没有最好和最坏的时期，只是从一个情境进入另一个情境

没有最好和最坏的时期，只是从一个情境进入另一个情境

我一直认为我们从未崩溃瓦解，因为我们从未完整无缺
　　
　　过年回到家中，和初中时代的小伙伴聚了一下，当然过往的回忆已经无从述说，那只好说说现在和未来，他爸见我第一眼就问我在哪工作，工资高不高之类的，因为读书时代常往她家里跑，彼此都熟络，所以啥都聊，恋爱婚姻呀，工资啊！未来啊！真是有啥说啥，毫不含糊遮掩，大家都在谈论物质化的一切所带给我们的个人保护，很少有人抽离出来，情感和理想的光彩，她和我说了一些关于未来的计划和畅想，她说她会离开那座城市，离开那个地方，这个日渐麻木的状态让她感到恐惧，她说了对于未来的种种期盼和对这份职业的认知。
　　
　　只是说归说，叹气归叹气，迷茫归迷茫，出发的还是得出发，我们依旧不停地努力奋斗，抛开那些虚无缥缈的精神领域，因为逐渐明白麻烦事情会接连发生，时间白驹过隙，该干嘛去就干嘛去，后来的她我只记得辞去亲戚家安稳的会计工作，来到了上海和另一个同学合租着，在朋友圈上偶尔的娱乐，偶尔的感叹，偶尔的激情高昂。后来也逐渐消失在了朋友圈，在不动声色的成长着吧！
　　
　　要多隐忍多努力，才对生活产生兴趣
　　
　　初中的时候，时常和一些在考场失意的同学混在一起，谈未来，谈理想，谈现实，但更多的情况下是谈论自己，互相慰藉，寻找出路，但是我们很少赞同自己的想法，反而更加诚服于固有的观念，别人的经验，别人的思维，别人的话，那些可见的未来，那个时候我逐渐明白，内心的世界，人生的意义逐渐被大家抛弃和贬低，它显得那么不合时宜，软弱无力。
　　
　　大学毕业之后的第一年回到家中，因为偶然的机会，约见了高中的班长，那时她可是我的偶像，可以说是理想光辉的象征，文笔不错，头脑又很灵活，做什么都那么的优秀，除此之外，当高考来临的时候，身边的同学都心甘情愿的成为考试的机器的时候，只她一个人在晚自习的课桌上不紧不慢的写着剧本，拉拢她的小伙伴在操场上排练剧本，那个时候我觉得像她这样的人以后应该是在办公室挥斥方遒的那一号人物，再遇到她的时候，她正在紧张的预备考研，还有找工作，即使是名牌大学毕业的，因为生冷的专业，也不得不避免就业严峻的现实，那个时候是冬天，我忽然见明白漫天的寒冷和大地的孤寂终究是需要一滴一滴的酒给人以微醉和不清醒。
　　
　　在这之后，因为各自的前程便慢慢疏远了，后来听说考到了研究生，也找到了工作，听说依旧在电影这份路上执着前进，我忽然间想起了自己，不知道为啥感觉自己和她很像，因为我们一直坚持着精神世界的独特性和自足性，引用川端康成的一句话来说就是---------即使靠一枝笔沦落于赤贫之中我微弱而敏感的心灵也已无法和文学分开。当然并不想拔高自己，只是不这样说，内心便觉得坚守的东西就得不到撑托了。
　　
　　很长时间以后我才明白，人生还是不要被控制的好
　　
　　控制这个东西，我们从小就领略到它的毒害性，比如说幼年时，父母亲，常对你说，要听爸妈的话，听老师的话，不准这样那样，总之就是按照他们的理念想法来，我们变得听话懂事，也意味着淡弱自己的理念。读书之后，老师常常就会对你说，来，按照我的思路来绝对不会错，就这样我们慢慢放弃可能的思维和方法。而到了大学，比起那些专业知识，传授更多的是社会经验，怎样怎样做我们就可以前程似锦，可是我们都被骗了，也是最近才感受到的，参加工作后，我一直以为，作为一个员工就是踏踏实实的努力工作，认真完成上级交代你的任务，但这也可能会毁灭自己。
　　
　　在工作上，如果没有多大的困难，一点点小事情的，我都会去完成，刚开始还自我催眠说没事，多做一点，就可以多学一点，刚出来，经验还是需要的，但慢慢的我发现因为这样的自己，倒不是说让别人肆无忌惮的“欺负”你，而是我觉得，你会慢慢的把自己的主要矛盾，喜欢的，专注的事情搁浅，让自己变得越来越琐碎，搞半天你还以为自己的能力有问题，因为这一切的发展都是他们让你成为他们所期望的人，明白了吗，你的成功就是他们的成功，你的失败就是自己的失败，终日困顿于琐粹之事，也会慢慢的迷失自己。
　　
　　印象最深刻的事情就是当我第一次犯错误的时候，我明白公司并不比学校和家庭，只是当他劈头盖脸的骂过来的时候，我有点被吓到了，因为平时他对你和颜悦色，甚至戏谑开玩笑，你一犯错误，立马对你来个180度的大转变，声色俱厉，好像你犯了不可饶恕的错误，我明白在公司永远都只有上司和下属之分，除此别无其他，与其害怕别人的失望，不如多经营自己，让自己活得有底气吧！