叹着想要平凡的生活都不那么容易啊！太阳升起来时，时间又流逝了，刷牙洗脸，吃早餐，忙忙碌碌的工作，生活中时不时的小疙瘩，如此平凡有繁琐的日子不计其数，那样的时光，我们却理所当然的度过，如此毫不在意的生活，每当我听到读书时代的某个同学过的非常的苦，家庭遭了变故又或者突然间除了意外亦或其他，怎么想都不应该觉得平凡的生活，哪怕是平庸都是不幸福的，是荒废时光的，人生不是仅有一次么，为什么非得过的有意义，那么累，那么用力，过的心安理得，有意思不就好了么。
　　
　　偶尔会去参加同学间的聚会，其中必定有混的好的还有混的不好，混的好的当然是满面风光，说什么话做什么都显得那么有底气放得开，相反那些混得不好总有种逃离的感觉，这个我深有体会，我常常都在想一件事情，去做更好的自己真的会有那么好么，为什么会有这样的想法，可能是因为想到读书的时候，无论是父母还是老师都会敦促你要好好努力，认真听课，不要老是想着玩啊什么的，这样你的成绩一定会提高的很快，但真的是这样么？
　　
　　我记得我的同桌是语文课代表，每次考试就唯独综合科目和语文考得不错，但是数学和英语总时显得差强人意，她真的很努力，早上6点就起床了，随便的整理下自己，蹑手蹑脚的抱着参考书就去教室自习去了，晚上非得自习到十二点才睡觉，课间基本不休息，体育课也不上，每次看到她神情紧张又专注都有点心疼的滋味在里面，而且问题是这样努力的她，成绩还是那样，没有什么效果，但她依旧不放弃，生活中的喜怒哀乐都被数学和英语绑架了，我在想大人们总是说只要认真努力就好了，总会好起来的，但是如果这样的努力的我们还是达不到想要的结果，会不会太可怜了，因为生活的悲与乐如此的数字化。
　　
　　现在我一看到成功学和心灵鸡汤类的文章，我总是持以怀疑的态度，是啊！你们能做来的事情，可是我废很大的努力都做不来，我们都是一样的人，如此这样，我想我们很难不妒忌起来，不对自己失望起来，对生活产生兴趣起来，因为这一切的成功和幸福应该是理所当然的。而现在我想的是放过自己，我已经很努力，也许已经达到我的极限了。
　　
　　现在朋友来我家做客的时候，看到我买的书籍和杂志都是从未有过的青春读物和关于手作的杂志，看的电影不再是那种高深莫测的，而是那种傻白甜，说我怎么过的如此平庸起来，我对她说我不想活得那么劳其筋骨，饿其体肤，我现在就想讨好自己，人生真的没必要太为难自己，只是诚实的一步一步的走好自己的路就好。