可是我不愿陪你做一只蘑菇

可是我不愿陪你做一只蘑菇

我开始觉得，或许自己不适合做个好人。

　　从一开始的电话秒接，微信秒回，逢约必赴，逢悲泣必送纸，逢吐槽必迎合到逐渐左耳朵进右耳朵出，看着面前的姑娘哭花了妆无动于衷，到想要委婉地安慰她没什么大不了的事。

　　再到忍不住想要像个火星上来的男人一样，给她建议方案一二三四五六，最终教化失败后，电话设成静音，微信不断的提示音也当作空气。

　　只用了五个多月而已。

　　我送佛没有送到西，反而是将她留在了孽障横行的中土。功亏一篑的抹掉了自己“好人”的帽子。

　　这五个月内，我已经听了她的故事无数遍。

　　相恋三年的男友劈腿，而她是最后一个知道，被分手后心情太差，上班出了大纰漏被老板委婉的炒了鱿鱼，戏剧性的是房东这时候正巧远行回来，决定十二月底租约满后不再续租。于是她拿着自己不多的行李和满身的疲惫，逃也似的离开了北京。

　　而我成为了她在“阔别已久的家乡”为数不多的知心人。

　　她泪眼汪汪的看着我，“这些心里话我谁都不告诉，我只跟你说”。

　　于是我听着她像祥林嫂一样，一遍一遍絮絮叨叨的抱怨她的狠心男友，恶毒老板和补刀房东。生活在帝都的大不易，和对平凡家室的不平不甘不满意。

　　其中有一段时间，我觉得她已经恢复到正常人了，常常画个淡妆邀请我出去吃饭看电影或是逛街，天知道我是个多么讨厌逛街的人，可是我一婉拒，她就说“是不是你也嫌弃我了”。就像是孙悟空的紧箍咒，此招一出，无论我有多么不情愿，也得赶忙换衣服穿鞋出门侍奉老佛爷。

　　我们曾经是很好的朋友。

　　六年中学我们一直一个班，她是我的后桌，我们天天一起吃饭，一起给同桌的墨水瓶里面放一个雪球盯着它迅速变成蓝色慢慢融化，一起讨厌班里最做作的女生，一起恶补寒假作业，一起放学回家，一起围观校草打篮球，一起八卦老师，一起趁爸妈不在偷看电视。

　　曾经分享过无数琐碎零乱的喜悦和伤感。那是我们不再回来的青春。

　　初一还是小屁孩儿的时候，她在期末考数学的时候，曾经试图递纸条给我，不幸被老师抓住，罚站三天都没供出我来，当时我就想着，这江姐一样的姑娘是我一辈子的好朋友。我依然记得她当年一笑起来露出一颗虎牙，从窗口探头进来，“你还有没有方便面，站着饿的快”，还不忘笑嘻嘻的做个鬼脸的样子。

　　后来她上大学后做了微整容，小虎牙消失不见了，取而代之的是泯然众人的八颗大白牙。在夜里笑起来白渗渗的有些吓人，还不能啃硬东西，烤瓷的。

　　所以说时光这把刀很任性，你想要它削出一张自然的V字脸，削出一副迷人的马甲线，看在你这么多年努力的份儿上削出个掐尺等寸的一心人，削出世态炎凉下面红火的真心。

　　它偏偏都不给你。

　　给你的是走在街头已经不敢叫出名字的老朋友，顺便还削去了她招牌的灿烂微笑，还给你个浑身上下充满乌云的负能量大王。

　　我想我不能够落井下石，在这个时候抛弃她。

　　于是我每每听着她的魔音绕梁，沉默着摆出一点“我懂”、“我理解”的神情。

　　于是陪她去商场，公园和咖啡店吐槽的时候，我一遍遍掐死心里想要劝她“天涯何处无芳草”，“处处不留爷，爷自己开路”这种话，一边附和道“就是，他真是太过分了”，“资本家真是太没人性了”。

　　于是在晚上十点多的时候，被她叫出去吃夜市，然后看着她喝完两瓶果啤之后借酒发疯，在众目睽睽之下又哭又叫像个神经病，最后还得把送她回家。

　　于是在我无数次试图告诉她，“看开点，早点找个工作先养活自己，慢慢就过去了。”换来她歇斯底里地握着我的手，“我不听我不听我不听，你又不是我你不知道我有多难过”。

　　我甚至想要痛骂她一顿，告诉她这世界上根本没有过不去的槛，还别说一个男人，不要这么放纵自己陷入自恋的矫情里无法自拔。

　　可是我刚摆好了脸色还没开口，她就睁着盈盈的泪眼委屈至极地看我，“我就你这么个朋友了，难道你也看不起我？”硬生生的将我将要出口的话掐死在喉咙中。

　　你不能想象这忍耐有多难。

　　她刚刚回来的时候，每次见到她，不管隔着什么样的妆容什么样的神情，我都能看到当年那个扎着马尾辫的姑娘，眼睛亮晶晶的像是映着正午的阳光，穿着宽大的校服像是春季墙角一朵没开放的小花，笑吟吟的露着她的小虎牙问我，“你还有没有方便面，站着饿得快”。

　　然后每一次见到她，每一次跟她通完电话，当年的那个影子就淡去一点。

　　直到现在我一闭上眼睛，全是她露着八颗烤瓷牙的精致笑容，和她怨妇一般反复念叨的，“你说他怎么能这样，我对他哪点不好了不好了不好了。”

　　犹如魔音绕梁。

　　或许我真不是个好朋友。

　　人生的路那么那么长，如果你累了，被太阳炙烤被风吹雨淋到走不动，你可以停下来。我愿意站在你身边做一棵树，为你挡一挡日光挡一挡风雪。我愿意听你说说你旅途的故事，你遇到的好人或者不那么好的人。

　　可是我不愿意陪你做一只蘑菇，永远蹲在潮湿阴暗的角落，一边享受着悲伤和愤恨发酵后美味的霉菌，一边自怨自艾把自己变得心胸狭隘面目可憎。

　　我愿意等等你，陪着你停下来休息一程看一看风景聊一聊生活。

　　但是我不会一直等下去。没有人会一直等下去。

　　这世上哪有什么感同身受，每个人的生活，最终都要自己去面对，别人的陪伴和安慰只能是一盏给你光明和力量的灯，而不是你依靠的墙。

　　如果时间到了而你还没有站起来，还自得其乐的蹲在地上撒娇耍赖要做蘑菇。

　　对不起，那我不等你了。（文/陶瓷兔子）